用一场家庭管心心理剧，去探索母女关系——家庭管心心理剧沙龙真实总结

12月9日，在管心师内部培训沙龙课中，

管心博士用实案演练的方式，

向大家展示了家庭管心系统中常用的心理剧技术！

其中，乔木老师自愿上台，成为心理剧的主角。

向大家演示自己与母亲之间存在的一些冲突。

在课程之后，乔木老师作为心理剧的主角，

有更多的感受想要表达，于是有了这篇总结。

管心博士看后，感受到其中流淌的真情实感，

既可以让有相似母女冲突的读者有所启发，

又可以让心理咨询师感受一下管心心理剧的技术。

所以，在征得乔木老师的同意之后，

将这篇心理剧的参与感全全文进行转化！

再次真挚的感谢乔木老师！

以下为乔木老师为第一视角的记述。

12月9日，周六下午，在对心理剧一无所知、甚至对这三个字都说不太熟的情况下，我参加了管心赢心理剧实案演练沙龙。

在管心博士创建的管心赢家庭治疗体系中，心理剧是很重要的一步，用来看见并解决冲突，深度疗愈家庭关系。

管心博士是此次心理剧演练的咨询师和导演，在此前他并没有跟我沟通任何具体问题，只告诉我准备一个想要解决的问题即可。

我在此次演练中作为一个心理咨询的来访者，想要处理的是与母亲的关系问题。

来参加演练和观演的都是心理咨询师，甚至很多人都是第一次见面。

一切都是未知的。

我感到新鲜，有点小忐忑，又有点小期待。

母女关系问题

关于“与母亲的关系”这个问题，是个折磨了我三四十年、影响了我整个前半生，还有可能继续影响我后半生的重大问题，甚至可能是我人生排第一位要去解决的课题。

去年很偶然看了一本书，叫作《超越让你备受折磨的母女关系——理解边缘型母亲》。书里详细介绍了四类边缘型人格的母亲，分别是流浪者型、隐居者型、女王型和女巫型母亲。详细介绍了这四类母亲的配偶、她们最重视的子女和最不重视的子女分别是什么样的，以及作为子女、配偶，如何与这四类母亲相处。

“这就好像是溺水一样。在她身上，你会看到一片黑暗，它把你吸进去，把你整个吞没……而且深不可测……因为，她就是你的母亲。”

开篇这段话，就是我的真实感受。

我的母亲是一个黑暗的深渊，我在其中浮浮沉沉，想要挣扎上岸，在人生接近半程的时候，才刚刚扑腾到水面上，大口呼吸了几口新鲜空气。

在此之前一年，我已经通过催眠回溯了与母亲的前世关系，当时感觉如释重负，卸掉了笼罩全身的沉重压迫感。后来又浅浅地尝试了一下西塔疗愈、家族能量清理、冥想等等，做了一些简单的探索，感觉是放下了很多。

但是，到了现场，还是感觉问题一下子涌出来了，它并没有完全消失。

选角色

管心博士让我挑两位扮演我和我母亲。

我也不知道是怎么回事，就挑中了年轻的男孩子英智来扮演我，也许是他看起来敏感内向，这一点和我的本性很像，同时我心里闪过一个念头，希望他不要感觉到被冒犯。

然后我选了离我最近的年轻姑娘馥瑜扮演我母亲。我也不知道为什么要选她，在临场状态下，没有什么思考，就是选了她。

第一场诉苦

管心博士让我陈述一个冲突事件，我突然想起来，从初中开始，我妈某次就专门拉着我到房间里，开始对我诉苦。

管心博士让我站在我母亲的位置，对着英智扮演的那个我，用当时我母亲的语言说出来。

从第一次对我诉苦以后，我就成了我妈的黑暗情绪垃圾桶。我外公在她半岁时就去参加抗美援朝并牺牲了，她从小没有见过父亲，被继父从一年级的课堂上拽回家不能上学，也并没有得到她母亲任何支持，被迫带弟弟们，做家务种地砍柴，像个旧社会的长工，还一点小事没做好就挨骂，甚至无故受到继父咒骂，受到村里人欺负和歧视。她感到委屈时对她父亲的思念、关于见到她父亲的梦、夹杂着对她父亲缺席不在的怨恨，对她母亲的怨恨，以及结婚后对我爸爸的失望……抱怨、诉苦、控诉、指责……这些话语滔滔不绝，刻在我的脑子里。

