缺乏边界感的父母，要么养出“妈宝男”，要么养出“不孝子”

2023年11月份，山西的一场原本平凡的婚宴上了热搜，原因说出来让人瞠目结舌。

婚礼上，新郎的爸爸正在致辞，而新郎的妈妈却跟儿子手拉手，在众目睽睽之下深情地望着儿子，表情既宠溺又不舍，到动情处眼角还泛起了泪花。

旁边的儿子非但没有阻止母亲，还体贴地为母亲擦去泪花。

婆婆跟儿子十指紧扣，时不时脸贴脸、紧紧依偎、拥抱、深情凝望......这哪一点像是母子之间的互动？随便一条，都是情侣间的动作！

与此同时，旁边的新娘则跟新郎离得老远，一脸尴尬地苦笑。

底下的嘉宾们更是一头雾水，为这对母子的滑稽表演摸不着头脑。最关键的是，这对母子的腻歪竟然持续了20多分钟！

新郎的爸爸此时的发言也颇具玄机，他说：“这场婚礼几乎榨干了我们的血汗钱。”似乎在发泄自己的不满，又似乎在埋怨，总之，这场婚姻处处透露着怪异。

这个视频被发到网上之后，一时间引起了轩然大波，很多过来人纷纷提醒女孩，这样明显母恋子、妈宝男的家庭，一看就是个火坑，跳进去就得被扒一层皮。

事实正如网友所预测的一样，一个月后，女孩提出了离婚。因为婆婆太黏儿子，每天都要视频，这已经远远超出一个正常的妈妈对儿子的感情，严重影响到夫妻的正常生活了！

说白了，这对公公婆婆对孩子太缺乏边界感！

缺乏边界感的父母，要么养出“妈宝男”，要么养出“不孝子”

心理学上的“边界感”一词，精神分析学派和家庭系统疗法在很早就提出过。

亲子关系有“边界感”，体现在父母和子女建立连接和保持独立的一种平衡状态，以及子女脱离父母后，父母对子女的保护以及放手的折中部分。

在孩子已经有独立能力之后，这种边界感极为重要，这意味着孩子这个个体在归属感和分离感这两项中达到了平衡。

后来，又有心理学家提出了“边界溶解”的概念，大致意思是，很多父母无法认可孩子心理上已经独立的事实，意识不到孩子心理上的分离。

父母无法认可孩子作为一个独立个体，也不愿意把孩子当成独立个体，这就是我们所说的没有边界感。

边界溶解的表现方式虽然多种多样，但大致分为两个纬度：包络和侵入。

所谓的包络，是指父母子女间“自我”和“他人”概念的模糊，父母单方面认为彼此平等，主观上认为子女跟自己想的一样，另外还包括父母的过分参与。

具体在行为方面，体现在以下几点：

孩子的压岁钱理所当然归父母所有，父母的理由是：你都是我生的，你的钱当然也是我的；

父母擅自作主把你的微信推送给他人，美其名曰给你介绍男/女朋友；

父母给你报名相亲活动，不管你愿意不愿意硬拉你去参加。

而侵入，则是指完全不尊重孩子的自由，一味精神控制和过度保护。

具体体现在以下几点：

不敲门直接进入子女房间看子女在做什么；

不尊重子女意见，让子女报自己认为好的专业；

不允许子女有自己的思想，必须按父母说的去做。

没有边界感的父母，要么把孩子养成妈宝男、妈宝女，要么孩子长大以后变得极为叛逆，为脱离父母的控制可以直接失联。

及时驳离孩子，是对孩子婚姻最大的保护

那个在婚礼上跟儿子撒娇的婆婆，显然把自身的价值感都寄托在孩子身上了，她需要孩子去依赖她、甚至依恋她。

这类婆婆会在孩子有了家之后，感受到不被需要和不再被儿子爱，此时就会频繁插手儿子的小家庭，跟儿媳抢夺家庭控制权。

要知道，单位有单位的秩序，家庭也有家庭的秩序，一旦这个秩序被破坏，就很难再形成稳定的关系支撑。

如果两个年轻人组成一个小家庭，彼此可能从不适应到适应，中间会有矛盾、有冲突，但两个人通过磨合和相处，会逐渐找到解决冲突的办法，进而学会包容对方，找到合适的相处方式，形成良好的家庭秩序，最终达到稳定和平衡，这样家庭关系才会长久。

