河南
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1.话说有一次如来与玉帝两人攀比谁更厉害。玉帝：“我是三界主宰掌控天道。”如来：“你女儿（织女）被凡人睡过。”玉帝：“我历经一万多劫。”如来：“你外甥女（三圣母）被凡人睡过。”玉帝：“我……”如来：“你妹（瑶姬）被凡人睡过。”
2.老公不在家，身体感觉不舒服，正好闺蜜老公就是大夫，去了说了症状，她老公给听了听说：“没啥大问题，回去多吃点蔬菜”我紧问道：“吃什么蔬菜呢？”他说：“萝卜，黄瓜，茄子啥的都行”回到家想了想这是一个靠谱的医生开的方子吗？
3.有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您儿子的动作非常女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花！”
4.买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最高能开到多少码？”女人关心的是：“车座是什么颜色的？倒车镜里照人好看吗？”
5.老婆：有指甲刀吗？手上有个肉刺。我说没指甲刀。。老婆：你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。。。
6.今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。。。谁知道那同事回头说：你能系快点吗。捡钱的同事道，怎么了？丟钱同事说：你踩到我的钱了！
7.早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来，该去学校了” “为什么？妈！我不想去嘛” “告诉我两个你不想去的理由” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我”“这样…不管如何，没有理由不去学校的”“妈！那你给我两个理由我非得去学校”“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长”
8.同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧。我：这么冷的天哪还有烧烤。同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。。。别拦我，我要用红薯砸死他。。。
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