她坐在床边，坐在椅子上，坐在院子里，走在路上，在亲戚家朋友家，在别人家的丧事喜事上……在任何场合，对着任何人，对着我，她总是眼泪长流，悲伤弥漫在所有空间。这些声音和画面，几乎不用我努力回忆，任何时候，都能像拽线头似的，轻易地从记忆的大幕中扯出来一长串。

我不用思索就说了出来：“你已经这么大了，家里的事你应该知道了，你爸爸这些年做了什么，只会打牌、喝酒、吹牛，这你是知道的。家里家外，哪些事不是靠我来做？你读书要钱，造房子欠的债，人情来往，你爸爸在哪里赚过一分钱回来？你将来要把我没读的书都读完，长大了要有出息，要出人头地，要对得起我，不然我的苦就白受了……”

我说完以后，需要扮演我妈妈的馥瑜把刚才的情景表演出来，她对着扮演我的英智说了一遍。管心博士要求她再说一遍，又说一遍。然后要求扮演我的英智去做个回应。

此时，扮演我妈妈的馥瑜说，她感觉到背上压力突然增大，身体感到沉重，甚至半边身体都麻了。

扮演我的英智说，他感觉到对妈妈的认同和同情。

我本来不太知道这么重复表演当时的情景有什么用，此时突然理解了，在那个年纪的我，确实是认同和同情妈妈的，这是那个年纪的正常反应。此时的我，并不需要去后悔受到她的负面影响，这是正常不过的。

妈妈身上的重负，隔了遥远的时空，在此刻的扮演者身上重现。这是真实存在的沉重负担，她一个人扛在肩膀上。而她身后，并没有父母，没有任何支持者。

管心博士要求扮演我的英智作为现在这个年纪的我重新去做个回应。

这个点也让我受到启发：今天的我，已经有能力从当时的情境中做出改变，作为一个成年人去做个告别，告别那种受到负面影响笼罩的、全然无力、无助的状态。现在，我是有力量的。

第二场顶撞

管心博士问，我是如何面对我妈的，真实生活中的态度如何。

回想起来，我是一直忍气吞声的，即使她说的话、她做的安排，很多事让我非常不舒服、不情愿，也一直都忍受了，从小到大，从来没有反抗过她。

也因为她，我与最亲近的姑妈一家不亲近了，闹出了很大的隔阂，在亲戚间一直背负着白眼狼之类的恶名声；与其他亲戚长辈们关系破裂甚至决裂了，最终变成了一个像她那样孤僻的、自我封闭的、不想与任何人打交道、画地为牢的人。

那我第一次反抗她是什么时候？

直到今年夏天。我妈因为一桩喜事要去送礼，想起某件往事，对那个亲戚不满，就转向我爸说：“你们姓冯的家里没一个好东西！”我当时听了很生气，第一次反抗她：“那你们姓邹的家里呢？就全是好人吗？”我妈感到很意外，甚至笑了一下，默默坐下来，但是也没有说我什么，就像什么都没有发生一样。我爸爸忍不住得意地笑了一下，向我妈说：“你看呢！”意思是，终于有人反抗你了。

管心博士让我选一个人扮演我爸爸，我选了做催眠的孙老师。可能是他的某一个神情看起来和我爸爸有点像。

扮演我父母的两人用表演再次重现这个情境。

扮演我妈妈的馥瑜说：“奇怪，我并没有觉得你的反抗有什么不对，也没有生气或者想骂你。我仍然是很疼爱你的。”

