同居9年，“怀孕”3次：男人拒绝再婚的背后，藏着最扎心的秘密

01

粉丝投稿：

老师你好！今天要跟您倾诉的事情已经煎熬了我9年，实在太痛苦了！

我和男朋友交往了10年，同居9年。今年我31，他32，按理说我们早就应该结婚了，但是他一直不同意跟我领证、办婚礼，走进婚姻的殿堂！因为这件事，我们俩僵了1年，还是没有结果。

恋爱那年我大三他大四，我们决定留在这个城市以后就同居了，毕竟这样最节约生活成本。

在一起这些年，他交房租，也给我钱付大部分生活费用，逢年过节他也给我礼物或红包。这两年他收入慢慢提高，拿的家用比之前多了不少。这一点，他做的确实没话说。

我们俩感情还行，发现他跟别的女生聊骚我闹过；逼婚厉害了他也跟我翻过脸。但最后，我们还这么过着，感觉就像结了婚一样。

身边的姐妹一个个成家、生子，家里人也频繁催婚，我对结婚这件事越来越紧张了。我渴望正常的婚姻，我想尽快生个孩子，我不止一次跟他逼婚，甚至假怀孕的烂招都用了，仍然未果。他说现在跟结婚没啥两样！买房、养家、养孩子他搞不起。他说他不会离开我，让我放心。可是只有结婚了我才有安全感！

30岁以后，我更加焦虑，我给他下了最后通牒：不结就分。可他却让我想清楚，要不要分。

我不想分，就想他娶我呀！老师，我该怎么办？

02

幸知在线高级情感咨询师 孟玮：

亲爱的姑娘，你好！我认真阅读了你的人生故事，我了解你内心的无奈和迷茫。你和男朋友在一起10年，两人过着真实的婚姻生活却没有稳妥的婚姻保障。

在这场旷日持久的爱情长跑中，你们经历了初识的甜蜜，却在相处的磨合中尴尬对峙，无法向前！你想走出困境，享受婚姻的幸福，这一路走来，你不容易呀！

你想知道怎样才能让男友和你结婚，我们不妨把这个问题暂时放一放，先来复盘你和男友的恋情。你想要的答案也许就藏在你们的交往中。

每段恋情都有成因，你还记得和男朋友为什么在一起吗？

在你的文字中，你说“留在这个城市，同居节约生活成本”，和男友同居于你而言是最经济的生活方式。9年间，他承担了大部分经济支出：比如房租、生活开销、逢年过节还会给你红包。这是你比较认可的地方，你觉得“他这一点确实没话说”。

关于你们之间的感情，你提到的很少。你说你们“感情还行“：双方都闹过，但最后还是选择在一起。

姑娘，任何关系都是两个人合谋的结果，那么对于这段你认为“还不错”的关系，你是否探索过两人各自的诉求是什么？你们可以给予对方的是什么？你们从对方那里可以获得的是什么？你们为什么闹而不分？

关系中这些基本问题你可能还没有梳理清楚。你现在焦虑的是为什么男朋友始终不愿意以一纸婚书给这段10年的关系做里程碑式的小结。这有点着急了，亲爱的！先把关系的“因”搞清楚，你要的那个“果”才能自然呈现。

在你的文字中，你们的关系被“物化”了。我相信你们之间肯定是有爱和温情的，你的陈述呈现的是你权衡关系时的排序：你的优先级别是“钱”。

钱当然非常重要，它直接关系到我们的生活是否安稳妥贴。传说中的有情饮水饱，并不一定能让日子维持长久。

然而如果在亲密关系建立之初就过早的把感情，尤其是爱情物化，那么承担这份亲密关系的两个人就必须更理性、更担当，更能坚守初心。

你可能觉得奇怪，为什么你的男朋友始终不愿意给你婚姻的承诺？

姑娘啊，人人心里有杆秤，大家都在衡量自己的得失。你们这段关系，很重要的功能是“节约生活成本”，那么经济账，两人当然都在算。

9年以来他基本上承担了你们两人的经济支出，逢年过节还会给你发红包。你看，关系中“节约生活成本”尤其是“钱”的那个人，只是你自己。你经济负担的少，但日常家事，你可能承担的多。

很显然，你们两人之间有一份天然的默契：他出钱你出力，搭伙过日子。至于两人相处中的其他种种，社交也好，xing趣也罢，悲伤也好，欢乐也罢，一段正常婚姻所能提供的各种价值，你们两人共同创造和分享，哪有什么你多我少呢？！

