史上最强我爸的笑话段子20则

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1、小时候被家长打之后，我们都是家长不准我们哭出声。

室友的奇葩爸爸，打了她之后说，不准哭！

你以为这是g潮么？g潮是，他爸马上凶她：笑！笑一个！

2、昨晚我刚躺下，老妈敲门说和我爸吵架，过来跟我一起挤挤……几分钟后我爸过来让我出去，他要给我妈赔礼道歉，我刚走出房门就听到里面锁门的声音，然后我爸说：你去我屋里睡吧。过去才知道：原来他们屋里的空调坏了！！！

3、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”

有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”

我妈满脸黑线：“没出息的东西！”

4、本人在幼儿园工作，昨天放学要求小朋友回家把父母的姓名和电话写到纸条上带来。今天一早来园，一个男孩很兴奋的向我跑来：老师，我看见我爸爸姓的那个刘竟然和我的刘是一样的！顿时无语了，摸摸他的头：宝贝，你真的很善于观察啊！

5、中午回家看见我妈拿了一根棍子在打我家里的狗，我爸问我妈为啥要打它，我妈说它把刚炒好的肉偷吃了，我爸拉住我妈：它一只狗懂什麽，它给我们家带来了多少快乐，你舍得打它啊。我妈说：这狗成精了，偷吃肉怕我发现，每块肉只吃一半，留一半留盘子里。我爸一下激动了：那你拿这么细棍子干嘛，换根粗的去啊！

6、就刚才和老爸老弟我骑摩托车去姥姥家，路过一大桥，上不去坎了。

我没给我爸说一声我就下来了，他不知道。

我下来以后，我爸一油门过去了，我还在后面嘞。

路边一大爷看把我落下了，急忙喊：“闺女掉了，闺女掉了，快捡起来。”

7、有三个小孩在比谁的爸爸比较快。第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接祝第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在200米外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶祝第三个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。这才算快呢！！

8、记得小时候过年，回家祭祖，由于我调皮，我被我爸收拾了一顿。然后我就藏到祭祀用的供桌下面生闷气。然后祭祀开始了，我爸跪下对着供桌后面的祖先牌位磕了三个头，我藏在供桌下面冷冷的哼了一声，把我爸吓得撒腿就跑啊……每每当我想起这件事，我都能激动的从轮椅上站起来！

9、我一天有事要很晚回来。gg说他在车站接我，结果我爸开车来接我了。gg说：妈的，抢我生意！狂汗……

10、一老师叫一学生用“恳求”和“要求”造句。学生想了片刻答道：“昨天，我妈煮了一只鸡。吃鸡的时候。我爸说，老婆咋‘啃求’不动呢？我妈不悦道，‘要求’你啃！

11、我妈居然在我跟妹妹面前对我爸说：“老公，不吃个蛋吗？人家说吃啥补啥的。”

12、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什麽叫男高音？什麽叫男低音？”

一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位作报告时就是男高音。”

13、今天一家逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇，可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西，只得作罢，突然顿悟姜还是老的辣啊。

14、中考结束我爸不在家，让姑姑来接我，姑问我几班的，在哪，我爸我说你直接进门随便找个同学问XXX在哪儿，会有人告诉你的。果然，我姑就找了一个同学问，马上找到了还在厕所蹲着的我，那时候我才知道我初中有多辉煌。

15、夫妻两个吵架，老婆习惯性的说：“我当初也不是瞎了眼，怎么会嫁给你个王八蛋。”孩子接话快：“妈妈，看来我爸爸是真心爱你的，你瞎眼了还能娶你；现在你眼睛好了，可不要过河拆桥呵！”妈妈：………

16、我爸送我去上学。在高速上的时候看到一只狗在高速上跑。我问了一句它怎么会上高速的。我爸说：国庆啊，上高速不要钱……

17、昨天父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了

你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”

没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”

尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

18、学生：“老师，我爷爷来了。”

学生爷爷一进门，就把老师狠狠的训了一顿，就走了。

老师：“尼玛，臭小子，叫你叫家长，你叫爷爷来干嘛？”

学生：“你是我爸，你还叫我叫家长，我不叫爷爷叫谁？我是给你面子了。”

老师：“臭小子给我什麽面子？”

学生：“叫爷爷来就是骂你几句，难道你想我叫妈妈来揍你一顿？”

19、破产的未婚夫沉痛地说：亲爱的，我实在没有勇气把债务情况告诉你爸爸。未婚妻不以为然：你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。

20、哥们问我：你小时候你爸揍你不？

我说：我爸揍的可狠了，拿扫把打，拿鸡毛掸子打，还不让哭，你呢？

哥们说：也揍。

我说：用啥揍你啊？

哥们说：我也不知道，一上来就直接打晕了。