拥抱我的那双手，是爱，也是枷锁

深耕计划“婴儿观察模块”招生开启，请关注文末信息 。

*本本期督导老师是Philip老师。

*本期督导内容来自曾奇峰心理工作室-有弥联合心理咨询师内部团督，经过改编，隐去了来访者的个人信息，督导文章主要用来交流与学习。

一个人内在的核心冲突，意味着什么？

如果人的内心世界是一片湖泊，冲突就像投入水面的石子，激起层层涟漪。这些石子，和我们每天都能在生活里体验到的情绪不同，很多情绪是人的正常反应，而冲突，更像是无形的手在同一个地方反复投下石子，不断引发涟漪。这些涟漪向外伸展，渗透到一个人生活的方方面面，影响他的想法和行为。

去关注一个人内在的核心冲突，其实是在看这个人潜意识里的“主线任务”。如果人生是一本剧本，这条主线能带着我们看到主人公的过去、现在，甚至将来。

我们生活的剧本，或者说模版，是从童年时期，甚至更早积淀而来，早年的关系为我们往后的关系制定了模版，我们都在不自觉地重复使用这些模版。

这是精神分析常常谈论的重要观点。弗洛伊德曾说，儿童才是成年人的父亲，克莱因说，成人世界的根源是来自于自己的婴儿期。

我们从俄狄浦斯期冲突的角度来看这一观点下的鲜活案例。

正常的发展阶段是，孩子在6-7岁时要从和父母的关系里分离出来。发展与父母分化的能力，这个过程中孩子会感到受挫，因为孩子发现自己想要打败同性父母与异性父母结合的幻想无法达成。这些挫折在有包容性的环境里被不断转化，最终发展出能够爱上他人，以及与他人分享爱的能力。

与父母分化，几乎成了很多人的终极议题。尤其在我们的文化背景里，家长的地位和权力被拱上重要地位，父母对孩子的控制和干预几乎不受孩子的意志影响。

一方父母缺席，或者与孩子的关系非常疏离，而另外一方父母又过于入侵，与孩子紧密相连，死死绑定在一起。无论是过于疏离还是过于入侵，边界都无法发挥作用，孩子搅在与父母的关系中无法抽身，自然也难以发展正常的爱的能力。

尤其当小女孩在严苛的母亲那里频频受挫，转而过度依靠父亲；小男孩触碰不到自己的父亲，被母亲紧紧抱在怀里。此种情形下，孩子紧紧抓着与父母的关系，既感到窒息，又无法离开这根救命稻草。

想要与自己的异性父母结合，但也渴望摆脱与父母的非正常关系。

当渴望与异性父母结合的冲动过于强烈，幻想就会以另外的方式在现实中重现，并以模板的方式被复制粘贴在很多关系里，这就是咨询师需要持续关注的核心冲突。

孩子在失去边界的环境里，会产生各种各样的焦虑。阉割焦虑、死亡焦虑、融合焦虑以及分离焦虑等等，这些焦虑无法被环境涵容，也缺少功能良好的父母的帮助，最终孩子要自己消化这些焦虑。然而，这注定是失败的，于是更有可能的情形是，孩子用症状来表达自己的处境。

隐藏在来访者潜意识里的强烈渴望，被付诸行动，看起来在与不同的人发生关系，但这些关系都无法持续，也无法真正亲密。而与他人发生性关系后产生的糟糕感受，也指向了内在那个无法言说的渴望与异性父母融合的冲动。

无论是小男孩还是小女孩，想要与异性父母结合，就需要在幻想层面打败同性父母，这种打败意味着杀死，这样才能完全占有父亲或者母亲。

弗洛伊德认为，孩子试图占有母亲或者父亲并获得成功时，是能得到很多满足的感受的。

有个案例中，小男孩为了得到睡前与母亲相处的时光，会用生病、哭泣来获取母亲的同情，当他成功实现愿望后感到心满意足，也感到胜利的喜悦。这种满足会诱使小男孩一次次这样做。同样，来访者或许在使用性获得占有的满足感，这种满足的体验会加强潜意识里占有异性父母的冲动。

这是小男孩、小女孩早期与父母间关系的延续，在这种占有的背后，有深层焦虑存在。

一方面是害怕被惩罚，小男孩害怕占有了母亲后被父亲惩罚。惩罚会以各种各样的形式到来，让自己感到很糟糕，强烈的内疚、自责，或者让自己生病，都能被来访者看作是惩罚降临。

