“妈妈，我想过个好年”：请告诉那个没考好的孩子，他只是答错了题，又不是做错了人！

本文授权转自：新东方家庭教育（ID: xdfjtjy），作者：牧青野

“你儿子考了多少分？”

“你这个时候问孩子成绩，有点不太礼貌。”

被网上一位妈妈发的视频看到泪目。

男孩成绩没考好，着急到哭：

“妈妈，我只想过个好年，可别人问我成绩时怎么办？”

妈妈安慰他：“我不想撒谎说你考得好，但我也不会让你没面子，你开心过年，其他的交给妈妈。”

后来，她带儿子理发，被理发师问成绩时，便有了开头的对话。

听到妈妈给自己圆场，儿子乖巧地连声说谢谢，可妈妈的心情却十分复杂。

她反应过来，儿子觉得没考好是做错了事，所以感谢妈妈对他的爱护和理解。她又心疼又难过，只是没考出漂亮成绩罢了，儿子怎么会觉得他自己十恶不赦？

同为父母，太理解这位妈妈的感受了。

孩子学业压力大，父母的各种压力也大。

看到孩子成绩不如人，虽然也心疼孩子的辛苦，但要说完全不焦虑，可能性还真不大，但也正如那句话所说：

他只不过是榜上无名，又不是注定脚下无路。

既然事实已经如此，就先好好吃饭、好好睡觉、好好长大。

未来的路还那么长，身心健康，比什么都重要，平凡普通一些，也没什么大不了。

他只是做错了题，又不是做错了人

看完前面那对暖心的母子，再看另一个视频，心中不免感慨。

妈妈刚进门，儿子背着棍子“负荆请罪”：

“一鞠躬，我对不起你！”

“二鞠躬，我的基础知识对不起你！”

“三鞠躬，我的成绩对不起你！”

“四鞠躬，我的字对不起你！”

四个鞠躬，当个段子看，确实好笑，但从父母的角度看，却很难笑出来。

一位心理学家曾说过：“孩子的日常行为，是父母家庭教育的微缩。”

当孩子把成绩当成给父母交的差，我们的家庭教育，本身就出了问题。

这一点，我自己深有感触。

女儿刚上小学时，成绩一般，每次都排不上好名次。为了鼓励她，我经常说，只要和上次比进步了，就很棒。

可随着女儿成绩渐渐变好，我的心态却变了。

我习惯了她可以更好，对她的要求也越来越高。甚至有次因为她0.5分之差得了第二名，冲她大发了一次脾气。

慢慢地，女儿每到发试卷时，就会变得很焦虑。

考得不好了，会一边用乖巧的行为“讨好”我，一边委屈地向我求助：“妈妈，我是不是个废物？”

考得好了，会悄悄问我：“妈妈，这次你是不是很开心？”

有句话说，孩子只是做错了题，又不是做错了人。

他只是分数不好，又不是人品不好，也不是性格有差，更不是前路无望。

何必把父母的期待，自身的压力，一股脑砸在那个还在长大、人生并未定型的孩子身上。

而且更重要的是，你不知道，父母随口评判的那句话，对孩子一生的影响有多大。

一位网红博主，在直播间调侃了一件往事：

小时候，他告诉妈妈想买新鞋，妈妈反问：“你觉得你的成绩配不配？”

他在回忆时，笑着说：“太伤自尊了，这是亲妈无疑！”

嘴角都是玩笑，眼中全是伤痛。

后来他长大了，赚了很多钱，给妈妈买首饰，会开玩笑地问妈妈：“你觉得你配戴吗？小时候你咋说，现在我就咋说。”

他说自己很爱妈妈，也理解妈妈，他只是想告诉妈妈，当年的那句话伤害了那个小小的他。

心理学专家黄仕明曾说：“关系里最不该说的话，是身份层面的攻击。”

对孩子，不能只以成绩随意下结论。

不要把否定的伤害，变成打压孩子的习惯，形成孩子对自己不认同的行为，再后悔当初。

不是所有的孩子，都能一直飞那么高

三联周刊的一篇文章中，写过滑雪运动员曾闻一的故事。

小时候的曾闻一，小小年纪便展露出优秀的潜质，父母期待着把他培养成清华北大随便挑的别人家孩子。在父母的精心培养下，曾闻一也算不负所望。

可在四年级时，他却突发心脏病住院。

那段时间，父母如果批评他，他只流泪不交流，会在练习钢琴出错时哭着嫌弃自己太笨，哭着一遍遍重新开始。

因为一直查不出病因，父母抱着试试的心态求助心理医生。

没想到，医生的一句话吓到了曾闻一父母：“你们还想要孩子活着吗？”

