21岁女孩，先天残疾，重度抑郁，深入那份痛苦，我拿到背后的礼物

本篇作者 | 茵洛

本篇编辑 | 董小姐

插图来源 | momoro66

当值编辑 | 玄鹤

今天故事的作者，她是一个21岁的抑郁女孩，因为先天脑瘫，她至今行动不便，出行都要靠轮椅，因为从小长期的情绪压抑，她还患上了严重的抑郁。 虽然痛苦过、受伤过、放弃过，但她依旧在努力着、自救着，她创作了自己几万字的抗郁故事、她和好友开设抗郁播客、她大胆露脸直播并唱歌、她主动找寻陪伴者、她甚至鼓起勇气走出家门参加线下活动.... 当她深入自己的痛苦，一点一点的，她终于看见了自己内在那个受伤的孩子，看到了自己始终在外求爱的模式，因为先天残疾，她认为只有自己表现得乖巧懂事开朗，家人才会喜欢她，只有别人开心，她才能允许自己开心，她发现21年以来，她都从来都没有好好地肯定过自己、为自己而活过。 拨开层层迷雾，她终于逐渐看见了自己本真的美好，并找到了自己前行的方向。希望这个女孩的成长故事，能为你带来希望和力量。

虽然行动不便

但她依旧勇敢走出家门

为崭新的自己而努力前行

让我们一起祝福她！

先天脑瘫，我的童年在打骂中度过

从小，我就好像是一个被命运捉弄的孩子，我有一个双胞胎妹妹她叫卿瑶，但由于早产加之缺氧的原因，我一出生，就是一个伴有癫痫的脑瘫患儿。

虽说我得到了及时的救治，但小的时候，我的智力和其他人相比还是有一些问题，因为语言系统受损，我说话不利索。

由于我小脑运动神经系统受损，现在我费劲所有力气也只能勉强扶着东西走几步路，双腿肌张力太高了，没法打直，所以我现在出行基本都要靠轮椅。

回忆我的童年，就是在打骂中度过的。

从我很小的时候开始，我的父母家人便打着“为我好”的旗号为我做严格的康复训练，他们秉承着“黄金棍下出好人”的方针监督我锻炼，只要我做错了，或者是做不到他们预期的结果，那就免不了一顿打了。

虽然长大后，理智上我知道父母这样做是为了我好，但是对当时年幼的我来说，这样的打骂，无可避免地成了我小时候的阴影。

我渐渐的开始躲闪他们的眼神，因为我害怕看到那种凶神恶煞的眼神，这对我是一种创伤。

我知道被父母打骂是一种很普遍的、不足为奇的创伤，但就是因为这种感觉，我至今都不敢看别人的眼睛，不管是任何人。

而且由于我的疾病，我的外婆一直并不喜欢我，她认为我的出现让她丢尽了颜面，外婆对我的厌恶，也是我的一个创伤来源。

习惯了带着面具生活，抑郁造访了我

于是，在这样打压的、不被外婆喜爱的家庭环境下，我渐渐的开始知道，“不乖”、“做得不好”，就是要被打的，所以为了避免被打，我就要成为他们眼中想要的样子。

我要做一个懂事善良、乐观开朗的“好”孩子，哪怕那不是我的真实身份，我也要尽力去演出那样一个外在的形象，因为我觉得，只有他们开心了，他们才会喜欢我，而我，是多么希望所有人都能喜欢我，爱我呀。

于是，从很从小的时候开始，我就学会了去讨好家人，他们说的任何话我都不会反击，我只能自我消化，我不断地压抑自己的真实情绪，一直尽力把最好的一面展现给别人。

甚至直到我成人成年之后，我都还是这样的反应模式，就是觉得不能惹别人不高兴，不然就会受到惩罚。

如果是那些不明真相的路人遇到我，也许会真的以为我是一个乐观开朗幸福快乐的女孩吧！可他们看到的只是我想让他们看到的东西，我背后的苦，没有人知道，就算知道了，他们也体会不到。

于是，渐渐的，我好像看不清真实的自己了，我甚至以为他们口中表述的那个人才是真实的自己，我自己的形象变得越来越模糊。

我习惯了带着面具生活，每天强迫自己去笑，去开心，去包容，即使这样会让我很难受。

可是人的心只有这么点大的地方，不可能承载得了全部的负面情绪。如果一直不允许一个人情绪的发泄和表达，那这个人总有一天会撑不住的。

就这样，终于，我还是患上了抑郁症，诊断为重度，多次住院治疗。

在郁金香，我收获的温暖和成长

直到2023年10月，我重新认识了郁金香，我才第一次知道，原来最大的被爱，是“被自己”爱。

最开始，说实在的，我没有想要和郁金香建立链接，可能只是因为我的好朋友十三姐姐说的一句“我在郁金香投稿了”，所以我也想去试试，我也想要自己的故事“被看见”。

于是我非常胆怯的把文章投到平台上，并且在直播间告诉了大家。

我没有想到会有那么多那么多的人期待我的文章，每次直播都会有人询问，这让我觉得自己挺勇敢的，可以在这么大的平台上公开自己的故事，甚至可以在直播间这么公开的场合露脸、去唱歌、去直面自己的恐惧。