同时还有另外一层焦虑，来自克莱因的观点。克莱因认为，小男孩、小女孩虽然渴望与母亲或父亲结合，但又不愿真的这么做的原因，与爱有关，我们因为深爱着自己的父母，不愿做这些真的会毁掉这个家庭的事。

弗洛伊德认为，孩子是出于恐惧被惩罚、被阉割而不这么做，克莱因则认为孩子选择不这么做，是因为天然爱着自己的父母。

这些早期的焦虑与幻想始终盘亘在一个成年人的内心深处，于是，这位成年人在自己的重要关系里不断上演着试图重构与异性父母结合的场景，同时又选择切断并逃离。

督导老师说，如果我们回到正常的发展轨迹，思考一个孩子在家庭中的成长，思考孩子的俄狄浦斯期感受的话，小男孩或小女孩想要完全占有异性父母，把他们从其他人身边完全夺走的想法，是存在且不可避免的。

于是，对孩子们来说，成长过程中非常重要的一点，就是这样的欲念，这样的幻想是否能够被理解、被涵容，并且不被活现。孩子的俄狄浦斯期幻想无法经过正常的受挫、转化过程，延续到成年，并促使一个成年人辗转反复地重构、活现它们，这指向的是整个家庭结构问题。

父母是否功能健全，父母之间的关系是怎样的，以及是否有一方父母通过紧紧绑定孩子来维系自己，这种共生和紧密的结合里隐藏着来自父母的诱惑，以此和孩子保持亲密的关系。如果孩子与其中一方父母过于紧密，边界消融，这时另外一方父母是可以温和地介入，以涵容的姿态对孩子说，这位女性是你的妈妈，是属于我的，我不会因为你想要跟妈妈结合并完全占有妈妈而惩罚你，但你需要知道她是我的，有一天你会找到一位属于你的伴侣，跟她结婚。

正常的发展轨迹里，父母是需要帮助孩子与自己分离，进入正常发展轨迹，能够去爱上他人，并与他人分享爱。而现实情况却是，很多受俄狄浦斯期冲突困扰的人，并没有体验过来自一位涵容性的父亲或母亲的帮助，占有异性父母的渴望就这么延续了下来，受到的引诱还在，无法分离的张力还在，渴望体验满足感的欲望也还在。

来访者会带着这些渴望与幻想，进入和咨询师的关系中。

这样的来访者，渴望建立关系，渴望过度亲密，却又恐惧亲密。

来访者试图在咨询中与咨询师重构自己的幻想，把咨询师当作那位异性的父母，渴望与咨询师结合，占有咨询师。

这种渴望里有几层矛盾与焦虑，一方面是既渴望其发生，又恐惧其真的会发生；另一方面，来访者或许会感到愤怒，因为咨访关系有着清楚的边界，即使在幻想里能把咨询师当作自己渴望的对象，但现实中这段关系只能是咨访关系，没有可能发展成现实层面的亲密的关系，这势必让来访者感到受挫。

同时，也许对来访者来说，对被自己所渴望的异性父母也有很深的愤怒，因为来访者感到自己被一双手紧紧抱住，无法离开，也被这个温暖的怀抱引诱着，无法走出去获得正常的关系。

于是，咨询师需要看到，也许在来访者的内心深处，自己和那个引诱来访者的父母形象是一致的，被移情的爱与愤怒或许也是一致的。来访者会感到自己被咨询师引诱，又或者自己引诱了咨询师，并将咨访关系体验为和异性父母结合的关系的重现。来访者对此既兴奋又恐惧，既想靠近又想逃离。见诸行动后，会表现出对咨询师的过度入侵，同时又会对咨询师表达强烈不满。

或许治疗最终的方向，是帮助来访者完成迟来的受挫—转化的过程，也就是让来访者看到自己想要占有异性父母、占有咨询师的自恋的幻想，并且在受挫中放弃这个幻想，同时能体验到被涵容，因为放弃幻想会带来悲伤和暴怒，这是在内心尝试与父母分离，走出那双紧紧抱着自己的臂弯，向真实的亲密关系前进。

这需要接受，更需要哀悼，这会是一段漫长且艰难的旅程。

*本期督导老师：Phillip Crockatt

•从事个人心理治疗、精神分析、心理咨询、临床督导与心理治疗培训超过40年

•曾任英国伦敦卡姆登心理治 疗 基地主任10年，英国伦教精神分析协会临床中心主任3年

•伦教林肯中心教师、督导师

•儿童心理治疗协会一伦教心理治疗中心督导师、精柛分析师

•瑞典诺尔雪平心理治疗协会客座督导师、讲师

编辑 | 大虾

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