不要总是以家长身份面对孩子，其实我们可以扮演更多角色

平时写文章，总在和大家交流各种学习方法，春节后的第一篇，想先和大家聊聊如何让自己扮演好家长的角色，更好的陪伴孩子的学习和成长。

前段时间和朋友相约带孩子出去游玩，吃午饭时我们一起聊天，她女儿突然说以后还想和我约着一起出来玩，让我多约她，追问原因，是因为我很幽默，经常和她开玩笑，和我在一起感觉很有趣，不像她妈妈那么严肃。

听了孩子说的原因我感觉很意外，因为在平时的相处中，她妈妈比我幽默的多，是那种段子不停的人，经常把我们逗笑，怎么到了孩子眼中，却变成一个严肃的人了呢？

饭桌上我便观察着他们的相处模式，发现朋友和我聊天时就是惯用的幽默风格，但一面对孩子立刻就会转变为家长身份，更多的是说教和指责，甚至笑容都变少了。

生活中类似的现象应该很多吧。经常有家长找我吐槽，自己生活中是一个很大方的人，怎么孩子却那么小气、斤斤计较呢；自己工作努力勤奋，为什么孩子却不愿意用心学习呢；自己是一个乐观开朗的人，怎么孩子总喜欢哭闹呢。

很多时候，是我们家长和孩子相处的模式出现了问题，并没有把自己优秀的一面完全展示在孩子面前。

自己对待朋友和同事的确很大方，但和孩子在一起时，却总是很计较，站在家长的角度指责他；面对工作时的确努力勤奋，但回到家中面对孩子，明明在用手机回复工作信息，却因为没有解释被孩子误认为玩手机；还有我那位朋友，平时的确很幽默，但面对孩子时就把自己设定为一位家长，收起自己的幽默，不停地说教。

我们面对孩子时，其实可以有更多的身份角色，分别是家长、同伴和孩子角色。

01

很多家长好像只认同了自己的家长角色

家长角色是我们每天都在做的，作为孩子的家长，我们一直扮演引导和教育的角色。当我们以家长身份出现时，不仅给孩子爱和支持，还需要设立明确的规矩和限制，比如规定孩子每天必须完成的作业，或者规定每天只能玩电子设备一小时。这样的规定可以帮助孩子养成良好的学习和生活习惯。

比如我们都会和孩子一起制定家庭规则、学习计划等，但真正能坚持执行下去则很难。就以我自己为例，寒假开始之初，也和萌萌一起制定了每天的作业、阅读和运动计划，那会说的很好，不管每天有什么事情都不能打乱计划，但实际情况却惨不忍睹，约朋友一起出去玩，外出看电影，家里来亲戚等等，都会成为很合理打乱计划的理由。

还记得一件十几年前的事，那会刚工作，发现师傅给她儿子报了一个数学班，让我很意外，为什么不自己教呢？她告诉我，也不是没尝试过自己在家教孩子，但后来发现每到周末总会有各种事情，就会把学习的事情往后推，不能保证固定的学习时间。但外出报班，则是有固定的上课时间，在做周末安排时，就会把这段时间预留出来，不影响孩子上课。

这些年工作中，接触了大量的家庭，发现能平衡好爱和规则的家长，孩子一定更优秀。

02

同伴角色是最难扮演的

我们和孩子相处时，同伴角色和孩子角色哪个更难扮演呢？我和好几位朋友讨论过这个问题，一致认为同伴角色是最难的。

想真正成为孩子的同伴，就要与他们建立亲密的关系，分享彼此的喜怒哀乐，我们需要尊重孩子的意见和想法，倾听他们的心声，建立良好的沟通和信任。

前几天萌萌买了考古盲盒，自己坐在茶几前面玩，我斜靠在沙发上百无聊赖的扣着手机，无意间抬头看了一眼，发现她在“破土”的过程中，已经弄得到处一团糟了，桌子上、地上全部都是碎土块，还有些混了水像泥土一般附着在地面上。

不知道大家面对这样的情况会怎么办？有的家长可能会指责，有的家长可能会忙着打扫，这些也都是我的第一反应，当时已经起身把拖地机拿过来了，但深呼吸后我还是平复下来，自己也拿了一个考古盲盒坐在她身边玩了起来。

自己一操作才发现，在敲打的过程中真的很难控制那些碎土粒，它们飞溅的到处都是，自己面前也是狼狈一片。我俩一边敲敲打打，一边聊着怎么才能更好的寻找出宝物，如何避免碎土粒飞溅，还会盯着对方的进度，生怕自己落后了。

在交流的过程中，我们发现用刷子给它多刷水，不仅更容易破土，而且可以减少飞溅，相信下次再玩类似的玩具，她一定可以做得更好。最终我俩一起打扫卫生，她擦桌子我拖地，很快也就打扫干净了，两个人还都很开心。

