老公每月给你10W, 你真能伺候情人坐月子!

一位肉体和精神早已双双出轨，但依然会给妻子花钱的丈夫，值得被原谅吗？

来，我来把这个问题解释得更直白一些:

老公很愿意给我花钱，但他想\"三人行\"，我该看在钱的面子上答应吗？

说句实在话，这个问题可以从三个方面找答案——

如果你已丧失劳动力无收入来源，那就睁只眼闭只眼，当做生活救济金也无妨；

如果你能够找到一份相对稳定的工作、有稳定的收入，与对方转的账大差不差，那你不妨先工作起来，再考虑要不要维持这种鸡肋婚姻；

如果对方给的钱是你这辈子工作赚都赚不来的，比如一个月几十万百万的，那......还有这等好事？

开个玩笑。

不知何时起，舆论掀起了这样一股风潮：

“女人不要相信爱情和婚姻，钱才是最靠谱的”；

“不要靠近男人会变得不幸，只有钱永远不会背叛你”；

“老夫老妻就是睡在隔壁的兄弟，没有感情很正常”

由此延伸出一些更加离谱的论调，只要有新闻爆料哪个富豪出轨，一堆女性就会在下面评论：

“老公给我钱就行，随便他怎么花天酒地”；

“只要老公每月给我X万，我能伺候第三者坐月子！”

“男人整天不着家，还给钱，还有这种好事？”

在她们的嘴里，似乎老公只要能拿钱回家，女人对他们便再无其他要求。而给钱，也成了男人们的免死金牌，给足够的钱，他就可以免除一切作为丈夫的其他责任。

如果给这些留言的女人们画个像，我们大概可以猜测出她们的婚姻状态。

大概率她们的老公既不给钱，又没有其他什么作为。赚钱能力一般，让女人需要承担相当的经济压力，可能还好吃懒做，回家就当甩手掌柜，女人既要赚钱又要做家务伺候家人。

而从她们如此嫌弃男人，巴不得男人不要回家，我们大胆猜测这些男人应该也提供不了什么情绪价值，说不定还像大爷一样颐指气使，动不动发脾气，不断给女人提要求，为女人添堵增加生活难度。

这样看来，如果男人真的能给钱，还给相当数目的钱，大大减轻女人的养家压力，还不在家给女人添堵，整天去嚯嚯别的女人，这样看确实不是什么坏事。

但能够说出这种言论的女性，往往男人确实给不了钱，钱对于她们来讲就是生活中最重要的选项，因此可以镀上美好的滤镜。

就好像一个在温饱线挣扎的人，每天心心念念都是“如果有天我有钱了，我就幸福了”，“如果我发财了，我就没有烦恼了”一样。

可如果真的到了有钱的那一天，他们往往会发现新的烦恼纷至沓来。

男人给足够的钱，就真的可以解决掉婚姻中的所有难题，男人出轨不归家也无所谓吗？

当我们把这件事不仅仅当个嘴炮口嗨一下得了，而是真的当成一种人生选择认真分析思考，则会发现这里面的坑深着呢。

1

对于婚姻前景的伤害：你们

将不再有共同发展的驱动力

任何婚姻的维持和发展，都离不开夫妻双方的付出。

如果男人依然爱你，对家忠诚，和你是一条心，你们只有这一个家，那么他的给钱就是在为你们共同的“堡垒”筑巢，你也知道你的付出也必然能反哺自身。你们所做的一切动力都是为了家庭能发展的更好。

你们俩的付出都会是心甘情愿，付出越多回报越多，你们的家庭也会愈加牢固，情感愈加深厚，家庭的温暖又滋养你们精神振奋的赚更多钱，为家里投入更多，形成正向循环。

忠诚之所以成为婚姻的底线，因为这是安全感的来源，是婚姻的地基。

在这样安全的地基上，你们都敢于付出，敢于发展，你们是利益共同体，你们付出的一切只为家庭发展的更好。

可男人如果已经出轨，甚至经常不回家，身心都在另一个女人身上，就算他还会给你钱，你不再是唯一的选择，你们利益共同体的身份就解绑了。

他的付出就会带着掂量和算计，而你也会有自己的小九九。你们的注意力将主要放在防御上。

就像一家公司，合伙人戮力同心时，只想共同把公司经营的更好。

可当合伙人有了二心，你们将不再在意公司未来的发展，而只想多给自己留点后路，捞点好处。那么公司将走向何方呢？

以前你知道，你照顾好大后方，男人越成功，越能给你和孩子赚钱。

现在有了另一个人分一杯羹，说不准你老公还会跟别人有孩子，他赚的钱到底归谁、如何分配就有了变数，你还要为家兢兢业业付出吗？

更不用提只要有第三者的存在，保不齐哪天就上了位，你的努力全成了给他人作嫁衣。

卧榻之侧岂容他人鼾睡，这种潜在威胁让你不能不防。

你防着他，他防着你，看似相敬如宾，实际各怀鬼胎，就算暂时看起来你们还能和平共处，实际上背地里早就暗流涌动了。

2

对婚姻角色平衡的伤害：你们

在婚姻中的角色将变得畸形

在正常的婚姻中，我们都会扮演不同的角色，也许是朋友角色，也许是兄弟角色，有时甚至可能是父母的角色。

伴侣难过时，你以朋友的角色陪伴，你退行时，伴侣以父母的角色包容……不同角色互相转换，在彼此需要的时候提供支持，这时候的婚姻角色是可以维持在平衡的状态的。

可如果伴侣出轨，或者连家都不回，就算他还给你钱，也更像是一种“交易”，用钱财换取你留在婚姻里做贤惠大房，满足他一夫多妻的利益。

他的角色就更像是你的老板，给你支付工资，你完成照顾孩子、打点家务等工作任务。

对待老板，我们常常毕恭毕敬，心里MMP，嘴上笑嘻嘻。可当老公也成了老板，你也要以打工人的卑微身份面对他吗？

这件事的矛盾之处在于，老公再怎么像老板，你也知道他不是老板，只要你一天还是他名义上的妻子，你就会忍不住会计较他凭什么整日粘着第三者，凭什么给第三者花钱比给你还多，凭什么不陪孩子，共同的孩子却要你一个人照顾，共同的家要你一人付出……

