单相思六年，他有了女朋友，却在我结婚前跟我回家共度一夜

1、一起去旅游

我与周文认识是在我刚上初中的时候，不知道是不是因为发育比较晚的缘故，当时他是班上个头最矮小的一个男生。

但是周文长得一副娃娃脸，皮肤白皙细腻，看起来十分的秀气乖巧。

所以自然而然的，班级里就会有很多女生喜欢找他一起玩儿。

那个时候，我一点也不喜欢他，只把他当做自己的姐们儿，有的时候欺负他，有的时候又保护他，虽然关系很好，但绝对没有半点儿男女之情的暧昧。

不过我们的缘分还真是不浅，初中毕业后，又是三年的高中同班同学。

成长的过程中，随着男女生青春期的到来，我也懂得了异性之间接触的分寸，与他渐渐疏远。

直到后来上了大学，我们之间才又重新热络了起来。

那个时候，我一个人孤身去到了一个陌生的城市求学，连当地的方言都不怎么听得懂，第一次离开家乡，第一次住校，周围也全是陌生的同学和老师，我感到无比的孤独。

有一天晚上，我早早地躺在了宿舍床上，因为想家而流眼泪的时候，接到了周文的电话。他突然间的联系让我慌了一瞬，颇有些措手不及。

我一直以为高中毕业之后大家只会各奔东西，不再联系，却不曾想到他会主动给我打来电话。

那天晚上，我们聊得很开心。虽然也没有说些什么重要的事情，就是老朋友之间的一些寒暄，互相关心了一下对方的大学生活。

但是周文好像是突然间就变得成熟了，以一个大哥哥的口吻，很理性的劝导我应该多多和同学相处，不要独来独往一直一个人。

接着又觉得话题沉重了，开始耍宝的和我吐槽他的北方室友是怎么天天顿顿啃馒头而不吃米饭的。

末了，他说，我们不要断了联系，这么多年的同学缘分并不容易，他想要好好珍惜。

不可否认的，那一刻我感动了。

就这样简简单单的一句话，便如同一股暖流沁润了我初到异地后孤寂的内心，被人惦念被人珍惜，真的带给了我很多力量，让我鼓起勇气去好好迎接我的大学新生活。

那次以后，我们就常常聊天，大多数的时候是他打给我，少数几次是我打给他。

好像同学六年，我们之间也没有这么的话多过，每天聊天气聊美食，有的时候聊聊对方的专业课，有的时候浅谈社会舆论热点。

神奇的是，每一次他说的观点我都赞同，我猜想过是不是相同的成长环境造就了我们的三观一致，彼此之间熟悉的像是世界上的另一个我。

在这样的日复一日中，我渐渐不可自拔的喜欢上了周文，喜欢他的谈吐，喜欢他的每一个冷笑话，喜欢他黑夜里为我轻唱的每一句歌声。

可是，偏偏我越喜欢就越不敢表白，我担心他会拒绝我，担心我们最后连朋友都没得做。

往往只是这样的一个假设，我就心惊不已。

我意识到，自己根本承受不了失去周文的痛苦，所以，最后便只能将这份喜欢深深地藏进心底。

大学毕业之后，我们兜兜转转的来到了同一个城市打拼，偶尔也会相约一起吃饭，节假日互相发祝福信息，保持着不远不近的朋友关系。

这些年里，他在我身边多了一个称号——男闺蜜。

因为他对我好，却又从不越雷池半步，总是忽冷忽热、忽远忽近，让人捉摸不透。

今年是我毕业之后的第二年，工作也趋于稳定了，终于有一个较长的年假，这个时候周文问我要不要一起去旅行，我只犹豫片刻便欣然答应了。

出发之前我特地上网查了和自己喜欢的男生出去旅行，需要注意些什么？

网上的回答千奇百怪的，但有一条是说希望女生能够保护好自己。

看到这句，我心里一个咯噔，之前从未想过的各种越界行为在脑子里开始不停的演练。

我开始思考，孤男寡女出去旅行，这个行为本身是不是已经代表了什么？