而更让我没想到的是，我的歌声居然受到了大家的喜欢，那是我这么久以来第一次感到真正发自内心的开心！

再后来，我第一次找到陪伴者茹颖老师，那是我第一次看见我的内在小孩。

她让我触摸，看见内心遍体鳞伤的那个六岁的小孩子，“她”是多么疼啊，那么多伤，那么多血，可是周围，连一个拥抱她的人都没有，包括“她”自己。

这种无助害怕、布满荆棘的漫漫长夜，我“独自”走了七年，我是跪着、爬着、匍匐着，带着无数汗水、泪水，鲜血坚持下来的。

回头看看，“她”是多么坚强勇敢啊，如果还来得及，记得回去紧紧抱住她，然后对“她”说，别怕，我在！我一直在的哦！我亲爱的宝贝！

非常感谢茹颖老师让我看清自己，去有机会拥抱自己。

还有就是我和好朋友发起的“郁金香播客”了，在这里，我们去科普，去讲述自己对疾病的认知，包括自己的抗郁之旅，虽然并没有那么多流量，但是我们能勇敢的迈出这一步，把这个播客做出来，我想，我们就比很多人勇敢！

我也会尽我所能做好这档播客，这也是一件目前能给我带来很大价值感的事情。

挖掘抑郁源头，我找到了最大的“被爱”

在郁金香学习成长的这段时间，我也收获了很多新的感悟。

我发现，原来一直以来，我的情绪都是“向外求”，我是那么渴望别人能再爱我一次，我甚至觉得只有当自己得到别人爱的时候，我的存在才有价值。

而当我得不到或者没有这种情绪支撑的时候，我就会感觉活不下去。

虽然我现在已经21岁了，但其实长久以来，我的行为模式，就是一个非常害怕被“抛弃”的小孩子，在人际交往中，我甚至会想象出各种可能会“被抛弃”的场景。

我会反复确认安全感，反复确认和我有亲密关系的人会不会离开我，甚至到了一种癫狂的状态。

记得有一段时间，我会每天问十三姐姐五六遍：“你不要离开我好不好，你不会离开我的对不对？”

好在十三姐姐给予了我一段相对稳定的关系，即使我是一个拉黑她三次的“情绪极不稳定”的朋友，她对我的这份坚定，也让我反复感受到，原来我也可以是一个“”被反复坚定选择的人”，原来我也可以成为一个被他人看做是世界上“美好的存在的人”。

在这里，我很感谢十三姐姐一直陪在我的身边，还有郁金香那么多的伙伴、老师，小白哥、董小姐、茹颖姐姐、何老师、声音疗愈工作坊的姐姐们.....都陪在我的身边，这也让我第一次有了，是不是我真的是个“值得被自己爱”的人的思考。

此前，我一直不觉得我是一个“值得被爱”的人，可是当我静下心来去仔细追问自己，我对“被爱”的定义是什么呢？

我发现，真相是，我一直认为，只有我被“别人”喜欢、被其他人爱，我才是有“价值”的。

所以在这过去的二十一年里，因为我对爱的那份强烈渴求，我不断讨好家人、咽下自己的“坏情绪”，努力做一个“完美的孩子”，不断地让所有人开心，除了我自己。

我给自己下了一个只有别人开心我才能允许自己开心的错误定义，这是我抑郁的源头。

可我没有意识到，其实最大的被爱，是我“被自己”爱。

而原来爱自己，也并没有那么难，即便我是一个先天残疾的女孩。

收下抑郁的礼物，爱独一无二的自己

和大家分享一件最近发生的让我感觉到“人间值得”的事情。

2023年12月28号到2024年1月1号，是我和好友拾柒的二人世界。

由于我的身体原因，我出门需要依靠轮椅，我以为她会觉得和我做朋友太辛苦，因为她需要帮我把轮椅搬上搬下，对于一个22岁的女孩来说真的要求太高了，会好累，但是她没有任何怨言。

我反复问她后不后悔和我做朋友后不后悔和我出来玩，她给我的答案永远都是“我不累，和你出来玩真的很开心”，她给了我父母都给不了的温暖。

她每天到哪都推着我，我们一起追星，一起看电影，一起做美甲，一起去夜市……一起做了好多好多事情，吃了好多好多好吃的。

那是我好久好久都没有体会到的发自内心的快乐和值得了，我原来在一个人心里如此重要，原来我是一个值得被爱的人。

回忆过去的2023，我痛苦过，放弃过，受伤过，可是我得到的远比我失去的多的多。

感谢遇见，感谢郁金香，感谢所有陪伴我的人，甚至感谢那些伤害过我的人，因为如果没有你们，我可能永远都无法触碰那个真实的自己，永远都不会发现原来我也可以这么无坚不摧。

谢谢抑郁的礼物，我收下了。每个人的一生都不可能一帆风顺，也不可能十全十美，当我们经历挫折后不言放弃，或许我们会获得意想不到的惊喜，接受并感谢独一无二的自己。

其实“爱自己”，就是承认自己无条件的美好，然后坦然面对、接纳自己的不足。

现在的我，开始尝试着靠近自己，和自己对话，和自己和平共处，接纳自己、包容自己的不足，慢慢的爱上自己，与自己和解。

我自己，才是那个我最应该爱的人！

新的一年，新的开始，新的起点，感谢郁金香让我重新认识自己，探索自己，让我们每个人都慢慢的真正爱上自己吧！

备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。