给女性的10个建议：如何避开指责和自责，为自己做选择？

作者：郭兆凡

C计划联合创始人，毕业于清华大学和英国伦敦政治经济学院，Tedx演讲嘉宾，腾讯、清华等特邀培训师，曾任职21世纪教育研究院、高盛集团，深耕教育创新领域9年， 《学会提问》导读专家。

前两天蓝方写文章讲了她面临的，这是很多女性的困境，即使同为妈妈，我也很难真正想象要如何承受这其中的苦痛。

确实，我要幸运很多：我先生工作的行业算不上内卷，他的价值观也是以家庭和关系为重，他会做饭、修理物品，会主动细致地做家务，很多时候，他比我更“眼里有活”，我可以很放心他独自带儿子几天。

以至于，只要我没有主动解释，见过我先生带孩子的人，多数默认他做的比我多，以为我是甩手掌柜。在孩子出生后的头三年半里，我们之间最大的争执也是：我先生（心情不好时）会抗议（指责）我做的还不够多。

/Ksenia Schokorova/

直到有一天，我把当下家务和育儿事务一项项列了下来（不包括学习如何育儿、和老师沟通等我在承担，但又很难统计时间的情绪劳动），按照花费的时间划分，我花的时间大概占65%，远超过一半，而那些最苦、最累、最磨人的事也大多由我承担。我把一些他看不见、或觉得不费力的事摊在眼前。

家务是女性的主要责任，这可能成为隐藏很深的观念（即使口头不承认），使很多男性更容易夸大自己承担的部分，为“我做了，而你没做”的事指责对方，为家里每一样“不够好的事”指责对方，却很少看到“你做了，而我没做”和那些“做得很好”的事；人们习惯于在同性之间比较（他做的比别的男性好多了，她做的不如别的女性多），而不是追问男女之间是否平等。女性，连被看见，都如此困难。

我很认可蓝方在中讲到的各种社会结构问题，这些是性别问题的根源，也是要促进性别平等的根本出路，需要我们不断去讨论和推动；我也认可我们不应该再指责女性了，女性没有义务帮助男性成长、为男性的行为负责，或是变得完美。

那下一个问题是，在社会结构还没有改变的当下，个体如何找到出路？如何避开指责或自责的陷阱，获得女性成长和改变？

我想更关键的还是：女性，为自己做选择。

什么意思呢？把关于“他”的问题，多换成关于“我”的问题。

把他为什么就是做不到？他为什么还不改变？他怎么是这样的性格？我该怎么让他改变价值观？我怎样让他更忠诚？……

变成：

我的需求是什么？我有什么感受？我什么时候又在自责了？我怎么能把自己的想法梳理得更有条理？三年过去了，他还是忽视我的需求，我要怎么选择？我想要做怎样的人、为孩子树立怎样的榜样、和孩子建立怎样的关系？我可以向谁寻求帮助？……

为自己做选择，不等于自私自利，不等于漠视对方，不等于没有负面情绪。关键是，我要承认自己无法控制伴侣，无法控制孩子，无法控制结果，我做选择的首要目的不是为了改变伴侣，不是为了拴住一段关系，而是为了不辜负我仅此一次的人生，为了活得更幸福、独立、自由。

我简单提十点为例。

/cecile gariepy/

1.我选择接纳自己

改变的基础是自信，自信的基础是接纳。

接纳自己，关键是觉察和减少自责情绪，不把伴侣对自己的指责内化成自我怀疑。

我承认自己不完美，有的事我现在还做不到，我接纳自己此刻的现状。

可以试试说，“我听到了你的观点，但我的观点不一样，我们可以有不同的观点”。（我们带学生和家长学习区分事实和观点，真的很有用。）

“我知道自己有缺点，也许我以后在这方面会变得很不一样，我愿意了解你的感受，但我并不觉得自己有多么糟糕。”