我和周文，我们之间的关系是不是就只剩下了一层薄薄的窗户纸，等着某一个人来捅破呢？

想到这里，我不可抑制的更加欢欣雀跃的期待这一场旅行了。

如预想中的一样，周文在旅行的全程都非常的照顾我，他会主动包揽所有的行李、找酒店、规划路线，一个人做完了旅行中所有的繁琐累活，而我只作为一个享受者就好。

高原上寒冷的夜里，他会把自己的外套披在我的身上，我们一起看着藏区的满天繁星，喝着冒着热气儿的酥油茶，聊过去，聊现在，聊未来。

那个时候我的心里满满的都是纯粹的快乐。

偶尔在说话的间隙，我也会偷偷的去看他的侧脸，篝火暖绒的光晕中，心里怦怦的开满了鲜花。

而后，我假装睡着，轻轻地倒在了他的肩膀上。

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2、他的女朋友

旅行结束后，就在我以为我们的关系已经差不多心知肚明的时候，周文的联系在突然间变少了。

有的时候就算是通话，也是草草结束。

那个时候，我原以为是他的工作上有事情在忙，所以体贴的不再经常打电话，只偶尔发个信息。

却不曾想，在一个月之后，我再次给他打电话的时候，得知了他有女朋友了的消息。

那天，电话一开始，周文就一反常态的劝我应该找一个男朋友了，说是小姑娘到了这个年纪也该耍朋友了。

这是从前我们从未聊过的话题，我一直以为那是独属于我们的默契，因为彼此心中有情，所以从不提及其他的异性关系。

但当他笑意吟吟的说起时，我并没有在第一时间里意识到什么，而是好笑地反问他，那你找到女朋友了吗？

原以为只是一个普通的玩笑，一个你来我往的调侃，电话那头却传来声音，说他找到了，家里介绍的。

听到的一瞬间，由于实在是不可置信，我的第一反应仍然是觉得他在与我开玩笑。

周文说这句话的时候，连语调都没有变化，高高兴兴的和我分享那个女孩儿的基本信息，没有一丝迟疑，没有一刻停顿。

我反应不及，脑子里一片空白，耳鸣似的全是嗡嗡的声音。

等到下一刻，理智回归的时候，我意识到了他是认真的。

即使是用着玩笑的口气，可他说的内容是真实的，他确实有了女朋友。

在我们刚刚结束了双人旅行后不久，在我以为我们快要修成正果的时候，他突如其来的告诉我，他找到了自己的另一半？

我没有忍住，嗤笑了一声，满含了嘲讽，而后匆匆挂断了这个电话。

我记得，那天的夜非常的安静，静到我只能听见自己混乱的心跳声，我一会哭一会笑的发泄良久，再次安静后，我开始觉得迷茫与自我怀疑。

难道说我与周文，我们之间一直都是处于正常的朋友关系，没有存在丝毫的暧昧吗？

那些所有的甜蜜、美好都只是我假想出来的吗？

不，我不能接受自己活在幻想中这么多年的一个事实。

于是，我开始喝酒，麻醉自己痛苦的神经。

我全身心的投入到工作中，不停的去学习、去上进，想要把自己所有的心思和精力都在职场里消耗的干干净净。

我参加更多的朋友聚会，也一个人出去旅行。

而在我刻意不与周文联系的这个过程中，他也没有再联系过我一次，那个从前时常出现的人仿佛彻底消失在了我的生活里。

有的时候，我也会胡思乱想，会控制不住的想要主动联系他，想把自己这么多年暗恋的苦楚全数倾倒出来，想问问他，我在他的人生里究竟是个什么角色。

可是，等到我再次清醒的时候，这些卑微到骨子里的情绪又被尽数收敛，我将自己丢失的自尊重新从地下捡了起来。

某一天，我决定把他忘记。

而要把一个曾经已经融入进我生活里的人重新踢出去，是一个非常痛苦的过程。

