毁掉你的，不是内耗，而是全能自恋

你有没有过这样的感受？

• 做什么都要求自己做到最好，做不到就会很自责；
  

• 每次做事情都是一边拖延一边焦虑；

• 别人随口一句夸奖或者批评的话，会在心里反复琢磨；

• 有很多想法，但就是找各种借口不行动；

内心拉扯，每一次都严重内耗，过得又累又emo。

如果你就是如此，不妨来读下这本《深度关系》。

这是心理学作家武志红老师最重要的代表作之一，在这本书里，武志红提出了一个论断——

如果你频频出现上述情况，那么你很有可能已深陷在“全能自恋”的陷阱之中。

什么是“全能自恋”？

武志红老师解释道，“全能自恋”就是陷入一种错误的自我认知之中。

在全能自恋者眼中，自己的形象是完美无瑕、无所不能的，优秀到人见人爱，花见花开，一旦事与愿违，他们就开始崩溃。

书中分享了一个案例。

有个学生，来找武志红老师咨询。这位学生所遇到的困境是，他每次考试都觉得自己能考满分。

在他的想象里，自己不仅门门功课优秀，而且文体双开花，哪个方面都是佼佼者；老师眼中的好孩子，同学眼中的大学霸，父母的骄傲与自豪。

乍一看似乎是一种昂扬的自信，然而武志红老师指出，实际上这个孩子已经陷入了“全能自恋”的状态之中。

他对自己的能力和水平失去了精准的认知，全凭自己想象出来的“成就”在构建自我。所以，当他在现实中看到自己的真实成绩总是徘徊在及格边缘时，马上就崩溃了。

他极度羞耻，不停地责怪自己，陷入了彻底无助的痛苦境地之中，这就是他来求助武志红的原因。

自恋——失败——崩溃，几乎是“全能自恋”者必经的磨难。

因为虚构出来的幻梦无论多么绚丽，总有醒来的那一刻。

每个在自恋心态里策马奔腾的人，几乎都预定了一个四崩五裂的结局。

除此，全能自恋还有另一个常见的表现，叫“圣人逻辑”。

就是通过压制欲望，去当一个无欲无求的大英雄。

在书中，武志红老师指出，这类代表最典型的就是岳飞。

岳武穆在后背刺下“精忠报国”四个大字，一生赤诚到了极致。他可以接纳杀死弟弟的敌军将领，儿子岳云犯下错误，岳飞总是重罚，而立功时，他却隐瞒不报。

岳飞不仅自己追求崇高，还想推动皇帝也去追求崇高。

他对已不能生育的宋高宗提出“立储君”的建议，并且高喊要迎回二圣，也就是皇帝的父亲和哥哥。

从岳飞的视角，他忠君爱国，劝皇帝早立皇储避免夺嫡之乱，同时迎回父兄一雪靖康之耻，这一点问题没有呀。

但皇上这，已不禁捏了一大把冷汗，武将议论皇储（是想挟天子以令诸侯么？），还要迎回我的哥哥与父亲来动摇我的皇位，居心何在？

宋高宗可不想当什么圣人，对收复失地欲望也不强，就想当个太平天子偏安一方。

就这样，一生精忠的岳飞为自己惹来了杀身之祸。

所以人一旦陷入“全能自恋”，往往最后就是给自己带来不好的结局。

因为外在的人和事，常常无法如我们所愿。

所谓完美，不过是一种理想主义。

泡沫碎裂后，徒留的是一地狼藉。

当下，父母与孩子之间的很多冲突，根源就来自全能自恋。

书里武志红老师分享了另一个案例——

有个孩子不喜欢吃韭菜，跟妈妈也说过很多次，可妈妈依然继续用韭菜做饭，有一天，孩子受不了了，大喊：

“我说了很多次，我不吃韭菜！”

当时那位妈妈的反应是，震惊地反问孩子：“你不是一直喜欢吃韭菜吗？”