接纳自己，就不用向伴侣证明什么，也不用执着于改变伴侣的想法。

[美]罗宾·斯特恩

中信出版集团

《煤气灯效应》这本书里有不少具体的例子，关于如何反PUA（但这本书缺少对施暴方和结构性问题的分析）。

2.我选择永远为自己找出路

“我拒绝在心里渐渐腐烂，我去找出路”。

绝大多数人，其实都知道自己的状态好不好，知道这生活是不是自己想要的。但一些人会觉得没有出路，会掩盖问题，另一些人会期望别人帮自己找到或提供出路，还有时候人会陷在虚晃的出路里打转。

我接触过社会底层的人，对有些人来说，确实很难看到出路；但对多数中产来说，出路比我们想象的要宽。

不要让自己的思维和主流的选择，限制你的出路。例如，如果你想要离婚，但工资不高，能否卖掉房子、降低物质生活水平、提高精神生活质量？不是说这一定是出路，但它应该成为一种被认真考虑的可能。

我刚到美国小城市生活的时候，有一阵状态很不好，没有朋友、生活无聊、一天浑浑噩噩就过去了。我尝试了各种办法，找到了出路：每天去健身房运动、去书店读书工作、在外面吃一顿让自己开心的午餐、偶尔和朋友喝咖啡或远程聊天、每周去小学做半天志愿者。

但这样的话，我一整天都在外面，有一次我先生就抱怨说他早晨要花很多时间准备午餐，他压力很大，希望我能白天花点时间做饭，“在家工作和在外面有什么不一样？”

哦，不，我可不干。

当我状态不好的时候，我并不期待任何人解决我的问题，我甚至可以不需要共情和安慰，但当我找到出路，我绝不轻易放弃它，我拒绝额外的压力。

我和先生解释了我的处境、我的想法、提出了一些解决方案：你可以在外面买午餐、前一天晚饭可以多做一些（我没有带午餐的需求，就常常想不起来要多做些）、可以多买沙拉或半成品……结果是，目前我先生会主动推进和安排，让无论我俩谁做晚饭，都能想起多做一些。

3.我选择成长型思维

接纳自己，不代表不改变。更可持续的自信，是基于看到自己的成长。

这几年，关于个人改变，对工作之外的事情，我最大的感触是，设定方向，但不做很具体的目标和计划。除非你拥有特别良好的习惯和执行力，否则特别具体的目标和计划，容易形成不合理的压力、引发自责和精神内耗、陷于和他人比较，当我更关注自己的喜好、状态和感受，关注我做到的每一小步，就更容易保持成长的动力，享受成长的乐趣和成就感。

4.我选择表达自己的感受

女性常常容易压抑愤怒，容易感到自责，害怕面对恐惧，也容易因为承担太多责任而感到焦虑。

男性常常容易压抑悲伤、恐惧、挫败感和不安，压不住了就以愤怒的形式爆发。

这都和性别规训有关、和性别不平等有关。

认识、接纳和积极表达感受，特别难，也特别重要。我们在C计划的课上要带学生学习了很多次（春天L1课程就有这个专题）。

很多时候，认识了感受，才能以此为突破口，知道自己的需要。

很多人常常情绪失控，事中伤人，事后后悔。这三个思维方式也许对此有帮助。第一，你可能觉得，我生气是因为孩子或伴侣哪件事没做好，或者因为我的父母也老生气。我也用了好几年才理解，《非暴力沟通》上讲到的，你的感受，归根到底是你自己的选择，你可以做出不同的选择。第二，我深刻认同伴侣是独立于我的人，一个独立的人，有权利做出和我不一样的选择，我不能控制他，也就不该以此迁怒他。第三，我的自尊是我自己的，别人如何对待我，那是他的选择，但它无法剥夺我的自尊。

如果你依然感到生气，那就接纳自己的生气，偶尔爆发出来那可以道歉，经常提醒自己生气的时候自己待一会儿。

/Fran Labuschagne/

5.我选择表达自己的需要

很多看似稳定的婚姻是基于女性压抑自己的真实需要。回到第4条，你的感受更真实。

女性容易压抑或忽视自己的需要，容易羞于表达自己的需要（你爱我，就应该猜我想要什么），也容易在自己的需要被拒绝以后，就不再提了，或者会带着愤怒和讽刺提，来维护自己的自尊，又或者表达得不直接。这和女性处于弱势地位，容易有更低的自尊有关；也和女性的需要长期被忽视有关。