每当夜深人静，我独自一人的时候，还是会不自觉的想起很多关于周文的回忆。

那些快乐的、伤感的，有时勇敢，有时踟蹰的记忆变成了一把把钝刀子，我想一次它就割一下，直到把自己的心割得鲜血淋漓。

但我别无他法，我只有狠狠心，把这块已经深深长进自己心里的肉剜下去。

又一天，醉酒的夜里，我独自看着窗外的明月，想了想，这长达六年的一场美梦是时候该醒了。

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3、开始相亲

世人常说，开始一段新的感情是忘记旧人最好的方法。

在做出相亲这个决定的时候，我的心情异常的平静。

过去的这么多年，在母亲每次询问，我与周文是否在一起的时候，我都是搪塞的含糊过去了。

但最近的一次，我明确的告诉了她，我们之间不可能了。

这句话说出口的时候，并不像我所以为的云淡风轻，反而在语气里带上了掩藏不住的焦躁。

也许是我回应的态度太过激了，电话那头，妈妈罕见的沉默了一会儿，然后说要给我介绍相亲对象。

相亲？

这个往日里一听就觉得厌恶的词语，在这一刻仿佛一根救命稻草般出现，拉住了在回忆里不断沉沦挣扎的我。

也许，去认识新的人会是一个很好的决定，我甚至寄希望于相亲这件事情，能够更快的带我进入一个全新的状态。

季一鸣就是在这个时候认识的。

从一见面，他就表现出了超乎寻常的热情。

我们是在我家附近的游乐场碰面的，我到的时候他已经等在了那里，他是一个穿着文质彬彬的男人，比周文高，比周文帅气。

我们见面的那天聊得很愉快，从相互的成长经历聊到对方的近况。

他是一个情商很高的男人，无论怎样的话题都能接的住，聊得兴致勃勃，完全没有冷场的机会。

毫无疑问，我的第一次相亲对象是一个很优秀的人，我欣赏他所有的优点，但还是在他提出请我吃饭的时候，微笑拒绝了这份示好。

因为遇见过令我心动的人，所以我清楚的知道心动时候的自己是什么模样。

我对季一鸣，完全没有这样感觉。

可是季一鸣好像并没有就此放弃，他对我的喜欢直白又热烈，毫不回避与掩饰，与周文暧昧不明的态度截然不同。

他每天都会花很多时间，来和我说一些毫无意义的事情，比如早安、晚安，吃饭了、睡觉了等等，也不在意我回不回复，依然定点问候、风雨无阻。

一开始，我并不适应这种超越社交礼仪的亲密，况且还是在我发出了拒绝信号之后，便油然地从心底里产生了一股排斥的感觉，所以也一直是不冷不热的偶尔回应。

不过，季一鸣并没有被我这样冷淡的态度所劝退，依然每天热情满满的发问候信息，周末的时候也经常约我出去吃饭。

由于那段时间里，我的工作变得越来越忙，所以真正和他出去的时间寥寥无几，我甚至都没有花时间去好好认识这一个人。

后来，我想，也许当时我的潜意识里，一直在等，等着这个人在未来的某一天悄悄的消失在我的生活里。

产生一段新的关系并不如我想象中的那般容易，前十二年的失败像是给我的心裹上了一层厚厚的坚冰，我出不去，别人也进不来。

却不曾想，季一鸣能坚持那么长的时间，一直保持着和我的单线联系。

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4、生日

忙忙碌碌的生活总是过的很快，转眼就到了我25岁生日的这一天。

一大早，我照常出门上班，等到下班回家后，就接到了来自妈妈的电话，她在电话那头说，祝乖女儿生日快乐，还发来了一个大大的微信红包。