我听了，感到对我妈有一点点抱歉。

我的理智当然知道她是爱我的，她为我读书上学付出很多，她有多少钱都愿意花在我和妹妹身上。但是，我内心从来没有感受到过被她爱。我只记得她把我送到姑妈家寄住十年，我从6岁到32岁，都是在思念父母的眼泪中哭着睡着的。小学时，她偶尔一次给我梳头发就非常不耐烦，把我头皮扯得生痛，还把梳子摔断了，因为我的头发不好梳，因为她要赶着去上班。

从小到大，一点小事就用棍子、竹枝打我，打完还不许哭，哭了就继续挨打，打完继续罚跪。她对自己的教育方式感到非常得意，经常在亲戚同事间自我宣传，别人都夸她会教育孩子。而我挨打的理由，她自己说过和我记得的是，一两岁的时候玩泥巴；伯父送给我一只很好看的水晶玻璃烟斗，她认为是我讨来的；她的一个男同事逗我玩、一帮大人围观我而我很讨厌他，就踢了他一脚；她给自己和姑姑做花袖套而给我一副黑蓝布的袖套，我嫌它难看……以及诸如此类，完全算不上错误的事。这在她眼里都是脾气不好、习惯不好，“小时看老”，她认为必须趁早狠狠打一顿，以便让我永远记住，再也不敢犯。

扮演我的英智说，他感受到我的痛苦。

我非常感谢他，终于有人感受到我的痛苦。

即便是此刻，复盘的时候，一想到我妈对我爸随意指责、咒骂，在任何场合任何人面前控诉他、践踏他的尊严，我仍然感到非常深的难过，随时都能掉下眼泪。那些旁人看着平常的情形，在我，就像尖刀扎向心脏一样痛。

第三场指责

管心博士问，我爸爸在冲突的场合是什么态度，我感觉他总是忍让。

我爸爸人非常善良，心地特别好，甚至宁愿自己吃亏背黑锅，也不想去损害别人，总是有一颗非常替别人着想的菩萨心肠。在粮食不够吃的年代，是他为两大家子人想方设法弄来粮食，为叔叔姑姑和舅舅们上学支援钱、大衣、粮食，还帮他们娶亲办酒席。我四叔多年胃痛，痛到觉都睡不着，我爸爸白天上班，晚上背着他整夜整夜走动。我妈是看上他善良才结婚的。

管心博士让我复原一个具体情境。

我想起我妈说我爸：“你要不是遇到我，哪有现在这么好的日子？建房子、孩子读书、买粮食种子农药化肥、老人养老、人情往来，不都是靠我？你这么多年做了什么？到哪里赚过一分钱吗？只有一张嘴！就会吹牛！”

管心博士让我站到爸爸的位置去复现一下他的反应。

我一站到爸爸的位置，突然想起来，他其实是反抗过的。他也反唇相讥：“我一张嘴怎么了？买这块地皮，要不是我这一张嘴，要不是我能吹牛能喝酒，你能顺利拿得到吗？”

我爸爸还会故意戳中我妈的命门：“自己读书少，没文化！你懂个什么？！”

我妈这时候往往会涕泪横流，一把鼻涕一把泪，开始控诉她继父不让她上学，硬把她从一年级的课堂上拽回家，说女的读书没有用；然后控诉她母亲也从来没有为她说过一句公道话，五个兄弟都能上学，还能考大学，只有唯一一个女儿却不能上学……到这个时候，我爸爸又心软了，最终以退让结束。

我爸爸在他们四十多年的婚姻里，最终忍让退缩成了一个酒鬼。从清晨起床到十二点多睡觉，每天喝五顿白酒，想把自己喝死。时刻都是微醺和迷糊的状态，说话也颠三倒四，或者总是重复那些陈谷子烂芝麻的事。

我偶尔回家看到他这样，总是忍不住厌烦。

同时又能感觉到他清醒时的痛苦：怎么面对自己，也没有地方再退让了。他没有经济自主权，我妈多年当家作主他已经习惯依附和服从。尊严已经被剥光，只能蒙一个套子，套住脸，喝醉，甚至喝死自己，心里的痛苦就会钝了。