如果这样的状态在你男朋友的心中被默认为是平衡和满意的，那他干嘛要再给自己增加一份契约，然后费心劳神受约束呢？

从经济学的角度考虑，婚姻不就是协议约束下的价值交换吗？

也许你们之间这样的问话会循环出现：

他说：咱们现在跟结婚没什么两样，干嘛要结婚？！

你说：咱们现在跟结婚没什么两样，为什么不结婚？

这车轱辘话哪有什么对错哟，只是各自盘算，谁也不肯往深处想一想对方罢了。

如果往深处稍微想一想，结婚这件事，对你们两人而言意味着什么呢？

婚姻法中规定了婚姻的6大功能：xing爱、生育、经济、教育、帮扶、关系。

这涵盖了我们社会生活的各个方面。你说“结婚了才有安全感”，你看中的是一段婚姻为你提供的保障，比如社会关系、情绪价值、性爱权利等等。如果现在如你所愿有了稳定的婚姻，你享受婚姻给你带来的所有红利，你真的足够安全吗？

从你简短的叙述来看，答案是不确定的。

物质层面，比如钱，你希望别人跟你分担支出；在精神层面，你受不了恋人出轨聊骚，你渴望得到承诺。这些都是在向外求，求他人给予你满足你，而不是向内看，去自我创造自我满足。这是你安全感低的核心原因，这和是否有一段稳定的婚姻关系，没有特别紧密的关系。

所以亲爱的，你说“结婚了才有安全感”这个认知，我们可以尝试调整一下。咱们不妨做个生活实验：请你想象，你已经心满意足的跟男友结婚，你现在安全感十足，那你每天的生活将会怎样？把你能够想象到自己特别有安全感的状态写在一张纸上。

接下来你按照自己罗列的这些，一样样去实践，把自己先活成一个有安全感的人。

在这个过程中，你去觉察自己的感受，觉察和男友之间的相处有什么变化，记录这些变化和感受。相信你会有很多新发现，或许你会发现原来你可以通过自己的努力变的满足而快乐。

为什么希望你做这样的尝试呢？因为在你们两人孤注一掷的最后摊牌中，你显得外强中干，而你男朋友却有恃无恐。你说：“如果不结婚咱们就分手。”你在拿自己做不到的事情做矛，吓唬人；他说：“你想好，我们要不要分手。”他在拿你的矛戳你的心。

两人对峙，高低立见。好心塞啊，姑娘！狠话不能随便说，否则很容易底线变滑坡，咱们溃不成兵，最后尴尬收场。

你最后问：我想他娶我，我该怎么办？

10年了，想“婚”未果，确实让人抓狂。婚姻是两个人的神奇组合，因爱而聚，却不一定因爱而持续生活。说到底，婚姻也是一份契约，如何缔结呢？

第一，也是最关键的前提：双方缔约的自由非常重要。

你要允许对方可以自己决定是否、何时和你走入婚姻。每个人都希望按照自己的意愿生活，你男朋友现在的对抗多半来自于你以往的“逼婚”策略：以各种手段给他施加压力，让他认同你。从目前看这是没有效果的，所以亲爱的，你必须改变策略。

在“逼婚”这件事情上，只有当你停止追，他才有可能停止逃。当你们都稳定了，才能把心力聚焦在“婚事”上。

第二，你要让男朋友看到这个婚姻“生意”中潜在的巨大价值。让他感到自己将稳赚不亏。

这需要你不断的提升自己，并以适当的方式展示出来。

比如你可以提升工作能力，更会赚钱；你可以培养新兴趣，成为更有趣的灵魂；你也可以调整行为模式，让你们的交往常变常新。这样的你，在婚姻这单“生意”里，必然是个优质伙伴！到那时，他必将主动想办法跟你达成合作。

也许你会说：这太难了，我做不到！如果我都做到了，那我干嘛还和他在一起，我可能有更好的选择。

亲爱的，这正是我要问你的最后一个问题：如果你有更好的选择，你会怎样？你“让他跟我结婚”这个念头，到底源自于哪里？是10年以来的执念？是31岁被催婚的焦虑？还是要找一个人跟你分担不确定的未来？

答案只有你自己知道。

亲爱的，结婚从来都不是我们的生活目标，让自己幸福，才是。

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