这时，他父母才开始后怕，停下了孩子的钢琴，也停下了孩子不喜欢的奥数。

用他父母的话说：“我不敢再逼孩子了，我要劝自己，接受一个不完美的孩子。”

这让我想起曾看过的一段话：

“爸爸妈妈，我从差生班考到优生班的时候，我是你们眼中努力上进的好孩子。

可我在优生班没有考到第一名时，我却成了你们口中不认真、不努力、骄傲自大、放弃自我的坏孩子。

你们不再鼓励我，不再以我为骄傲，不再耐心地对着我微笑。

爸爸妈妈，如果可以，我情愿自己从没优秀过。”

没孩子的时候，不太能理解父母对孩子执着到近乎偏执的期待，只觉得是父母自身认知的问题。但自己养了孩子后，太理解这种心情了。

成年人在一地鸡毛的世界里艰难求生，太懂得在社会弱肉强食的规则下需要适者生存的无奈，想着只要把孩子一遍遍锤炼成强者，就能放心把他交给这个世界。

我们活在这种为人父母，就必须为孩子的未来殚精竭虑，有责任把他们培养好的结构思维中。

当看到孩子的表现有一丁点的不如意，难免会把自己带入到孩子未来可能过不好的噩梦中。

所以，对孩子在我们的养育下，呈现什么样的结果便开始“吹毛求疵”了。

无论哪个孩子，纵观成长过程，或多或少都曾有过那么一两个高光时刻。

没有希望不可怕，可怕的是明明曾看到过希望的火苗，但却要父母亲眼看着那一点希望破灭，不得不接受孩子最终只能泯然众人的失望。

但教科书上一生优秀的孩子，背后有太多我们看不见的因素。

别让父母实现不了的期望，背负在孩子身上，隔断他们本身要走的路。

就像前面写的曾闻一，父母降低期待，调整好心态，帮孩子规划了他更喜欢和适合的滑雪赛道后，不强加KPI，不拔高要求，孩子反而为了热爱全力以赴，成就非凡。

孩子长大，是很快的，对他们的耐心多一点，容忍度高一点。

只要健康长大，能用喜欢的方式过一生，每个孩子，都是值得父母骄傲的“天才”。

孩子做个普通人，并不丢人

奥运冠军杨威的三个孩子，大儿子杨阳洋目标985、斯坦福，二女儿欢欢学习天赋高，唯独三女儿乐乐，学习特别费劲，怎么都卷不动。

为了让三女儿跟上哥哥姐姐的步伐，杨威使劲浑身解数，请昂贵私教，深夜陪学，打吊瓶都在写作业。

付出得不比哥哥姐姐少，但成绩就是追不上。

孩子很敏感，察觉到了父母的失望，委屈自责地问：“我没有哥哥姐姐那么优秀，所以我不配做你们的孩子吗？”

杨威这才反应过来，生活不止学习，每个孩子都有自己适合的路。

评论区有网友暖心留言：“也许这个孩子的使命，就是来承欢膝下的。”

也有网友写下心中酸涩：“我接受父母普通，父母却不愿承认我资质平平。”

每个孩子都有每个孩子的人生，每种生活都有每种生活的烦恼。

喜欢学习，就专注学业，不喜欢学习，平平淡淡过一生，并没有想象得那么可怕。

李玫瑾教授也曾说过：“从遗传看，孩子就是‘生而不平等’的。成绩不好，不是没路可走。

认知能力强，就让他在学习上努力往前冲；

特殊能力突出，就引导他在擅长的领域弯道超车；

技艺能力不错，就一遍遍重复实践，在某个领域练到极致；

性格能力有优势，那就多做一些和人互动的工作。”

能力不同，出路不同。

老天不会关掉孩子所有的窗，每个孩子，都有自己存在的价值。

走不通这条路，就试试那条路。

没必要在一条路上，“逼死”自己，“逼死”孩子。

孩子最终成为普通人，并不丢人。

多站在孩子身边，理解他们，抱抱他们，他们也想和你期待的一样，但美好的愿望，压不过现实的真相。

与其疯狂卷成绩，把亲子关系消耗在宏大的盲目规划中；不如降低期待，循序渐进，不刻意、不执着，让孩子吃好每一顿饭，睡好每一个觉，用心过好每一个当下。

《成长的“危”与“机”》中，把孩子的成长过程，比喻成一棵树。

孩子从家庭的养育中汲取养分，借由先天的“种子”，在家庭教育形成的行为和思维习惯中，最终成长为想要成为的样子。

家庭教育，是孩子这棵成长之树的首要根脉。

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