这是今天第一个祝福我生日的人，果然，自己的母亲才是这个世界上永远最爱我的那个人。

而周文，他连一个电话都没有打来。

也是到了这一刻，我才意识到，原来他也可以是一个这么心狠的男人。

从初中我们相识开始，就不曾错过彼此的任何一个生日，即使是还做同学的时候，依然会相互祝福。

可是这一次，在他有了女朋友之后我的第一个生日，他像是销声匿迹般毫无动静。

我没有开灯，就这样坐在客厅的沙发上，偏头看向阳台。

城市的夜晚已经降临，窗户边有朦胧的浅黄灯光透进来，楼下无数车辆穿行的声音响起，偶尔一道较强的车灯远光像是射线般划过昏暗的室内，又很快消失。

我静静地看了片刻，起身准备去洗漱睡觉。

就在这个时候，我接到了季一鸣的电话。

电话那头他像是刚刚在跑步，一直气喘吁吁的说话，背景里还有车子鸣笛的声音，他说他买了生日蛋糕，希望可以和我一起庆祝生日。

也许，是他的满心期待表现得太过明显，又也许，是我的无边孤寂需要人来填。

我沉默了一会后，鬼使神差的同意了。

在我告诉了季一鸣我家的地址的同时，也清晰的感知到了自己妥协的态度。

哪怕我不喜欢这个人，却还是在这个特殊的日子里，选择了接受他的付出与陪伴。

季一鸣过来的很快。

门一开，映入眼帘的便是他明晃晃的笑脸，他捧着一个大大的玫瑰花束，提着精致美丽的蛋糕，很正式的着装，很正式的姿态，让我显而易见的感受到一种被珍视的感觉。

他为我磕磕盼盼的演唱生日歌，唱完还道歉说自己唱的不好。

然后，点燃蜡烛，让我许愿。

那一天，蛋糕很甜，因为季一鸣，我像是重新拥有了一些纯粹的快乐。

也再一次认识到，他确实是一个很难得的好人，温柔体贴，善解人意。

到了更晚一些的时候，季一鸣主动提出了离开，出于礼貌与感谢，我坚持把人送到了楼下，看着他打车离开。

等车子消失在视野后，我正准备回家，突然间，手机响了。

有一条未读信息预览在了手机屏幕中间，来自周文，只有简单的几个字。

他说：【祝你生日快乐。】

句号结尾，干巴巴的一句祝福。

‘快乐’这两个字因为来自于让我感到痛苦的源头，而显得格外的讽刺。

这一刻，敷衍与用心的态度对比太过强烈，我心里的天平终于开始偏向了季一鸣。

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5、谈婚论嫁

后来，顺其自然的，我和季一鸣正式在一起了。

和他交往的日子确实是前所未有的轻松。

季一鸣总是无时无刻的表现出对我的喜欢，这一段感情中我不需要任何的猜忌与怀疑，一直都是被爱、被呵护的存在。

他会和我手牵手一起压马路，会紧紧相拥倾听对方的心声，会在寂静的深夜给我温柔又缠绵的热吻。

有的时候，季一鸣也会唠唠叨叨我不好的生活习惯，相处间也不是一点摩擦都没有的，但最终都会是他妥协。

这种正常、健康的恋爱关系，让我一天比一天更加的快乐。

慢慢的，我开始享受和他在一起后的日子，开始憧憬有关于他的未来。

很偶尔的，我也会再次的想起周文，不知从何时起，他的身影在我的回忆里变得越发模糊。

每当这个时候，我都会嘲笑自己曾经的卑微，怀抱着自欺欺人的虚妄，漫无边际的等待一个注定不属于自己的人，可悲又可怜。

而如今重新回想，那暗恋的六年里，一切的‘求不得’又如同过眼烟云，早已了无痕迹。

在季一鸣的陪伴下，我学会了最重要的一件事，那就是珍惜眼前人。

由于我们两个是相亲认识的，不可避免的确认关系后，就要很快谈及婚嫁的有关事宜。

特别是在我的母亲知道我们两个已经交往之后，便开始不停地催问什么时候有下一步的打算。

