男大当婚,女大当嫁?
然而中国结婚率越来越低,更是创近十年新低,越来越多的年轻人选择不结婚。
结婚率是指某地区当年结婚对数占该地区年平均人口的比重,通常用千分比表示。其公式为:结婚率=(当年结婚登记对数/年平均人口数)*1000‰。
2017年结婚登记的内地居民为1063.1万对,比上年下降7.0%,其中结婚率为7.7‰,比上年降低0.6个千分点。2018年我国依法办理结婚登记1013.9万对,结婚率为7.2%,创下近十年新低,目前中国有超过2亿单身成年人,7700万独居成年人。
传统观念里,结婚才是完整的人生
婚姻很像游戏中的闯关任务,一定得闯,不然在传统的观念里,就是不完整的人生。
刘阿姨今年64岁,她22岁的时候和现在的老伴经人介绍认识。当时她觉得这个小伙子老实又能干,很快就确定了恋爱关系,然后就结了婚生了孩子。虽然年轻时也有一些磕磕绊绊,但是少年夫妻老来伴。刘阿姨觉得婚姻就是这样子的,她比较满意。
刘阿姨说:“当时都是这个样子的,哪有这么多想法。身边的人也都是介绍、认识、结婚、生孩子,都过得还可以。”
“不结婚?一个人干嘛去?别人怎么看?老了怎么办?不结婚根本不可能。”
“没买房子,那时候不兴这个,就厂里的一间单身宿舍。”
刘阿姨的女儿小艾,今年30岁,未婚。女儿的终身大事成了老两口的一块心病。
“都30岁了,真不小了。我们也不是不通情理的父母。我们老了有她,她不结婚,老了怎么办呢?”刘阿姨的老伴说。
女儿小艾研究生毕业,在一家公司工作,去年刚升任一个部门的主管。
“工作上我挺努力的,主要我父母都是工人,家庭条件一般,我希望能过更好的生活。谈过几次恋爱,感觉都不是对的人,都不是想要的感觉,一转眼就到了30岁。与其将就,还不如先单着。”
“就是感觉对不起父母,他们为我付出了很多......”小艾有些愧疚。
刘阿姨与小艾观念的冲突,恰恰说明了不同年代人的婚恋观已发生了变化。
纵观身边人的发现,不同年代的人的婚恋观有着如下特点:
60后大多是通过相亲和家人朋友介绍的方式认识对方,还算合眼缘的话就慢慢步入婚姻的殿堂,对于家庭、婚姻更是看重“责任”二字。
70后比较尊重爱情和婚姻,一般会选择自己心中理想的伴侣,然后一同打拼。也比较重视家庭,但是不会把自己一辈子桎梏在不合适的婚姻中。
80后对爱情极度渴望,追求心动与浪漫,但遇到现实问题,又很容易向家庭和社会妥协。
90后不愿意花费太多的时间去经营一份感情,要爱情的同时也要面包,婚姻是一辈子的事,不想将就。
只有该结婚的感情,没有该结婚的年龄
现在的年轻人为什么不愿意结婚?
1、害怕
李辉,男,29岁。
“很小的时候父母就离婚了,观察周围人的婚姻,我觉得美好的婚姻几乎不存在,不想结婚。”
茉莉,女,32岁。
“随着年龄的增加,年轻时候的小感动、小心动都没有了,谈恋爱谈不出什么感觉来。”
大壮,男,31岁。
“结婚成本太高了,彩礼、婚房、车、酒席,压力太大了,婚后有了孩子,奶粉钱、保姆费,真不敢结婚。”
2、自由
佩佩,女,30岁。
“我是一个要求空间感的人,如果有了另一半,很多时候都要顾及对方的感受。两个人会相互打扰。我自己的时候,想睡就睡想吃就吃,饿了点外卖。这样的日子挺爽。”
杰森,男,28岁。
“一个人太少,两个人太多。我觉得我需要一个伴侣,而不是配偶。”
3、不想将就
雯雯,女,27岁。
“我男朋友每天回到家的第一件事就是打开电脑玩游戏,我就在想,我以后的生活就这样了吗?结婚后如果都是这样的日子,我宁愿不结婚。”
梦琪,女,29岁。
“我想出国留学,我谈了5年的男朋友说,如果我出国,他不会等我。可是我也不愿意为了爱情牺牲自我。”
4、受教育水平
女性受教育程度的提高,让她们获得了经济独立。
经济地位的提升,让她们拥有了更多选择单身的可能,以及向婚姻说不的底气。
思想的独立,注重自身的发展,对未来有自己的规划。面对社会家庭巨大的催婚压力时,选择宁缺毋滥,而不是获得经济保障。
一亿个家庭就有一亿种婚姻
有没有婚恋公式?有没有什么样的人适合什么样的婚恋模式?