你扮演着打工人的角色，心态上却忍不住还是正妻心态，这种割裂感会让你陷入内耗和“情绪劳役”中。

情绪劳役，指的是在关系里，当事人为了迎合其他人或者环境，不得不管理自己的情绪，不敢真实做自己。

在正常的夫妻关系里，不爽你可以直接怼，感到委屈你可以找他理论，你们完全是平等合作的关系，你可以表达真实的情绪。

可如今他成了金主，掌握着给不给你钱，给你多少钱的生杀大权，外面还有其他人在虎视眈眈你的位置，你还敢理直气壮的跟他理论吗？

所有被背叛的委屈，只能看在钱的份儿上忍了。

还有那些因为背叛产生的无价值感，因为契约被破坏产生的不安全感，种种负面情绪都很难通过正常的渠道抒发，就算给你足够的钱让你不用承担太多家务劳动，情绪劳役却是无法用钱来抵消的。

不要小看情绪劳役对人的伤害。科学研究显示，情绪劳役对精神的压迫远比想象中严重，会带来巨大的情绪耗竭，严重者甚至会引发抑郁、焦虑症、心脏病或者器官病变。

不然你以为为什么那么多富豪的老婆，有钱有时间，发现老公出轨后却很难忍下去，其中的煎熬只能打碎了牙往肚子里咽。

3

对于当事人个体的伤害：

将彼此工具化，切断情感连接

如果在婚姻里，男人常常不回家，不陪伴，只是给家里打钱，他存在的意义就成了一个单纯的提款机。

提款机看起来也不错，起码可以满足金钱上的需求。但他作为“人”的主体意义就被无视了，他在你眼里就成了一个工具。

你把他当作工具，那么自然对他不再有尊重、理解和爱意。工具只有好不好用，无需在意他高不高兴，幸不幸福。就算你表面上装作再怎么顺从、贤惠，你对他的冷漠他也是能感知到的。

他大概率也将你当作打点门面，提供已婚身份、教育子女安顿大后方的工具。你们之间的关系就成了满足物质、生存等浅层次需求的消费关系。

你们之间只有利用，没有爱意，对彼此只有功能性作用，没有情感性支持。

但只要是人，就会有情感连接方面的需求。当一个人被另外一个人所看见、所理解、共情，就会产生一种释放、通畅、浑身放松的感觉。

就算本身有压抑、焦虑、委屈的感觉，当和伴侣取得了连接，情绪发生了流动，疗愈就会发生，负面情绪会得到舒缓。你甚至会有幸福、狂喜的巅峰体验。而深刻的连接感，也会让你感觉到活在这个世界上是有意义的。

若男人总是不回家，身心都在第三者那里，就算他能给你再多钱，他也如同一堵墙壁，无法给予你情感回应。

当你害怕的时候、焦虑的时候、难过的时候，也许你可以咬咬牙自己扛过去，可那种孤独感如影随形，只会让你像一座孤岛，越来越封闭自己。

当你把男人工具化的时候，何尝不是把自己也工具化，在这个空有躯壳的婚姻里维持着行尸走肉般的生活，像NPC一样完成一个个生活、育儿的任务。

但人是追求意义的动物。

我们通过各种关系、尤其是婚姻关系，为人生找到某些可以抓握的着力点，构建起生活的意义之网。

这样形同虚设的婚姻里，在双方都工具化的关系里，你还能找得到生而为人的意义所在吗？你还能体验到人和人之间相互关爱、接纳、陪伴的幸福感吗？

当然，我也能理解为什么这样的言论大行其道，并能得到许多女性的共鸣。

在相当多的婚姻里，就算伴侣天天陪伴在身边，不出轨不背叛，依然无法提供情感支持，夫妻二人没有什么情感连接的情况比比皆是。

在这种情况下，很多人宁愿选择钱。就像有位作家说的：

“如果没有很多很多的爱，那么给我很多很多的钱也是好的。”

但一种需要得到再多满足，也无法弥补另一种需要的缺失，人类需要情感连接如同鱼儿需要水一般，鱼得不到足够的水，得到再多食物也于事无补。

如果你频繁产生这样的想法，不妨审视一下自己的婚姻里是不是本身就缺少了许多情感连接。

你和伴侣是不是处在一种虽然共处一室有着形式上的亲密，实际上并没有足够亲近，无法为彼此提供情感支持的“假性亲密关系”中。

你需要检视一下你们在这段关系里是否一直按照某种僵硬的程序在运作，完成自己作为夫妻某一方的责任和角色模版，而把真实的自己，真实的感受都隔离掉了。

如果想有所改善，你需要来一场小小的冒险，开诚布公的表达出真实的想法和情感，让对方了解真实的你和你的需要，也许此时你们才能建立起真实的连接。

当你发现，亲密关系的终极要义并不仅仅只能提供金钱支持，很多情感上的体验支持也是我们个体价值感的重要组成部分以后，对于到底该不该原谅这个议题，你也就自然能做到心中有数了。