很多人不知道的夫妻真相：80%的矛盾和三观无关

近来，一位朋友向我倾诉：

“这几年结婚之后啊，我们俩老是掐架，想法老是不一样，说起话来驴唇不对马嘴。
唉，真的，话不投机半句都嫌多，这三观不合太要命了……”

确实，生活中不乏有夫妻因为三观不合而争吵、冷战，甚至闹到离婚的地步。

然而，当我们进一步剖析夫妻矛盾不断加深的根源，会发现：

很多时候，问题并非仅仅源于三观的差异，而更多是一些日常生活中的不良习惯和互动模式在作祟。

心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中指出：

爱的问题不是对象的问题，而是能力的问题。

其实，夫妻间80%的矛盾难以化解，问题不在于三观不合，而在于以下三点。

1

缺乏共情，只讲道理

成年人的世界，大道理都懂，小情绪难控。

一味地讲道理，只会引发对方的反感和抵触情绪。

家的和谐，需要爱的滋养，而不是冰冷的逻辑和无尽的争执。

正如沟通分析理论强调的：

健康的沟通应该是真诚的、平等的、尊重对方的感受和意见的。

家，是讲爱的地方。

需要寻求理解而非争论对错，需要给予关爱而非指责批评。

最近，朋友莉莉的心情异常沉重。

因为工作突出，她在公司遭到了同事的排挤，这让她倍感压力。

满心委屈的她回到家，期望从老公那里得到一些安慰和倾诉的机会。

对方的回应，却像一盆冷水泼在了她的心上：

“枪打出头鸟，你就不知道低调点？”
“你应该反思一下自己，是不是还有什么地方做得过了？”
“职场上的事就是这样，你没必要这样，你需要……”

于是，莉莉原本压抑的情绪，在老公的话语下爆发了出来。

对方却继续输出：

“你看看你，还不让说，你在公司也这样吗？”
“你还是太不成熟！”
“你要控制你的情绪！”

在亲密关系中，最糟糕的事，莫过于伴侣只会一味地讲道理。

其实，莉莉只是想找个温暖的怀抱，可对方却不停地告诉她该怎么做。

甚至当莉莉被逼到崩溃时，他竟还反问为何莉莉不愿听从他的建议。

没有共情，就没有真正的心疼。

这让伴侣感受不到爱意，找不到并肩作战的感觉，内心充满孤独。

甚至会让人有一种感受：

自己的痛苦和悲伤，仿佛都与他无关。

《非暴力沟通》一书中说：

当我们的语言和表达方式忽视人的感受和需要，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。

与其疯狂输出各种道理，不如换位思考，理解共情，给对方一个拥抱，静静陪伴。

2

习惯性甩锅，逃避责任

一行禅师曾说：

“当你种莴苣时，如果它长得不好，你不会怪那棵莴苣，你会去找它长得不好的原因，它可能需要施肥、浇水或者少晒点阳光。
但是，如果我们和爱人产生了问题，我们却会归咎于对方。”

在亲密关系中，我们常常遇到这样的情况：

当出现问题或矛盾时，有的人会轻易地把责任推给别人，即“甩锅”。

犹如《三十而已》中的渣男许幻山，明明是自己出轨背叛了妻子，但被妻子顾佳发现后，却说是因为顾佳太强势了，所以他才会偷腥。

而面对妻子的离婚书和小三的逼迫时，他又甩锅是小三勾引了他，破坏了自己的家庭，因为他最爱的还是老婆。

一位朋友的老公也是这样。

刚生完孩子之后，朋友就出来跟老公一起创业，虽然那时很穷，但为了这个家，夫妻俩还是咬紧牙关，度过了最艰难的时光。

后来随着生意越做越好，朋友便把大部分的精力放在了对老人孩子的照顾上，不曾想，老公却跟一位女同事暧昧不清。

更让朋友接受不了的是，老公把所有问题都强加在她身上：

“如果你不那么强势，或许我就不会变成现在这个样子了。”
“我想要的安慰，你给不了我，但她能做到啊！”
“还不是因为你只顾孩子忽略了我，所以我才会出轨的。”

心理学上，这叫做“自我辩护”，是自我防御的一种方式。

当我们做错了事、面临困难或者有人批评我们时，会本能地为自己找借口、找理由，试图证明自己是正确的或者不是那么糟糕。

然而，若婚姻中遇到问题，只是一味辩解，不承认错误，不解决问题，就不可能有所成长，也会让关系最终走到散场。

李安和妻子林惠嘉结婚多年，一直恩爱如初。

在接受采访时，李安坦言：

“我们也有过争吵和分歧，但关键是我们都能够理性地沟通，理解对方的立场和情感。”

这种理性沟通和相互理解的态度，正是他们婚姻成功的秘诀之一。

错了就是错了，诚恳道歉，努力改正，才是婚姻的长久之道。

与其甩锅推卸责任，不如好好和伴侣沟通，正视问题并共同解决。

3

无视伴侣的示好，频频冷暴力

生活中，情侣间因小事争执，通常一方赌气选择冷战，而另一方则会主动求和。

但如果被求和的一方，一直选择忽视或拒绝，就会导致关系陷入日益紧张的局面。

一位朋友，在跟男友交往四年后结了婚。

然而，这段婚姻只维持了不到两年就开始出现裂痕。

而导致两人婚姻破裂的一个重要原因是，丈夫多次忽视和拒绝了朋友的求和。

吵架后，朋友会尝试与丈夫沟通，希望解决两人之间的矛盾和问题。

她主动向丈夫道歉，并提出和好的请求。

然而，丈夫却一次次忽视朋友的求和，甚至拒绝与她交流。

这无疑给两人的关系造成了更大的伤害，最终导致婚姻走向破裂。

正如有句话所说：

“真正伤害人的不是刀子，而是人们心中的冷漠。”

当一个人长期冷暴力时，实际上是在向对方传递一个信息：

你对我来说并不重要。

想象一下，当你主动向伴侣低头，说“我错了，我们和好吧”，而伴侣却选择冷漠以对，甚至转身离去，那种心寒是无法用言语表达的。

这种行为，往往比直接的争吵更加伤人。

而被冷暴力的一方，情感受到严重忽视，内心也许会滋生一种恐惧：

“是不是我不够好”、“是不是我不值得被爱”……

长此以往，就会转化成亲密关系中强烈的不安全感，最突出的感受就是——极致的“孤独”。

这是一种无形的情感虐待，无回应之地，即为绝境。

爱情是双向的，需要双方共同呵护。

亲密关系里，最可贵的莫过于那份愿意为对方低头的勇气和决心。

4

家庭治疗大师米纽庆说：

一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。

没有一个家庭是完全没有冲突、没有矛盾的。

关键在于是否拥有化解纷争、解决问题的能力。

只有具备了这样的能力，它才称得上是一个足够好的家庭。

善于沟通的伴侣，会把每一次的冲突视为增进彼此了解与成长的契机。

他们会找到处理问题的方式，使得关系更加融洽和谐。

真正理想的关系，不是从未有过争执，而是在争执之后，依然选择彼此，依然相信未来。

让我们携手并进，以爱为舟，穿越每一个风浪。

将每一次的争执与冲突，都化为情感更深厚的砝码，共同抵达幸福的彼岸。