在我单身时，他曾经打电话说过一句话：“我的一辈子已经毁了。你将来结婚要慎重啊！”那时候我还跟我妈一条心，认为他喝醉了又在说胡话。

孙老师和馥瑜表演刚才这个冲突情景。

我作为旁观者，仍然沉浸在对我爸爸的同情中，我说我爸爸真可怜。

但是，表演我妈妈的馥瑜此刻有点生气了，她说：“你这么同情他，我要养家糊口，里里外外做这么多事，我做得这么不好，那你带他走啊！”

我一愣，我承认我做不到带他走。我在上海的居住条件远远比不上老家，老家房子宽敞，吃的菜、生活环境，其实远比在上海好，生活成本低，生活品质高。如果我带爸爸来上海，反而是让他跟着我吃苦，而且他会很不习惯。而且我自己很有可能忍受不了跟他一起生活。

让他们继续互相绑定着活，维持现状，才是现实的最优解。

观演反馈

表演结束后，管心博士让观看的咨询师逐一表达观感。

几乎每个人都在某一点上受到了震动，唤起了他们自己关于父母的某件往事。他们的看法也对我大有启发。

感谢扮演我的英智，即使他什么都不说，我都非常感谢他，感谢这片刻的理解与共情。我太想把我的痛苦宣告给全世界，但是此前从来没有。

扮演妈妈的馥瑜说，你感觉到了吗？其实不管你如何不喜欢妈妈，你始终都是站在妈妈身边的，你们的感情还是很近的；不管你如何同情爸爸，你却没有真的站在他身边，与他距离还是很远。而且你的妈妈背后没有支持的力量，她很无助。我非常感谢她对我妈妈的理解，她的态度也让我非常受启发。

扮演爸爸的孙老师说，作为爸爸，能感觉到女儿的感情，但其实你爸爸也不需要你做什么，就是能多陪他聊聊天，让他从感情上得到支持就够了。

能直接跟他人的潜意识沟通的耿老师说，尊重父母的命运，父母有他们自己作为夫妻的因果，不需要子女来纠缠其中。子女做好自己就行了。

也有很深的原生家庭痛苦的小廖想起了自己的家庭，他想起自己的外公，他理解痛苦表达不出来，只能用喝酒来消解内心痛苦的感受。就这份理解，我也感到慰藉。

三朵想起自己的父亲也是在强势的妻子面前感到压抑痛苦，后来生病去世了，她因此特别感到后悔，如果父亲在世时，她能多陪陪父亲，也许情况会有所不同。

南风说，她也是在与父母的冲突中常常受到打压和否定，但是她长大后学会勇敢面对，直接跟父母说出来，在与父母的关系中建立好边界，教会父母承认这个边界，各自过好自己。

管心博士也感叹，看过那么多来访者悲惨的家庭状况，我这个仍然算是悲伤不幸的一个。但是不要试图在家庭中去做一个拯救者，自己救自己就行了，你拯救不了任何人。

管心博士反而是我在现场很容易忽略的一个角色，表演结束后，我才意识到他的安排、协调和调度作用。他作为咨询师和导演，隐身在角色、表演和事件后面，却把握住了关键的冲突点，层层推进，在短短的两个小时内，在有限的场地条件下，让现场的能量流动顺畅、复现的冲突也非常强烈，整体把握非常适度。

总的来说，真是一次情绪和心理体验强烈、内心不断受到震撼的活动。

后续

这是一次后劲很大的疗愈。

今天复盘时，还是不断有很多新的启发。

即便我知道要尊重父母的命运，作为子女，扛不起父母的命运，没有办法拯救他们，也没有办法让他们感到幸福快乐，那就随它去吧。就在力所能及的小事上去尽孝。

但我为什么还是为我爸爸感到深深的难过？

这种难过到底是什么？

我想可能是对他命运的深深惋惜，并且知道他这一生都无法弥补了，那种巨大的惶恐、绝望和无能为力。

我爸爸年轻的时候因为哥哥姐姐上中专，弟弟妹妹也上学，家里困难，所以14岁就辍学去了茶厂，后来在这家集体小茶厂干到了厂长。但结婚后，两个人要有一个在家做农业生产，我妈身体多病，我爸爸就退让下来，让我妈去另一个茶厂继续当了三十多年工人，他则一直在家干农活，农闲再做点小生意。