家长的角色会促使我在第一时间先指责孩子，再赶紧打扫卫生，但作为孩子的同伴，我们需要和他一起玩耍，分享彼此的喜悦和收获，而此时分享的经验远比说教更容易让孩子接受。

我在文章开头讲的那位朋友，就是总以家长身份面对孩子，不愿意将自己对待同伴的幽默感展现给孩子。

03

偶尔也要让自己变回孩子

尽管我们在孩子的成长过程中扮演着重要的引导和支持者，但也要给予孩子足够的空间和自主权，让他们有机会独立思考和行动。

在孩子角色中，父母可以给孩子一定的自主权，让他们做一些自己的决定，而此时最重要的是不干涉。比如，让孩子选择自己的衣服或者决定自己的午餐，选择自己的课外活动或者学习方式，让他们体验自己的选择带来的结果。

我以前在省实验小学，每年都要带全班孩子去学校的综合实践基地住一周，在那里体验各种拓展课程。因为小学阶段的孩子很少有这种独立外出的经历，所以家长的短信电话不断，其中有一类最常见的短信就是让我提醒孩子增减衣服。

我曾经一直想不明白，为什么有的孩子热的满头大汗却不知道脱掉外套，有的孩子今早跑操冻的直发抖明早却依然不知道添一件衣服。

后来发现，这都和我们家长有分不开的关系。生活中他们习惯了做孩子，等着家长帮他们搭配、选择衣服，缺少主动选择的经验，以至于没有主动增减衣服的意识。

生活中我们也尝试着和孩子转换角色，给他们更多自己做选择的机会，甚至一些影响不大的事情上，也可以让孩子替我们做主几次，这样的体验多了，孩子的自我意识自然就提升了。

父母在不同角色之间转换时，可能会面临不同角色之间的冲突和矛盾，但不用着急，给自己一个慢慢成长的时间，同时要和孩子做好沟通交流，从他们的反馈中慢慢总结出他们在何时更需要我们以何种角色出现。

通过在不同角色下的互动，我们可以更好地了解孩子的需求、兴趣和想法，孩子也能更好地感受到家长给予的信任和支持，帮助他们建立积极的自我认知和身份认同。

小周老师的这篇，其实我挺有感触的。我就是家长角色扮演时长远大于其他角色的那种家长。我对自己的定义是认真有余，有趣不足，所以不管是火火还是七七，都很少出现我像孩子一样很嗨很投入陪她们玩的场景，我觉得在孩子眼里，我也是不怎么有趣的妈妈，看到那种特别会跟孩子玩的妈妈，我都超羡慕。

但我已过不惑之年，已经不会很拧巴的一定要让自己变有趣，抛开家长身份，做孩子的陪伴者，能做到的，无非是平等的交流，更多的给与尊重和倾听，不要默认孩子听不懂，在做出决定时，会不厌其烦地告诉孩子原因。可能我永远都不是有趣的人，但也会尽自己最大努力做好一个陪伴者。

小周老师第三部分讲到的让孩子自己承担结果的自然后果法，前几年我就提出过，自己也是践行者。但春节带七七去北海道时，我就玩大了。七七从到星野ClubMed跟着大孩子喝冰气泡水，吃冰淇淋，我觉得不好，但也没意识到结果会很严重。直到第四天晚上他肠胃彻底吃坏了，上吐下泻，一直昏睡，被我硬抱回国，我才懊恼没有在前面拿家长权威来阻止他。自然后果法效果确实好，他这一次就几乎断了对冰气泡水的念想，碳酸饮料他近几年大概都不会馋了，但四年多来病的最重的一次，还是会让我感到后悔，即使效果极好，我依然后悔。

所以，自然后果法，我可能会更建议用在和身体健康无关的场景，比如说拖拉就迟到；忘带东西就被老师训等事情。像增减衣物，什么东西能吃什么东西不能吃，还是提前教育和引导比较好。像七七幼儿园，现在小班，在出门户外时，老师就会引导着孩子去思考，什么天气该穿什么衣服啦，先拿什么再拿什么，尽量让孩子自己做。但这本身也是提升孩子自我意识的过程，和小周老师说的让家长放手，让孩子对自己的事情有掌控权，也是内在统一的。

作为第一个读者，我认为小周老师的建议，是非常有道理的，我也对号入座进行了反思，对我自己也有一定的提醒。但作为一个普通人，我现在是不会要求自己做到理论上的100分的，即使直到正确的方向，不完美也是常态。所以，即使做不了有趣的陪伴者，放手的度有时候也会出错，但我还是接纳了这样的自己。

最后就是想跟大家说，知道值得努力的方向肯定是有价值的，但即使做不到最好，也不需要焦虑哦~

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