很可惜,没有。
每个人的原生家庭,人格特征,成长环境,未来规划不同,对爱情婚姻的要求就不同。
1、原生家庭
原生家庭对一个人的影响总是潜移默化的,等我们意识到的时候,那些影响早已经深入骨髓。个人会内化父母对自己的教养方式,父母的相处模式,是我们最开始接触和了解爱情与婚姻的入口。在恶劣的夫妻关系下长大,见惯了争吵、打架、冷漠、伤害,对婚姻惧怕和厌恶。他们不想恋爱,不想结婚,不想生孩子,害怕成为恶劣婚姻关系中那样的男人或女人。害怕遇上爸爸那样的男人,或者遇上妈妈那样的女人。
长大后,以为逃离了原生家庭就逃离了一切。后来才知道,原生家庭影响了我们的爱情观和婚姻观,影响了一生的选择,比如如何才是爱一个人,两个人如何相处,婚姻如何经营,孩子怎样教育。
虽然知道不好的婚姻是什么样的,却不知道好的婚姻是什么样的。摸索碰壁很多年,悟性好的话,才可能知道哪条路是对的,也给婚姻中的对方造成了很多伤害。
幸福家庭的孩子自带光芒,他们见过幸福婚姻的样子,拥有感知美好感情的能力,眼里有正确的方向。
即便是受过伤,也能满怀爱情期待,即便孤身一人,也相信爱情在路上。
2、人格类型
人格类型会影响恋爱与婚姻质量。根据MBTI(迈尔斯布里格斯类型指标)人格测评工具,我们大略把人格分成四个维度:
感觉型——直觉型
感觉型的人更关注客观事实,看重感官的现实信息、个人的实际经验。
直觉型的人更喜欢评估事情的可能性,他们关注自己的灵感能否发挥。
外倾型——内倾型
外倾型的人开朗活泼,他们的行为取决于外部环境,容易接近也容易理解。
内倾型的人活动是从内心想法和抽象概念开始的,他们即便面对同类也很少敞开心扉。
思维型——情感型
思维型的人不会受个人或他人意愿的影响,只愿意服从客观真理。
情感型的人以个人的接受/不接受作为评估判断依据,“我愿意”在判断中所起到的作用非常巨大。
判断型——感知型
判断型的人按自己的意愿去选择和改变生活,追求结论,喜欢干涉别人的想法,喜欢把生活安排得井井有条。
感知型的人认为人们应该尽可能去体验和理解生活,喜欢随机应变,很少提前计划,充满好奇心,不在意最后的结论。
《天生不同:人格类型识别和潜能开发》一书中,在对375对夫妻的研究后,得出一些探索性的结论:
a、相似的人格偏好能够使人际关系简单化。
人们总是更容易理解与自己相似而非不同的人,相似性是幸福婚姻的必备要素。
b、理解、欣赏和尊重是营造幸福婚姻的秘诀。
伴侣的缺陷也恰恰是优势所在,我们不一定必须选择和自己人格类型相似的伴侣,但是如果伴侣的人格类型和我们刚好对立,就需要努力认可对方的不同之处,积极关注人格优势,而不是盯住对方的缺点不放。
比如,一个“情感型”的丈夫可以欣赏一个“思维型”妻子的临危不乱,而不是抱怨她缺乏激情;而“思维型”妻子可以欣赏“情感型”丈夫的温柔多情,而不是抱怨他大惊小怪。
c、双方人格差异很可能会导致冲突。
每个人都有自己的人格阴影区,阴影区失控的时候自己可能意识不到,但是伴侣却能看得一清二楚。
如果夫妻之间能够理解各自的人格类型,并包容彼此的阴影区,那么偶尔爆发的冲突就不会对婚姻造成严重的影响。
3、爱情婚姻的保障——亲密关系
对年轻人来说,双方怎样的特质,会对亲密关系有直接影响呢?
爱情
沟通能力
信任
吸引力
积极的态度
匹配的程度
对年轻伴侣来说,能接受的另一半,首次是良好的沟通,外形上有吸引力,三观一致,有爱与被爱的感觉,对爱忠诚,还能拥有激情与创造力。这些构成了成功亲密关系的特质,也为美好的婚姻打下基础。
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