我爸爸年轻时很开朗爱玩，小平头，头发根根直竖，看起来很精神。他喜欢演京剧样板戏，经常唱《沙家浜》里的刁德一或胡传魁，或者《红灯记》里的李玉和，《智取威虎山》里的杨子荣或者座山雕。他爱组织村里篮球队去打比赛，过年过节时组织舞狮子灯，张口就能来一段诗词，或者唱上一段，“今日痛饮庆功酒，壮志未酬誓不休。来日方长显身手，甘撒热血写春秋。”“穿林海、跨雪原、气冲霄汉！”

他只有小学毕业，却是我的文学启蒙老师。他找一切机会带我接近文学，因为他自己喜欢，他觉得这真是好东西。他经常一边抿一口小酒一边看小说，津津有味。小学二年级的时候他借《红楼梦》给我看，告诉我要读四大名著。小学毕业时，他把一大箱子好书都给我看，包括《三国演义》《少西唐演义》《东周列国志》《镜花缘》《包公案》《彭公案》《说岳全传》《说唐》《七侠五义》……很多年后，我才知道这些都是明清小说史上数得着的作品。很难想象一个农民家里竟然随时都有八九十年代的专业文学杂志，《小说月报》《当代》《钟山》《十月》《今古传奇》……他请图书馆馆长教我学扬琴，但我真的不喜欢；他请当时的文化人伯父教我书法，但我也不喜欢；他给我买月琴，打算请师父教我弹；还打算请个教过私塾的老先生给我讲《三国志》，但是后来老先生去世了，这件事才作罢。

他在饭桌上跟我聊金庸小说和古龙小说的区别，他说他不喜欢古龙的风格：一扇门敞开着。一扇什么样的门敞开着。一扇什么样的门怎么样地敞开着。有点故弄玄虚。

我也一样，我喜欢金庸的历史厚重感，人物的侠肝义胆，深明大义。

爸爸喜欢黄药师和洪七公，不喜欢阴险的欧阳锋。我也一样。

爸爸喜欢憨厚的郭靖，不喜欢小聪明的杨过。我也一样。

爸爸会在夏季的半夜叫醒我，让我起来看明亮的银河与划过天空的流星雨；带7岁的我拿镰刀砍开荆棘，去爬没有路的野山；鼓励我一个人去不远的险峰小小地探险，他在后面看着我。我在放学路上遇到小流氓拦路，捡起石头就砸过去，把对方砸跑了，回来告诉爸爸，他很得意。……

一个本来生命力蓬勃的人，谁会想到四十年以后成了这样。

他老眼昏花，眼里浑浊，终日打牌，已经好多年没有看过一本书了。

我想要以前那样陪我聊文学、谈人生、眼睛里有光、文学感受力和鉴赏力很强的爸爸。我可以在同学中炫耀的爸爸。

我也害怕自己最后变成他这样。

从五六岁我妈以死相逼闹离婚开始，我就陷入了漫长的黑暗中，12岁想自杀，高中患上失眠，好几次在抑郁的边缘挣扎，害怕安稳的人生，总是有自我毁灭的冲动和行为。到今天，我的人生也已经过去了一半。