如果父母从一开始就过度参与到小家庭，就会剥夺夫妻形成秩序的过程，或者破坏夫妻逐渐形成的小家庭秩序，此时另外一方也许会短时间地包容、隐忍、迁就、妥协，但久而久之，负面情绪积压到一定程度，情绪就会在某一个点被触发后彻底爆发，从而一发不可收拾。

最主要的是，夫妻相处难免会有磕磕碰碰，一旦一方把自己的委屈向父母倾诉，父母自然会站在自己孩子一方攻击另外一方，即便没有攻击，本身应该两个人去建构的家庭秩序，现在介入了对方的父母，伴侣也会觉得自己是外来者，你们才是一家人，认为自己被排挤、被针对，从而对“家”的概念模糊，婚姻走向破裂。

有一句话叫“儿行千里母担忧”，即便年龄再大，在父母眼里也都是孩子，很多父母在孩子结婚以后也无法真正放手，想大包大揽孩子婚姻和家庭中的一切，美其名曰让孩子没有负担，却不知道这样的大包大揽，才真正是这个新家庭里最大的负担，孩子需要自己去承担所要承担的责任和义务，这是婚姻必经的过程。

所以，作为父母，适时地退出和及时的驳离，才是对孩子婚姻最大的保护。

如何竖立边界感？

父母没有边界感，就像一颗糖衣炮弹，看似甜蜜，却摧毁了孩子的独立能力。

图片来自网络

作为父母，想要树立边界感，可以做到以下两点：

首先，学会放手。

如果你是一个很喜欢操心的父母，看不惯孩子出错，那么建议你“眼不见为净”，允许孩子去试错，只有走了弯路，孩子才能在失败中汲取经验，从而一步步修正自己的错误。

其次，消除自己的控制欲。

心理学研究发现，很多父母会借助于子女实现自己的控制欲和成就感。

比如我们从小的“公敌”——别人家孩子，就是父母把孩子当成可控的、实现自我证明的所有物的最佳案例。

从本质上来说，父母并不愿意跟子女平起平坐，只希望子女听从于自己，依附于自己，因为控制孩子会让父母得到安全感。

所以想要树立跟孩子的边界感，让孩子变得成熟、独立，必须消除自己的控制欲。

而作为子女，想要和父母保持边界感，则必须做到以下几条：

①、懂得察觉哪些是越界行为

正如那个婚礼上婆婆给儿子撒娇事件中的儿子，他并不懂得母亲此时的行为就是越界行为，仅仅是当成母亲对自己的不舍和爱，想要跟父母保持边界感，首先要做的就是察觉哪些是越界行为。

儿大避母、女大避父，这是基本的身体边界；

当父母私自翻阅你的物品，就是在混淆你跟他们的身份举止；

当父母企图帮你挑选对象，或者不满意你自己挑选的对象，就是越界行为......

当你察觉到这些行为并非是纯粹的爱，而是越界行为，那么就要想办法去阻止父母的越界。

②、阻止父母越界，很重要的一点就是懂得说“不”

告诉父母哪些事情是你不允许的，并懂得区分关心和干预，如果你觉得父母越界了，要坚决地跟父母说“不”。

有的孩子怕父母伤心，在父母做出越界行为时，侧面或者含糊提醒，这样就给父母留下很多空间，让父母不断试探你的底线。

坚决说不，让父母知道你的决定不会因为时间或者其他而改变。

③、明确需求，并和父母沟通

一定要知道自己的“界”在哪，只要父母越界，就要明确拒绝。

举个例子，一个小男孩跟妈妈一起逛超市，直奔自己喜欢的水果桔子而来，可是妈妈觉得苹果更有营养，就劝说孩子买苹果，孩子说：“你喜欢吃就你买吧，我不吃！”妈妈说：“苹果比桔子营养更丰富，桔子上火。”孩子明确地说：“不，我就喜欢吃桔子！我不吃苹果，你买了你吃，我不吃！”

在这个案例里，孩子就比妈妈做得好。孩子知道自己要什么，并且明确表达自己的喜好，谁的爱好谁选择，妈妈不应越界帮孩子做决定，并且强加给孩子自己的决定。

作为父母，要知道自己对于孩子来说，只是人生的引导者，并且控制者，我们所能做的，是尽自己最大能力让孩子拥有独立生活的能力，而并非永远把孩子护在翼下。

父母永远有老去的一天，孩子终究有长大的一天，希望全天下父母都能明白这个道理！

作者：等风来

两个孩子的职场妈妈，左手执笔右手带娃，喜欢读书、写作、画画、坚信即便生活一地鸡毛，内心也要拥有自己向往的诗和远方，关注我，持续给您提供更多育儿干货。

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