如果那真的是你的需要，哪怕一再被拒绝，都应该一提再提。如果你都放弃了自己的需要，世界上还有谁会替你想着它？

当你想表达需要时，尽量不要说，“你承担的家务太少了。你管过家吗？”这是模糊的指责，容易让对方启动捍卫自己的模式。

可以更具体向伴侣提：我需要你每周有两天能做晚饭，我需要每周我们俩有单独的一个小时聊聊天，我需要你周末有三个小时一起参与家庭活动，我需要每周末有三个小时自己的自由时间，我需要每年有一周自由时间和朋友去旅行，我需要你在这三项家务里至少承担一项……

他不一定立刻能会答应和做到。可以试着解决伴侣的顾虑（下周可以先拿两个晚上，我先教你做几个菜？你先感受一下）、可以暂时接受折中方案、可以询问伴侣的需求并积极支持、可以多说一说为什么这些需求对你很重要。

还有时候，我要选择去掉自己的一些需要，这些需要可能是主流社会、教育或传统加给我的，人不可能什么都得到，去掉不必要的，坚持必要的。

如果你尝试了各种方式，两年过去了，伴侣还是持续忽视你的核心需求。

你可能对这段婚姻的意义产生怀疑，也可以和伴侣讨论你的疑问：我觉得婚姻应该是什么样的，我不断做了哪些尝试，我看到你满足了我的哪些需求，我很感恩，但是还有哪些非常重要的需求持续被忽视，我就会想，是否还有意义继续这段婚姻？（我不是要正式提离婚，我是要和你探讨我的困扰）

找个彼此心情都不错的时候提需求，或是深度讨论自己的困扰，如果说不出来，就写下来，发邮件、写纸条。

/Ryo Takemasa/

6.我选择不反复纠结于

“伴侣为何做不到某件事”

人与人是独立的，我不能控制伴侣，也不能控制孩子，我无法控制任何人。

二十多岁时，我也反复掉进过这个坑。够痛，就从坑里爬出来了。

可以用数次沟通，十几个小时的时间，更理解“伴侣为何做不到某件事”，尝试理解他的童年、他接受的教育、他的经历，这会让俩人更理解彼此，更容易包容和宽容，更可能找到原因，找到更能促使他做到这件事的支持因素。

但是，如果做了这些沟通，你已经了解他了，该做的也做了，几年过去了，他还是做不到，反复纠结就没什么意义，关键是你要为自己做选择。

如果你依然觉得这件事很重要，没有就不行，那你可以选择离婚，如果体察自己的真实感受，觉得也没那么重要了，那你可以选择调整自己的需求。

7.我选择拒绝不公平的要求

我心中家务分工的公平的底线，可能是我可以现在承担60-70%，然后我希望推动它向50%发展。每个人对公平的要求不同，尊重自己的内心很重要。

如果我不设置底线，或者我的底线不是真的底线，那它就很可能会被利用。

作为女性，坚定、平和地说“不”，是一种挑战。

8.我选择不惧怕离婚

不害怕失去，是健康关系的基础。

即使在健康的婚姻中，我也想象过离婚的生活：我要租什么房子、去哪个城市、怎样和前夫协商孩子的事情、如何给孩子好的童年、怎样安排每天的日程。想象得越具体，恐惧会越少。啊！原来这不是不可想象的。

很多人不离婚，是因为孩子。但我看过好几个学者做出的关于离婚的TED演讲，研究发现，对孩子伤害最大的，并不是离婚与否，而是夫妻相处和沟通的方式。持续剧烈冲突的婚姻，对孩子伤害更大（想象一下天天感受家里的低气压和剧烈冲突），而离婚的夫妻，如果有基本的共识，以孩子的利益为先，能妥善沟通，不向孩子指责彼此，孩子在父母刚离婚时可能会感到受伤，但在长期中受到的影响并不太大。

