为何一跟父母说话你就暴躁？

朋友S又跟父母吵架了，之前在家是当面吵，现在出来工作是隔着屏幕吵。她问我，都30了还跟父母吵架，这正不正常。

从我过往的经验来看，其实无论三十还是四十五十，好像年龄从来改变不了子女跟父母之间的关系。

那到底是什么在决定呢？今天，我们好好聊聊这个事儿。

1

明明脾气很好，但一跟父母说话就暴躁

S性格温和，活泼开朗，特别有耐心。

但只要一回家，她就情绪失控。

S说，父母脾气暴躁，喜欢挑剔，高要求……总想指责她，控制她。

听她的描述，我也觉得她父母实在不通情理，很容易“惹孩子生气”。

S还给我晒出了回家前，她跟父母的聊天记录。

• 爸爸：看你发的朋友圈，怎么？是又想换工作了吗？现在市场不行，能坚持就坚持。
• S：什么叫又想换工作了？我这个工作已经干了三年多了，工资不涨，变相加班，我想换都不行吗？
• 妈妈：上次王姨给你介绍的男生，聊的咋样，那个男孩子人很不错，你也要主动点儿。
• S：我啥时候不主动了？难道我当舔狗才行吗？就那还叫不错，白送我都不要，还主动。

S一点就炸的样子，完全不像跟我们聊天的状态。

很多人跟S一样，在外人那儿，热心温暖，很受欢迎，但一面对父母就变得特别没耐心。

有时候，父母甚至没有说多过分的话，或者招惹他们。

就像S，重看聊天记录，她才发现，其实朋友们也劝过她先不要换工作，劝她对相亲对象主动一些，她欣然接受。

可同样的话，爸妈说出来，她就很愤怒。

为什么会这样？

其实，跟父母吵架，是一件好事儿。

01

这意味着我们越来越有力量了

从根本上来说，跟父母发生冲突，和我们小时候的创伤记忆有关。

美国疾病治疗中心的研究显示，67%的人曾有至少一个童年创伤，而八分之一的人，有四个以上的童年创伤。

不管父母多么完美，孩子童年时期有创伤，是极其普遍的事。

但，从小到大，你可能从来没有跟父母表达过，哭诉过。

也许是害怕，也许是觉得自己没资格，也许担心父母的威胁，或者害怕父母太脆弱……你选择了压抑那些创伤和痛苦。

压抑，不等于消失，而是被存放在潜意识里。

长大后，当你越来越独立有力量的时候，你的潜意识就很有可能觉得：

是时候为自己讨回公道了。

那些创伤，就是跟父母吵架的动力。

而一旦创伤状态被激活，就很容易让人处于应激状态。当父母稍微有想控制、挑剔的苗头，我们就会激动、反击。

更别提，有的父母一直使用暴力沟通的方式面对孩子，他们张口闭口都是软刀子，直扎孩子心口。

为自己讨回公道，要个说法，这是叛逆，更是成长。

02

意味着你有了更多的自我觉知

当然，也许你并不能真正为自己讨回什么公道，但这件事的意义不在于结果是什么，而在于，你开始有了自我保护、自我捍卫的意识和姿态。

你开始清楚自己的需求，越来越能表达自己的需求，告诉别人你想要什么。

这是开始自我照顾，自我体贴的体现。

所以，跟父母的吵架，也是一种抗争。

是告诉他们：请不要再用小时候伤害我的方式，继续伤害我了！

要知道，跟父母的关系，我们很难一下子就和解，而是会从妥协，走向抗争，再走向和解。

抗争、吵架，就是一个必要的过程。

2

亲子关系，冲突不可避免

事实上，跟父母吵架的根本原因是，你们是两个不同的个体。

任何两个个体之间，都会有差异。

两个有差异的个体，在一起相处，交集越多，摩擦就越多，冲突也就越多。

这就是为什么，平时还好，一回家住，就要跟父母爆发冲突。

两个人的自我意识越强，越容易争吵。

在这个过程中，你们都想改变对方，改变不了，就会非常生气。

有的人可能就不乐意了，不是我总想改变他们，是他们总想改变我！

是，很多父母总想用说教、指责、诱导等方式改变自己的孩子。

但，孩子的愤怒和抱怨，何尝不是在改变父母呢？

比如我的来访X学了很多心理学知识后，开始了对爸爸的教育。

爸爸，你这是在改造我，不尊重我原本的样子，总想让我成为你期待中的样子。这样会让我XXX，我我希望你以后不要再XXX了。

结果，爸爸真诚地问，那你这样，是不是也在改造我呢？