我一直回复说不着急，我并不打算在这样短暂的时间里就套牢自己，我才刚刚喜欢上这样的恋爱关系。

但是，很显然季一鸣并不这么想。

七夕节的时候，他瞒着我精心准备了一场求婚仪式，我们双方的亲朋好友悉数到场，排场热闹又盛大。

这是我从未经历过的，内心震撼感动的同时，还生出了不少的惶恐，有一种骑虎难下，不答应这场求婚就不能收场的认知。

满屋的玫瑰花与浪漫的香氛下，他单膝跪地拿出了一枚钻戒，当着所有人的面对我许下了一生的承诺。

我笑的勉强又为难，努力控制住自己想要逃跑的欲望。

最终，在一片善意的起哄声中，我还是答应了他。

好在订婚后，生活并没有什么重大的改变，只是我们要忙的事情变多了。

需要一起去拜见双方的父母，一起去挑选我们的新房，还有定日子、订酒店、婚纱照等等，反正打算结婚后我们两个需要准备的事情多了去了。

但是，每一天都忙碌而充实，每一步都踏在人生的正轨上。

渐渐的，我也放下了那些庸人自扰的忧虑，放下了被求婚时萌生的退意，全身心的迎接我即将到来的婚姻生活。

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6、他说他后悔了

很平常的一天夜里，我下楼目送季一鸣离开后，转身看见了一个意想不到的人——周文。

他一袭黑衣，站在不远处街边的昏黄路灯下。

许久不见，他好像变了很多，变得瘦了也憔悴了。

只是这样远远的看着他，就有一种陌生的感觉从心头油然而生。

这一刻，我意识到，这个在过去十二年里无比熟悉与依恋的男人，终于成了我人生中最熟悉的陌生人。

我不知道周文站在那里多久了，是否看见了我与季一鸣告别时依依不舍的吻。

不过，他看见了又怎么样呢？

我们之间这么久的不联系，或许早就连朋友都算不上了吧。

只是从最初看见他时，我愣了一瞬之后，回过神来我便收回眼神，不再看了。

我站在原地，并没有打算靠近周文一步，甚至在两相对峙的沉默中选择了回到楼上。

但在我刚刚转身没走几步的时候，周文冲上来拉住了我。

我回头，撞上了他通红的眼眶。

相识多年，这是他第一次在我面前表现出了这么脆弱的样子，也是他第一次如此开门见山的表达自己的情感。

他说。

【我后悔了】。

听到的一瞬间，我控制不住的眼皮一抖，冷静的情绪荡然无存，心里像是火山爆发了一样，翻腾起无数的火热岩浆，愤怒又灼痛。

猛的一把甩开了他的手。

接着，我听见了自己从未有过的尖酸语气。

【关我什么事？】

周文再一次抓住了我，拦住我想要逃开的步伐。

那一刻，我像是疯了一样，使劲自己全身所有的力气想要去掰开周文抓住我的那只手。

心底里的火气止不住的往外冒，难道我是他召之即来挥之即去的一个人吗？

他想离开就离开，想后悔就后悔，大街上做什么美梦呢？

可是，周文像是一点儿疼痛都感受不到，在我急到又掐又咬之后，还是半分力道都不放松。

挣扎间，我的眼泪掉了下来，落在他紧紧抓住我的手背上，下一秒，周文从身后拥住了我。

这是真正意义上，我们之间的第一个拥抱，从前无论再暧昧，我们两个的肢体接触也都只停留在了牵手这一步。

他灼热的呼吸洒在我的耳后，带着潮湿的水汽染红了我的耳根。

然后，他开始毫无章法的道歉，翻来覆去的都是再说，他知道错了，他后悔了。

不一会儿，周文的眼泪顺着脖颈滑进了我的衣领深处。

刹那间，像是烫到了我的皮肉，动摇了我的内心，我想起很多关于我们的过去。

