刚分手就有新恋情，为什么有的人可以「无缝衔接」？

前两周，有个韩国娱乐圈的瓜天天都在热搜上挂着，不知道大家吃了没有？

这瓜简单来说，就是因戏生情、相恋七年的演员情侣A和B前脚刚官宣分手，后脚男方B就和女星C公开谈起了下一段恋爱，紧跟着前任A发了帖子表示对此感到无语（随后前任A因为帖子涉嫌内涵两人出轨，又在韩网给C公开道歉...很离谱）。

这下可彻底点燃了大家的情绪：

观察下来，我发现最让大家不爽的点，还是男方「无缝衔接」地进入了下一段感情，让人觉得他根本不尊重这八年，也不尊重前任。

这种轻飘飘的态度，让人难免怀疑他早就出轨不爱了。

当然，我们不是当事人，到底真相如何我们并不清楚。但至少在无缝衔接这件事儿上，有很多值得我们聊聊的点，比如无缝衔接就说明这人对感情不认真吗？哪些人更可能做到无缝衔接？以及面对一段长期感情的结束，我们到底怎么做才好。

来看今天的文章。

即便不是无缝衔接，分手后

进入新的关系也不需要很久！

人们常常认为，越是长久的关系，分开之后，应该越难走出。但心理学研究发现，恋爱时间更长的人，可能在真正提出分手之前，已经逐渐接受了要分手的事实，痛苦程度反而更小，可能更早地进入新的关系（Sbarra & Emery, 2005）。

因为真的不爱了，往往不是一个瞬间，而是一个过程。

来自美国爱荷华州立大学的Hemesath（2016）博士招募了10位女性和5位男性，ta们都在婚姻中经历过真的不爱了（falling out of romantic love (FORL) in marriage）。

通过面对面的深度访谈，她从其中9位受访者的叙述中发现，FORL是一个需要时间的过程，而且还包含以下几个阶段：

STEP 1：亮红灯

（Red flag）

这个阶段的人们会认识到这段关系好像不再让自己快乐，或者是意识到再这样继续下去行不通。

STEP 2：尝试努力

（Efforts to remedy the concerns）

在这个阶段，人们会试着重新投入这段关系，尝试通过最后的努力修复感情，或讨对方欢心。

STEP 3：不在乎

（Indifference）

此时，人们会陷入矛盾的心理或者变得冷漠。Ta 们觉得自己不在乎这段感情了，并且接受这段关系真的只能如此。

STEP 4：结束了

（Done）

最后一个阶段就是真的不再爱了。此时，人们会选择放弃，决定分开。

研究者从13位受访者的故事里发现，这些人都有过一个明确的、被自己清晰觉察到的「不再回头」的节点（Point of no return），它一般发生在第3至第4阶段，意味着这个人下定决心、不再计划和尝试去和解了。

所以，表面上，很多人会说，「在某个瞬间，我感到自己真的不爱了」；实际上，在这个瞬间发生之前，其实 ta 们早已经历了很多次内心的挣扎，或者是对这段感情彻底的失望。

也就是说，恋爱时间更长的人，可能在真正提出分手之前已经逐渐接受了要分手的事实，痛苦程度反而更小，也可能更早地进入新的关系（Sbarra et al., 2005）。

而此时，能否不拖泥带水地走入新关系，其实关乎到一个非常重要的特质——自我复杂性（self-complexity）。

自我复杂性高的人具备多重自我概念，并且能够处理好这些自我概念之间的关系（Smith & Cohen, 1993）。

通常而言，分手会改变一个人的自我概念，降低它的清晰度，有的人会「变得不像自己了」，甚至「失去了自我」，「不知道自己是谁」。

而自我复杂性高的人的自我发展程度（ego development）较高，知道「我有很多面」，并且它们都不一样。ta们也具备较强的适应性，可以根据生活中不同的场景和需求，灵活地调用自身的不同面向。

比如说，分手后，在原来那段关系中的自己可能还在哀伤，但自我复杂性高的人允许自己哀悼旧关系，同时给自己走进新关系的机会。

Ta 们是敞开的，能够以真诚的态度对待感情，尊重每一段关系。Ta们 能够对新的伴侣坦诚自己对原来关系的态度，在新的关系中，投入全新的自己，在新的基础上重新开始。

Shannon Battle也从另一个角度进行了描述，「爱情不是经过深思熟虑的，它是从情感调节中被严格地引导出来的」，「那些对情况的情绪反应更积极的人，可能会用真实的爱来弥补 ta 们的伤害」。

自我复杂性高的人具备较高的情绪调节能力，这种调节建立在对爱和伤害诚实的基础上，ta 们会面对伤害，在新的人面前不避开它，不放大它，也并不把它交由时间来处理，而是与对方一起治愈它，享受崭新的爱。

自我复杂性是一种对爱情和自我都具有成长性的心理能量。如果一个人能够运用这种能力进入「无缝衔接」的爱情，反而是 ta 拥有健康的爱情观的体现。

但有一种无缝衔接是不好的

如前所述，分手后的人可能不需要多久便可以进入新的关系，但需要注意的是，有些人自我复杂性不高，ta 们往往只是进入了下一段「反弹式关系」（rebound relationship），而这并不一定是一段好的感情的开始。

