山东
1、前天和媳妇在路上走，碰到初恋了，依旧明艳动人，晚上发微信给我：你老婆看起来没什么气质，你真的爱她吗？准备将就一辈子？我就呵呵了，我媳妇每天给我做饭，洗衣服，给我生孩子，把家里打理的紧紧有条，她当年可是我们学校的校花啊！她越丑，劳资欠她就越多！
2、今天我生日，老婆说要犒劳我一下，到饭店点了几个菜，菜单：爆炒腰花，五香狗肉，韭菜鸡蛋，羊鞭两根，劲酒一瓶！劳资怎么感觉一会要有场硬仗要打？
3、闺蜜特别爱干净，房间里总是一尘不染，所有东西都分门别类整理得特别整齐！每次我一夸她，她就淡笑不语！直到那天去她家住，看到她把穿了一天的衣服袜子直接摆摆整齐，然后她还说：“这样看起来一点都不像没洗的了……”
4、一日，一哥们开车出去玩，被交警拦下。“没系安全带，罚款五十。”哥们慌了，把交警拉到一旁说：“兄弟，中午喝了点酒忘系安全带了。你看是不是通融通融。”
5、今天我教大家如何一秒钟学会喊麦，首先要熟练运用四个字：我，他，这，那，然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可，举个例子：锄禾我日当午！汗滴这禾下土！谁知那盘中餐！粒粒他皆辛苦！怎么样？你学会了吗？
6、晚上，我对老婆说，你和儿子都去逛街吧！老婆：你在家干嘛？你们出去了，我才能很安心的看世界杯。你们总是问一些无聊还幼稚的问题。为什么那么多人争抢一个球，一人一个啊！中国队啥时候进球，我也给不了你们具体的答案。不说了，我要看世界杯了。哎呀，那个对方球员一脚射门，进了。
7、有一次我坐公交，一大妈上来站我旁边嘲讽，自言自语的，说什么现在的年轻人素质真差劲什么的。我听了一会儿实在受不了了，噌的一下就站起来了，然后一瘸一拐的，走到旁边站着，当时那个大妈都蒙了，愣是没坐那个坐，直到下车的时候，我一路小跑下车，仿佛听到了大妈在车上的怒吼声！
8、第一次坐火车卧铺，车厢中铺的女子：我们假装夫妻吧。看她有几分姿色，我答应了她，结果下车的时候，她行李实在太多！我看比较拥挤，扔下行李，拿着我的小包就跑了。
9、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。妈妈抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。” 儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。” 妈妈：“......”
10、一只小猴子跑到一只大猴子面前说：“大圣，大圣，白骨精说你怕紧箍儿，她还说她看见你被唐僧的紧箍咒念得瘫在地上滚。”大猴子摸了摸小猴子的头说：“大圣是不怕疼的，打滚，不过是为了让一个小和尚开心。”话毕，孙悟空像想起什么似的，手摸向了头上的已经发锈的金箍，一把扯断。
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