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胡慎之关系心理
一起聊聊关系心理 ~
为什么我们对家人会变得不耐烦，与家人相处容易情绪化，甚至用攻击的方式来表达自己的情绪，譬如愤怒或者恨意。
从心理咨询的角度来看，这是一种见诸行动。
通常，人们理解的见诸行动是指通过行动去实践自己内在的想法。
而心理咨询中讲的见诸行动，是弗洛伊德提出的一种不成熟的防御机制，是指将潜意识的欲望作直接的表达，包括采用动作性行动、渎职或冲动性行为，以避免自身内在的感觉被察觉。
简单来说，见诸行动就是通过行动来化解内心的冲突和压抑的情绪。
在家庭关系中，我们跟家人之间更容易出现见诸行动的情况，在外与别人客客气气，在家因家人的一句话、一个眼神、一个不经意的行为被我们过度解读，变得冲动易怒，有时候会觉得受到莫大的委屈，跟家人怄气，或是叫板。
当意识到此类情况发生，或是我们发现家庭中间某个成员的情绪非常激动或者非常大的时候，特别是愤怒、焦躁，甚至是歇斯底里时，首先我们要去了解这个家庭成员发生了什么？
试想一下，在什么样的情形下我们会很生气、会很委屈，或者会把对方看成是恨的对象，特别想找一个人吵一架打一架呢？
第一，当我们处于自我保护的状态。
每种情绪都有它的特殊功能及意义，其中最普遍的功能就是自我保护功能。
当有人责怪你很无能，你的愤怒会尽可能让你免遭自恋受损。
当有人跟你讲好坏或对错，你的攻击或是辩论就是告诉别人我不坏也没有错。
当你因某些事情没有做好而感到抱歉，你的羞愧也在帮你避免受到更多惩罚。
因此，情绪就像是一种信号，提醒我们照见自己。
如同红绿灯，提醒路上行人走走停停。
总之，去理解自己的情绪，才能更好地关照自己。
第二，当我们对一个人的期待没有被满足，会暴怒、会有受伤感。
有时，我们经过商场玩具店或零食店门口，可能会遇到小朋友满地打滚，大哭大闹，而他们的父母在旁边或是面红耳赤，或是冷眼旁观。
这基本都是小朋友想要玩具或者零食，但是父母不愿意买。
小朋友的世界很单纯，在他们的认知里，作为父母必须满足自己 想要的一切，如果被拒绝辜负，小朋友会觉得父母不爱他，父母在伤害了他，这会使他感到痛苦。
在与家人相处的日常生活中，当我们的需求与期待没有得到家人的满足时，也会激发出自己是不被家人喜爱的感觉。
然而，期待是有界限，我们可以期待朋友在你特别忙的时候帮自己照顾宠物，可以期待同事力所能及地帮自己解决工作上偶尔出现的困难，但是我们不能期待他人帮你解决自己遇到的困难，这就没有分寸感，边界不清了。
可通常人们对家人的期待是超乎想象、不计界限的，甚至期待家人能够来帮自己解决自己生命中所有的难题，承担自己生命中的责任。
特别是在中国的文化中间，有讲究“在家靠父母，出门靠朋友”。
实际上，这里的“靠”代表着一种过度的期待或者不合理的期待，不仅模糊了每个人的责任边界，还会破坏这段关系。
当期待不被满足，不满与争吵便容易发生。
而经常争吵的家庭里，所有家庭成员都不是既得利益者，所有成员都将感到委屈、内耗。
今天，从另外的角度梳理了“为什么我们容易对家人不耐烦，容易对家人情绪化”，虽然家人是我们最安全的后盾，但是即使是最亲的家人，也不是铁打的，折腾过了，也会伤感情，毕竟人心都是肉做的，也愿每位朋友都能有和谐美满的家庭关系。
作者介绍
胡慎之，关系心理学家。
中国最有影响力的50位心理学家之一。
向日葵爸爸发起人。
向日葵心理咨询创始人。
中国心理服务机构联盟副主席。
中央电视台《心理访谈》顾问。
20年的咨询实践，15000小时的个案经验。
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