它是指，在一段重要的浪漫关系结束后，立刻开始的一段新的关系，并且与前一段关系相关的感情还没有完全被解决（Brumbaugh, 2015)。

在这种状态下，当事者可能并未处理好上一段关系的遗留事宜，更没有对上一段感情的哀悼，而是一种出于缓解自身情绪状态、或就是出轨了的目的进入了新的恋爱关系。

在这种情况下开展新的恋情，不仅会对个人产生损害，也是对新、旧关系的不尊重，极易陷入被指责不负责任的境地。

在Meyer（2016）看来，反弹式关系是一种权宜之计，是「为了能使生活继续向前，而做出的一种误入歧途的努力」。这也是很多人的反弹式关系产生问题的原因。具体来说有以下三个情况：

首先，新的关系没有和上一段关系完全区分开。当事人没有脱离对前任的情绪，依然渴望 ta ，对 ta 留有依恋；或者在用对前任的标准去对待新的伴侣，这个时候，很难区分自己爱的到底是谁。

也有可能，当事人建立新关系的目的是报复和惩罚，想要借此让前任嫉妒或愤怒，而研究发现，这样的做法会让自己花费更长的时间才能从分手中恢复（Barber, 2014）。

又或者，当事人只是带着「我只是想玩玩」的态度，但误导了对方。不想认真开展一段关系不一定不好，但需要双方取得一致，如果对方想要建立长期的承诺关系，而当事人却不告知对方自己的目的，新关系的发展同样必然走向负面。

每段感情都值得一个体面的结束

我很理解大家在看到这则娱乐新闻时所出现的情绪，一段曾经得到众人祝福的感情却迎来了如此草率的结尾，实在令人唏嘘。

这也容易让人代入自己，看着七年的感情没有被珍视、深爱的人在关系走到结尾时也没有认真对待自己，让我们感到遗憾和愤怒。

不过，当公众在痛骂「女方七年的感情喂了狗」和「男方无缝衔接就是渣」的时候，除了代入了自己有被欺骗的可能，还可能受到了「纯洁-堕落」（purity-degradation）的二元式道德观的影响。

有研究就发现，哪怕是很小的亲密关系中的「违规行为」，比如独自观看色情片、检查了伴侣的物品，或是留了前任送的礼物，都会被认为主体在道德上存在很大问题（Selterman et al., 2015）。

这恰恰说明了大多数人都秉持着纯洁-堕落的二元式道德观，一旦有一点风吹草动，就该给对方判罚。

而这正与我们今天面临的道德困境不谋而合，如今的社会，道德要求似乎越来越严苛了。在爱情上，理想状态是相爱要在一起，不爱立即分开，不存在真空地带。人们对任何可能有瑕疵的行为，都义正词严地抨击，无视抨击的行为本身也有不道德的可能。越来越多的人成为了「道德卫士」。

社会日益混乱而充满不确定性，如果说还有什么是可控的，可能是道德，它对所有人敞开，也为所有人提供庇护所——在相对确定的道德标准上，我们可以获得一种安全感和对自身生活的掌控感。

但显然在这种「不爱」基本等同于「不忠」的观念下，我们无法享受真正的爱情，甚至无法享受真正的生活。

大家习惯了把结婚当成一段感情最完美的结束，却忘了哪怕结婚了同样也可能离婚；而爱情也未必要依赖婚姻来束缚和证明。

的确，分手是一件令人心碎的事情，但它却并不一定要成为一件负面的经历。

这里我们也给大家准备了一份「体面分手」的指南，希望当关系走到末尾时，分手不只是通知对方，也可以试着给关系一个更好的结尾。

1. 预判对方的反应。请站在对方角度思考，如果 ta 知道你不再爱了并且想分手的话，会是什么反应以及你需要如何应对？

2. 选择合适的地点。尽量当面分手且最好不要在公共场合分手。相对私密一点的空间有利于你们表达情绪，把话说清楚。

3. 务必诚实面对。请坦诚地告诉对方分手的原因是因为你不爱了，这比遮遮掩掩给出一个模糊的解释更好。

想一想你们还会以怎样的身份和形式存在于对方的世界？这些问题没有标准答案，一个小建议：与对方诚恳地沟通自己的期待。

最后，虽然你决定不爱了，但可以确定的是，你爱过。

因此，你可以思考以下问题来回顾这段感情：

• 这段感情为我带来了成长吗？
• 它有哪些美好的部分？
• 在我的人生中有什么意义？
• 我更了解自己想要什么、不想要什么了吗？

这些问题可以帮助你为这段关系找到意义，将它流畅地整合进自己的「人生故事」中。坦诚地告诉对方你不爱ta了是对自己和ta的尊重，也是对这段感情的尊重。

过往的相处、曾经热烈的爱早已深深刻在了我们的人格里，成为了一部分的我们。选择以一种珍视过去感情的方式，和对方好好说分手，其实同样可以给这段感情一个好的结尾和交代。