我和爸爸是同一个战壕里的战友，面对的是同样毁灭世界的黑暗能量。

幸运的是我还可以学习，能自救，还可以逃脱；而他，逃不脱，也丧失了自救的能力。

想到这里，仍然忍不住悲从中来。

表演结束后，扮演妈妈的馥瑜说，其实她感觉我不是为我爸爸在反抗，是因为“姓冯的”这句指责也包含了我，我是在为自己反抗。

我仔细想了一下，从小到大，我在父母身上体验到这么多的对抗，其实不仅是他们两人的对抗，不仅是我妈看不起我爸爸，也是我妈家族看不起我爸爸家族，是两个家族的历史、文化、价值观、人生观的内在剧烈冲突。

我爸爸年轻时可以视为一个农村版文艺青年，他喜欢的打球、演戏、唱歌、看书、兄弟们喝酒吹牛快活，这些在我妈眼里，统统都是无聊、没用、不上进、不务正业，因为这些不能挣钱养家糊口，不能为人生长远谋划。

我上一年级的时候，爸爸到武汉去做生意，一年到头也没赚到多少钱，从此以后更加被我妈看不起，并被剥夺了当家作主管钱的权力。

我爸爸家是当地望族，从有家谱记载的明朝洪武年间，先祖带着五个儿子立下军功，到乾隆朝搬迁到湖北境内现址，家族传承二十三代，历代都是读书人，文官武将，广有田产。积累下来，可能就缺乏追求利益的内在动力，反倒对细细品味人生有趣的那些部分更感兴趣。

我叔叔、姑姑也都是很快乐、活泼的人，当然，我妈也看不起他们。

而我妈家族，几乎都以现实利益为导向。比如我二舅，在一个小地方生意做得资产过亿，他从高中开始就谋划怎么赚钱，关注的全是赚钱的路子，确实也有很超前的眼光。所以他很看不起在武汉当采购的我叔叔，觉得他白在外面跑江湖几十年，没赚到钱。

我大舅是唯一一个考上大学的知识分子，也开口闭口都是功名，九十年代就从中学教师岗位辞职去了广州开公司。他还教我妈说，孩子教育也是投资，送不送她读书要先估计一下将来回报多大。所以我妈会在另一次我忤逆她的时候，愤怒地说：“别忘了，当年我送你读大学可是花了几万块！”

所以在我妈家族看来，不成功，不赚钱，在社会上没有点地位，你都不配当个人，白活一世。他们看不起普通人，普通人在他们眼里就是失败者，活该被瞧不起。

这种冲突在我身上，体现为内在的撕扯和极度的痛苦。我从毕业后就左右摇摆，不想上班，想做自由职业，想当作家写剧本做电影学画画，但另一方面又想赚大钱出人头地。内耗严重，自我攻击，想做的事一件都不敢面对，因为这些都没用、不仅不赚钱还很费钱；不想做的事，比如创业，却不顾现实条件和自身资源禀赋盲目去做，一次两次三次，结果就是头撞南墙，失败和负债。

到四十岁左右，我才确定，我跟爸爸是一样的人，我是属于爸爸的家族，我更认同我爸爸、我爷爷、我奶奶家族的一切。我喜欢他们。我喜欢我爷爷从广有田产的三少爷沦落为一辈子挑货的脚夫，却依然能哈哈大笑，发现一只小鸟都能打下来做一顿美食。我喜欢我奶奶总是温和沉静，每天带着我散步，我和奶奶在一起的时候，也和天地在一起。

我知道自己本性平和，没有攻击性，我追求平和宁静，喜欢文学艺术哲学天文宇宙……喜欢一切神秘未知的东西，离现实很远，离灵魂很近，没什么用，但有趣。

当我明白了这些冲突，确定了自己，才终于觉得活得踏实了。

我喜欢做一个兴冲冲的普通人，我喜欢过普通人的生活，看场电影，听一出戏,吃到一种从没吃过的地摊美食，仔细观摩一幅画，看它到底好在哪里，听一段郭德纲的相声，哈哈大笑。我喜欢到处看一棵一棵树，一朵一朵花，千万种不同的叶子，看它的脉络；或者，遥远地仰慕一座山，想象在山上隐居的生活。

做这些无聊的事，确定自己是一个没什么用的废物，高高兴兴做一个他们看不起的废物，这才是我。