那些我以为早就遗忘的，永远不会再想起的，全都清晰的出现，一幕幕浮在眼前，历历在目。

末了，他说让我再给他一次机会。

他说，他是喜欢我的，他只是后知后觉。

我不曾想到，这个过去长达六年里梦寐以求的怀抱，竟然是发生在这样的一个时机下。

在我已然放下他的时候，在我开始新生活的时候。

然后，轻而易举的瓦解掉我所有的伪装，让我顷刻间泪流满面，连推开他的力气都不再拥有。

那天晚上，周文和我回家了。

在客厅的沙发上，他用从未有过的谦卑态度，一次又一次不厌其烦的道歉。

他把自己的姿态低到了尘埃里，只为了祈求我的原谅。

对于这样的一个他，我很难不心软。

那被我小心珍藏了六年的暗恋情愫，在这一刻终于结出了甜蜜的果实。

最后，周文吻了我，在昏暗的夜里，在温柔的月光下，混合着我俩咸湿的眼泪，激烈又痛苦地在彼此柔软的口腔中寻找救赎。

那个时候，我完全忘记了季一鸣，也完全忘记了自己即将结婚的事实。

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7、结局

那天直到最后，我也没有告诉周文，我是否原谅了他。

但是从那一天开始，周文便重新的活跃在了我的视线里。

他开始给我点外卖，凭借着十二年的熟悉，点我喜欢吃的一切东西。还给我寄快递，买很多零食、玩具。

不过几天，公司和家里就摆满了他买的东西，他也成功的再一次毫无空隙的穿插进了我的生活里。

而在这些事情发生的同时，季一鸣正在为了我们的新家忙忙碌碌，也一直在微信上跟我分享新家里的布置。

他甚至精心准备了一个儿童房，梦幻又童趣，有可爱的小衣服、小被子，有做工精良的摇篮，可爱的玩偶，每一样都充满了为未来的美好期许。

我看着这些，愧疚又矛盾。

我不知道应该怎么处理眼下的这个情况，我放不下周文，却也不想要伤害季一鸣。

一方面，我害怕选择周文之后会重蹈以前的覆辙。

一方面，我又觉得和季一鸣勉强在一起，日后心里肯定会留下遗憾。

脑子里两个想法打来打去，就这样一直反反复复的推翻又重来。

而我，也变成了一个脚踏两条船的坏女人，我沉浸在两个男人的爱里，每一天痛苦与甜蜜交织。

中秋放假的时候，我答应了妈妈要回去陪她过节。

头一天晚上，周文得知了这个消息，说要和我一起回老家。

因为季一鸣，我拒绝了，毕竟在妈妈那里我和季一鸣已经是在谈婚论嫁的关系了，不适合在与周文同时出现。

由于担心堵车，一大早天还没亮，我就和季一鸣约好了他来接我。

一下楼就发现，街边不止站着他，还有周文。

我不知道，周文是从几点开始等在那里的，但这是我第一次看见他抽烟。

天色朦胧的昏暗中，橙黄路灯下，他握着一枚发红的烟头，徐徐的吐出一圈圈白色的烟雾。

他消瘦的侧脸氤氲在这些烟雾里。

我承认，看见的那一瞬间，我心里忍不住的一下刺痛。

但是下一秒，季一鸣温柔的笑脸将我拉回了现实，他细心地接过我的行李并妥善放置，然后牵起我的手，为我打开了车门。

就在我沉默着想要上车的时候，身后传来周文的呼唤。

他叫我：【宝宝。】

这是曾经我们最暧昧的时候，所拥有的一个最亲密的称呼，它出现的频率很少，但每次听到，我都会心里一颤。

这一声之后，我的身体不受控制地僵在了车门前。

季一鸣很快发现了这个异常，他问我怎么了。

我低下头，不知道该如何面对。

选择，在这一刻，已经变得不得不做了。

一面，是我暗恋多年的青梅竹马，失而复得。

另一面，是我谈婚论嫁的相亲对象，体贴周到。

我应该怎么选呢？