让孩子失去沟通欲望，只需一件事

本文授权转自：钱志亮工作室（ID: qzlgzs)，作者：钱志亮

在往期文章中，我们经常聊到父母要懂得去接纳孩子痛苦的感受。

无论大人还是小孩，都需要身边亲近的人及时关注或了解自己的感受，如果做不到这点，我们可能很难与他们建立起真正的亲密感。

生活中之所以很多孩子不愿对父母敞开心扉，往往也是源于父母在沟通中，总是想方设法地证明：“你永远都是错的”，忽略了对孩子情感的守护。

电视剧《三悦有了新工作》中，三悦实习成绩第一，转正名额却被别人挤了。

带着挫败感回到家的三悦，不仅没有得到母亲的安慰，反而惹来一顿羞辱：

“谁让你蠢呢？脑子不好使，脾气还差，成天哭丧着脸，也不知道冲人笑一个，活该选不上你。”

本就在社会上受挫的三悦，因为妈妈的话，变得更加痛苦了。

三悦的这种经历，在生活中十分常见。

很多父母与孩子关系越来越差，就是因为他们从没关注过孩子内心的情感，评判甚至是排斥孩子的感受，也就无法真正地亲近孩子。

遗憾的是，很多大人也不知道如何回应孩子雀跃的心情，不知道如何回应孩子的爱，相反，还会不自觉地打击孩子，给他们泼冷水，让他们“扫兴”。

其实，除了消极情绪需要被回应和安抚之外，孩子的积极情绪也应该好好地被回应。

今天这篇文章，我们就来聊聊回应孩子积极情绪的误区。

相信很多人都有过被父母扫兴的经历吧。

一位朋友说：

年前，她花了一个月的工资为妈妈买了一条金项链，这对于刚刚毕业不久的她，是一笔不小的开支。

她希望妈妈能为此开心，可她满心欢喜地将礼物送给妈妈时，妈妈却眉头紧皱，转而开始指责她“乱花钱”“东西不实用”，甚至让她把首饰退回去。

得知无法退回时，妈妈一直抱怨道：“你以后可别给我乱买东西了！”

家人告诉她：“你妈妈觉得你赚点钱不容易。”

她也知道妈妈没有恶意，但那一刻，妈妈对自己造成的伤害也是真实的。

网上将有这种行为的父母称之为：“扫兴式父母”。

这种类型的父母往往都很“拧巴”，他们无法好好表达对孩子的爱，同样的，当他们接受孩子的爱时，也是那么的无所适从，至于爱与谢谢的话都很生涩，无法开口表达。

“扫兴式父母”的表现还有很多，比如：

出门吃饭、旅行，常把“不好玩”“不健康”“还不如在家”挂在嘴边。

无法坦诚地鼓励孩子。当孩子表现不错时，内心很欣慰，但是就是说不出肯定和赞扬的话，反而更擅长挑刺。

见不得孩子太快乐。当孩子分享快乐时，总能见缝插针地说几句扎心的话:“你有什么好高兴的”，快乐在那一瞬间消失……

在这种相处中，孩子越来越低落，明明想要分享快乐，最后只剩下无奈，甚至产生了深深的羞耻感。

曾经看过一则新闻，14岁的女儿中午做了四菜一汤，但妈妈的语气里没有丝毫的开心和欣慰，反而充满了责备和阴阳怪气：

“我是要表扬你吗？你跟我整这么多菜中午，怎么吃啊我们俩？”

那一刻，女儿感到无地自容。

这种感觉就像我们捧上最珍贵的鲜花，送给最重要的人，却被对方一把扔在地上。

在这样互动中，父母总是觉得自己是苦口婆心、为了生活、为了孩子，却无形中把孩子的心推得更远。

父母给出的回应与孩子渴望的快乐同频背道而驰，满心欢喜被一盆的“冷水”浇了个透，正如有网友所说：

“扫兴的父母对子女造成的影响是你和他们分享快乐，快乐就会消失；你向他们倾诉烦恼，烦恼就会加倍。”

为什么父母明明是很爱孩子，却很难做到好好地回应孩子的快乐？

这种回应模式的背后，是两代人之间价值观念上的差异和父母童年经历的影响。

简单来说，有以下几点：

1. “嫉妒”心理

著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒在《儿童成长心理学》中提到：

在童年时期缺乏关爱儿童，成年之后，可能更容易嫉妒和憎恨别人。当这些人管教孩子时，他们不能容忍孩子比自己的童年快乐。

阿德勒解释道，持有这一观点和思想的人并非有意为难孩子，这只是反映了曾经遭受糟糕教养的人的心理状况。

是的，父母会“嫉妒”自己的孩子，这句话听上去难以置信，但这种情况确实偶尔会发生。

打个比方，当你每天忙前忙后，没有片刻的休息时间，你觉得特别疲惫和委屈，当你看到一旁无拘无束玩耍的孩子，你气不打一处来，于是狠狠地斥责他：“还不快去写作业！”