两个人中，有一个人坚持做到就很有效，你可以选择做能做到的那一个。

当然，母职惩罚太严重，尤其对职业受到损害、甚至常年离开职场的妈妈来说，离婚是很难的选择，婚姻法对离婚女性的保护也很有限。

我的建议是，减少关注短视频和电视剧里那些不切实际的离婚女性形象：你看我离婚以后自己养三个孩子还赚了几个亿。这只会加深自己的不安、自卑和自责。我不管离不离婚都赚不到几个亿。

多和身边离婚的、同样艰难的女性交流经验，互相扶持。生活是艰难的，无论是否离婚都会如此；但人也是有韧性的，十年后回头看，你会发现每个人都能走出自己的路。回到具体的事务，回到每天的感受和状态，做完每一件必须要做的事，点个赞，一点点积累力量。

/Clemence Thune/

9.我选择建立能互助的友谊

前几天看到个短视频，两个离婚的闺蜜一起住、一起养娃。我想说，真好！

评论区一些留言说，“家里没有父亲角色，孩子们心理会不健康”，“你们多住两年，肯定也会有很多矛盾的。”我想说，他们可能经历过足够差的婚姻生活，生活还能糟到哪里去？

我选择相信女性之间的友谊、力量和互助。我相信过五年、十年，会有很多这样女性一起养娃、互相帮助的社群、社区。也可能会有不论性别，离婚或单身者一起养娃的社区，都很好。

我经常和4岁的儿子说，世界很多元，有不同的形态的家庭结构和生活方式。当我们自己和孩子拥抱这种多元，就一定能找到更好的生活，更多的可能性。

10.我选择变得更有逻辑

最后，可能我觉得最重要的之一，是让自己变得更有逻辑。这是我的事业，是C计划八年来在做的事。

“男主外、女主内，分工不同，这很有道理，更利于家庭幸福稳定。”“赚钱多的人就应该少承担家务。”“你让我做的我都做了，你还想我怎么样？”“房贷压力这么大，你还提这个那个需求，这不是无理取闹吗？”

当你更有逻辑，就会更清楚如何拆解出这些观点的问题，哪些更值得相信。

看完这十点，你自责了吗？你开始评价某一位身边的女性了吗？你自信满满，还是焦虑沮丧？先接纳，然后改变。

/Jenna Arts/

有时候我觉得，我们成长的过程，就像背了一个筐，不断有人在往里面扔石头（传统、规训、教育、制度）。我们要不断把一些又沉重又糟糕的石头扔出来，一步步往前走，有的人走得快一点，有人慢一点，每个人都有掉到坑里的时候。

如果我们能抱抱自己，和自己说，你真不容易；如果我们能不再自责，也不对别人的样子指手画脚了；如果我们能渐渐不再想着追赶别人；如果我们在累的时候让自己停一停；如果我们不忘记偶尔抬头看看风景，享受旅程；如果我们能表达需要，向别人借点水喝，在别人需要的时候提供点干粮……

我们大概率会在旅程中和不同的人走一段路，可能是朋友、可能是恋人、可能是丈夫/妻子。有的人同行长一些，有的人短一些。同行的时候，就好好聊天，就互相帮助。但是，我拒绝一直背着你的石头。真的没法再一直一起走了，那就说再见。即使分开，偶尔或经常也会遇见或约见，那就问候，祝福，说再见。

哦，路上还有个大喇叭，不断在说，大家都应该怎么做、大家都正在怎么做。

不要听它，要听你内心的声音。

我们总是要独自行走。

对我来说，每一点，从知道到尽可能做到，都是个漫长的过程。也有还做不到的地方，我学会不自责。

/Zhenya Lukovenko/

我们都在路上。

我们的孩子，会看到我们的样子。

孩子足够包容。

我们，为自己做选择。

撰文｜郭兆凡

编辑｜蓝方

排版｜番茄

校对｜袁振、许栩

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