你看，爸爸有期待的女儿，女儿也有期待中的爸爸的样子，而且女儿渴望改造爸爸的方式，就是指责、挑剔等，跟爸爸一样。

沟通不顺，是因为孩子总认为自己是对的，父母是错的，沟通的目的是一定要达到自己的目标。

比如，你希望父母别催婚，不要干涉你的婚姻自由，但父母何尝不认为，自己是对的，自己就应该催促孩子成家。

在这个事情中，是否结婚，是你的课题。

是否催婚，是父母自己的事情。

是否抗拒催婚，是你的事情。

父母是否因为你的抗拒而改变，是他们的事情。

也就是说，你有婚姻自由，父母有催婚自由，你有抗拒的自由，而父母有不改变的自由。

很多时候，我们愤怒，并不完全是因为，对方态度多差，而是，我们感觉到，自己无力改变对方，产生了对自己无能的愤怒。

这才是最需要与自己和解的地方。

我们的父母需要意识到，我的孩子是一个独立的个体，有自己的思想喜好，我改变不了ta。

我们也需要意识到，不管父母多么不合格，不称职，我们都改变不了他们。

这真的是一件让人伤心的事儿。

3

不想吵架，到底该怎么办？

01

看到创伤，自我疗愈

跟父母吵架，很痛苦，我们都想回避。

但事实上，跟父母的冲突，也是自我成长、自我疗愈的契机。

愤怒和沟通障碍，是因为我们的内在小孩没有长大。

ta从小被忽视，被否定，就会演变成我们性格里的易怒、脆弱、敏感、自卑……

当重新遇到父母，情绪受到影响，也意味着，你知道，这儿是痛的，这儿需要被治疗。

从此时此刻开始，关注你的内在小孩，看到ta的委屈和需求，就是自我疗愈的开始。

02

允许差异的存在

有朋友曾跟我吐槽，我用了非暴力沟通，共情沟通等等方式，可我爸还是听不进去！你说我爸是不是太老顽固了？

我开玩笑：你也挺顽固啊，非得让你爸听你的才行。

她大笑。

很多人沟通只有一个目的，就是让对方听自己的。

否则，就会觉得这个沟通没达到目标，会很受挫。

就像父母来找你聊聊“找对象的事儿”，他们不是真的想了解你的想法，而是希望说服你尽快找个对象。

就像很多孩子找父母沟通，表达自己不婚不育的想法，他们的目的不仅仅是表达，而是希望对方一定要接受。

甚至，要欢欢喜喜接受，不要有任何反对意见。

这就太难了。

要知道，之所以需要沟通，就是因为有差异，而沟通，可能能达成理解，但不一定能消除差异。

放下消除差异，改变父母的愿望，也许能更轻松一些。

03

理解并反馈父母的出发点

有一次，我姑父喋喋不休地数落表妹，很焦虑的样子。

表妹一脸不耐烦，感觉快爆发了。

突然，她面无表情地站起来，我们都有些紧张。

结果，她端了一杯水，说爸爸，谢谢你，你为我操碎了心，我是很爱你的。

姑父愣住了，眼圈儿泛红了，你们玩儿吧，我出去了。

那个假期，姑父再也没催过妹妹找对象。

理解父母焦虑、挑剔背后的出发点，可以帮我们更好地与他们，与自己和解。

04

如果不讲理且伤害你，尽早离开

这是最重要的一点，不要委屈自己，不要委屈自己。

如果边界被侵犯，我们需要站出来及时指出、反复强调，才能帮助彼此都逐渐记住，这件事情不能触碰。

但如果相处真的极其不舒服，就尽早离开，保持物理距离，保护好自己。

4

学会与人际冲突快乐共存

很多人跟父母吵架后都会自责，都怪我没修炼好，我要是足够强大，就不会跟父母吵架了，就能刀枪不入。

要知道跟父母相处不好，不是你的错。

一位很资深的心理咨询师曾告诉我，他回家后，跟父母还是会吵架。

跟老婆会吵架，跟孩子也会吵架。

他开玩笑说，能用吵架解决的，就不要平心静气。

吵架也是一种沟通方式，所以不要把吵架当成洪水猛兽。

我们都期待对方理解自己，期望改变对方。

但，无论你用什么方法，可能都无法避免让父母不生气，不伤心，不爆发，不反对。

既如此，我们不妨接受它，告诉自己：

你们就是会有矛盾，会有冲突，这是人际关系的常态。

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