这种斥责里就夹杂着“嫉妒”：

“为什么我活得这么窒息，你那么自由？”

孩子的快乐偶尔会使他们回忆起自己糟糕的童年经历，进而产生一丝不易被察觉的敌意。

这种态度的背后，表露出的是父母过去的创伤与无助。

2. 不配得感/匮乏感

父母泼冷水、扫兴言行的背后，也是因为他们内心有着深深的不配得感。

父母的童年没有现在的物质条件，很多家庭为了生存，过的是低欲望的生活。

那时候的孩子所接受的教育就是不能贪图享受，能省则省，节省下来的物质资源才能带给自己安全感。

他们有一种物质匮乏的焦虑感，这种感觉几乎贯穿了他们的一生，哪怕现在生活条件好了，他们也不敢享受甚至不知道怎么去享受。

他们的内心感受几乎从未被好好珍惜和回应过，没有学习过如何表达爱、如何回应爱，等他们长大了，成家了，并不懂得如何接纳并包容孩子的种种感受。

当他们看到孩子试图享受生活时，警铃大作，觉得不安，提醒孩子不要得意忘形，怕孩子过于贪图享受。

受童年的影响，父母很难理解那种简单而来的快乐，甚至觉得那种感受很危险，最后表现出来的就是别扭和嫌弃。

然而，现在的孩子几乎没有经历过物质匮乏或者经济拮据的窘迫，他们表达爱的方式也更加直接，更关注当下的幸福体验。

童年不同的成长经历，两代人就产生了类似于“扫兴”的矛盾。

菲利帕·佩里在《真希望我父母读过这本书》中写道：

“你回应孩子感受的方式，往往和你回应自己感受的方式很相似。”

你总是打断孩子快乐的感受，或许仅仅是因为从小被约束惯了的你，一直在压抑自己的快乐。

3. 传统的教育理念影响

很多父母相信骄兵必败、乐极生悲，如果不给孩子一点打击，他们就可能就会有点“飘”。

当孩子有了不错的表现，他们不是不开心，但也不愿夸奖，故作淡定地说：“你不要骄傲。”

他们不希望看到孩子太轻松、太快乐，潜意识认为这是失控的预兆，疯玩和书桌前写作业，后者必然更会讨得大人的欢心。

年轻的父母有着经常被“扫兴”的童年，其中一些创伤像是“遗传”，如今也被施加在我们的孩子身上，幸好，我们还能察觉并中止——试着重视孩子的感受，回应他们的快乐。

菲利帕·佩里说：“你敏锐地回应孩子的感受时，可以引导孩子和他的感受建立一种健康的关系，无论是什么感受——从极端的愤怒和悲伤，到满足与心平气和，再到兴高采烈及慷慨大方的振奋感都包含在内，这是心理健康的基础。”

孩子有时候比你想象中要更在意你的态度和情绪，他们渴望你能包容那些痛苦的感受，同样的，他们也想传递给你那些快乐的、满足的心情。

父母恰当的回应，能够很好地增加孩子对大人的亲近感。

比如：你坐在公园的长椅上，看着孩子在草地奔跑、玩耍，这时，孩子兴奋地递给你一片他找到的树叶，你回应了一个大大的微笑和热情的赞美，孩子会笑得很开心，转身继续在他的小天地安心地探索。

这种共享快乐和欢笑的情感互动，有爱在流动。

如果你一脸嫌弃地呵斥他：“脏死了！”孩子嘟着嘴走开，你的态度可能不会影响他继续玩耍，但我想，下次他再遇到有意思的东西，他不会再像献宝一样递到你跟前。

孩子对父母的分享欲、亲近感，其实都是在这种小事中消磨掉的。

父母能给予及时的关注与回应，让孩子才会愿意和你交流更多的话题。

亲子沟通最重要的一堂课，是接住孩子的喜怒哀乐。

重视孩子的声音，当他感到痛苦时，共情他、支持他；当他分享快乐时，试试去理解孩子，陪伴他享受那一刻的满足，这个过程，往往也是父母治愈童年的自己的过程。

让孩子感受到“我在共享你的情绪和你的世界”，他会充满安全感，增强父母与孩子之间情感的亲密连接。

喜欢今天的文章，记得文末点个“在看”，希望我们都能和孩子尽兴地享受生活。

本文转载于钱志亮工作室（ID: qzlgzs)，作者：钱志亮，北京师范大学教育学部教授。专注于特殊教育、家庭教育、幼儿教育领域。著有《入学早知道》《科学的早期教育》《急用先学的140个汉字》等。

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