然后这位妈妈问完，还是照常用韭菜做饭，对孩子的哭诉不置可否。

为什么孩子说了那么多遍，妈妈依然记不住？

原因在于，咱们很多东亚家庭中的“听话哲学”，其实就是父母全能自恋的一种表达方式——

我是你的父母，你必须听我的，不然就会受惩罚。

案例中的孩子一旦表达自我，其实就是在破坏母亲全能自恋的需求。

于是母亲为了保持所掌握的权力感，便选择性地忽略掉孩子的意见。

“你听我的话”远胜过孩子的幸福。

于是自此，孩子的自我被渐渐扼杀。

而一个没有自我的人，长大后，往往会在亲密关系中成为“巨婴”。

“妈宝男”就是一个典型的表现。

在母子关系中，妈宝男属于被掌控者，看上去享受所有的照顾，实际上，每一次母亲的照顾，都是对“独立自我”的扼杀。

其实很多“妈宝男”内心早就积蓄了对母亲的不满，但又会因为孝顺而产生愧疚，不敢和母亲疏远。

两相矛盾下的痛苦，妈宝男全都发泄到了伴侣身上。

比如《二十四孝》中，孟子和海瑞非常孝顺母亲，但对妻子的态度却很差。有次，孟子只是觉得妻子蹲在地上的姿势不雅观，就想要休妻。

这是妈宝男共有的一个心理，既然无法对母亲这个“好妈妈”疏远，那就对妻子毫无理由地指责，把心中对母亲的不满宣泄出去。

相当于自己在亲密关系里，亲手搞破坏，伤人又伤己。

最后的结果，往往就是“双输”。

所以，想要在现实中，与他人、与事物建立深度的关系，获得幸福快乐，那就要打破全能自恋的枷锁。

书中，武志红提出了一个很实用的概念“人性坐标系”，横轴代表关系维度，包括性感、道德；纵轴代表自恋维度，包括权力、力量。

根据自恋、关系两个维度的强弱，他将人性划分为了四个维度：

第一象限：既强大，又有善意和爱意； 第二象限：强大，但有恶意和恨意； 第三象限：既虚弱，又有恶意和恨意； 第四象限：虚弱，但有善意和爱意。

武志红老师指出——

每个人都要试图学着去拥抱人性坐标系的所有位置，人性的圆满要比人性的好坏重要很多。

同时，因为人天生就是喜欢自我欣赏的，所以从自恋维度进入到关系维度必然是极为不易的。

在书中，武志红老师给广大的读者朋友们提出了4个主要建议：

（1）接受自己好，也要接受自己不好。

不要和人性较劲，世上没有人是完美无瑕的。

自恋、自私是人性的一部分。

如果对人性抱有理想化的期望，希望自己只有光明的一面而毫无阴暗，这相当于直接否定掉自我，主动当“圣母”。

必然会无比辛苦。

而当我们学会了允许“我不好”，也就意味着，承认自己、他人的自私。从而在关系维度中，表达恨和攻击性，让自己的情绪不会淤积。

同时，承认自己的有限性，也就不必为偶尔的散漫和偷懒，而心怀愧疚。

（2）理解拖延，享受慢下来。

经常拖延的人，往往内心存在一个指令官和一个执行者，只要发出指令，就要完美执行，可如果完美执行了，就意味着彻底服从，自我就会产生一种“被消灭”的感觉。

其实，拖延的本质是想证明“我是我自己，而不是指令官的奴隶”。

理解了这一点，就不必将拖延完全视为不好，咱们要学会将时间“浪费”在发呆这类看似无用却美好的事物上。

享受高效率工作之外，存在的另一种生命之美。

（3）别做滥好人。

书中指出，滥好人有个特质，就是用“自我牺牲”来获得道德上“高人一等”的优越感，进而满足全能自恋的心态。

然而残酷的是，假如你这样做，往往是得不到满足，还会感到很孤独，因为真正的关系是两个人都存在着，而不是一方消失去满足另一方。

所以，要警惕滥好人这种“自虐情结”，不要让生命在时间里空耗。

（4）感到焦虑失控时，就做做家务吧。

我们之所以感到焦虑，是因为担心某件事情会给自己带来伤害，甚至是破坏。

当开始做家务、打扫卫生时，就会从焦虑的想象中暂时抽离，回到现实生活，努力保持正常的生活节奏。

这样的过程，其实就是在证明我们有能力照顾自己，从而找回对生活的掌控感，重新焕发出生命的活力，去对抗焦虑。

回溯《深度关系》的开篇，那里问了一个问题：

一个人的心理到底怎么才算健康？

美国心理学家科胡特的答案很简单，只有四个字——自信、热情。

而要树立真正的自信，要拥有赤诚的热情，我们首先要跨越的就是全能自恋这道屏障。

要进入到真实世界中，用真实的“我”和真实的“你”，深度碰撞，建立关系。

当然，这个过程必然会艰难又漫长。

正如毕淑敏老师所说：“突破是一个过程，首先经历心智的拘禁，继而是行动的恐慌，最后是成功的喜悦。”

只要勇于迈出第一步，就是成功的开始。

相反，如果只是蜷缩在想象中，活在大脑中的“我”，感知到的都是权力的强弱、地位的高低，每天必然活得焦虑又脆弱。

对我们每个人而言，人生就如一场试验，只有亲身参与其中，才能体会到其中的乐趣。

参与得越多，我们离幸福，就越近。

共勉之。

作者 | 海边的渔车夫

主播 | 安东尼，朝鲜冷面下藏着一颗韩国烧烤的心。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）