曾经有个话题,下班后坐在车库半小时的男人,引起不少已婚人士的共鸣。不想下车,成为了每一个已婚男士下班后都曾有过的想法。
面对巨大的社会家庭压力,不仅仅是男人,甚至很多女人也有着不想回家的心结,大家在做一个有贡献的社会人同时,还必须在婚姻中扮演一个完美的伴侣,很心累。
有那么一段时间,“不把情绪带回家”很流行,网友胡女士讲述了自己因这样的约定而令婚姻走到冰点的遭遇。
胡女士与丈夫刚结婚时双双约定,为了夫妻感情的稳定,不要把自己在外面的负面情绪带回家,让无辜的另一方承担,所以约定:外面的坏情绪隔离在家门外。于是胡女士与丈夫每天回家都会带着微笑踏进家门,他们看起来仿佛模范夫妻一般幸福。
但是渐渐地,胡女士发现,夫妻二人却越来越陌生。一天晚上,丈夫在哄儿子睡觉,胡女士在客厅收拾孩子玩具的时候,顺势接了同事打给丈夫的电话,没想到令胡女士悲伤至今。原来,丈夫因客户订单问题而受到公司的严厉处分,在办公室一直情绪低落,而自己却什么都不知道。
胡女士感觉自己越来越不懂丈夫了,后来甚至发现丈夫在外面有了红颜知己。丈夫的说辞是,为了不影响家人的情绪,外面的所有委屈、不顺心都在自己想办法解决,但有时确实需要情绪的出口,慢慢的,有了固定发泄或倾诉对象。但他没有背叛家庭。
胡女士感觉很崩溃,自己还不如外面的女人了解自己的丈夫。不久,夫妻间开始冷战,分居。
为什么会有不把情绪带回家的说法?
美国心理学家Elaine Hatfield、John Cacioppo和Richard Rapson(1993)提出了“情绪感染”的概念,称情绪就像病毒一样会传染。每个人都会不自觉地模仿身边人的语言、声调、手势、动作,相似的行为刺激我们的脑中相应的神经元,从而引起与被模仿者类似的情绪,这个过程能在眨眼间完成,仅需短短21毫秒。
交谈时,如果其中一人笑了起来,那么周围的人很容易跟着笑起来,然后也会因这笑容感到开心,即使谈话的内容并不让人觉得有趣。
在婚姻家庭中,情绪的传染会有更长期的影响。
婚姻中,如果一方长期以负面情绪面对另一方,那么接受情绪的一方就容易感到消沉、躁郁,渐渐地,演变成对婚姻的焦虑、绝望,甚至有离婚的念头。
另一方面,家庭中,孩子最弱小、没有反抗能力,因此也是最容易受到坏情绪影响的。对孩子来说,长期忍受父母的坏情绪,精神总是高度紧张,内心充满了不安全感,极其容易影响心理健康。
也因此,越来越多的人接受,把外面的坏情绪隔离在门外。
但是,不把情绪带回家真的好吗?
学者柯林斯和米勒(CollinsMiller)曾研究显示,双方关系越亲密,彼此自我暴露的比重就越多。
人本来就会遇到各种压力、挫折,即便是在恋爱中,也没有人能做到一直只谈美好,没有负面情绪。
情侣之间倘若总是有所保留,刻意回避情绪,会少了很多真情实感,令心的距离越来越远。哪怕偶有争吵,也好过互相隐瞒。当隐瞒的东西越来越多,夫妻关系就岌岌可危了。
如果你真的爱另一半,你一定会有同甘共苦的愿望。另一半也是。
有爱的夫妻是既能共欢乐,也能共患难。如果只会共欢乐,而不敢或不愿共患难,那只能说不够爱,或者不信任。当然,也有可能对方本来就和你三观不合或嫌弃你,那样的婚姻则本身是个悲剧。
其实,把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。
人们很难做到将自己在外面的情绪与在家中的情绪完全隔离开来,在外面遇到挫折心情郁郁回到家中也就很难笑脸相迎,不经意间的情绪泄漏反倒更让人担心,这其实已经把情绪带回家了。
有情绪不说出来,想掩饰但演技又不达标,令自我暴露太少,反而让伴侣更加担心,并且给对方一个信息:我们还不能同甘共苦。这对婚姻有很大的伤害。对方若是很关心你,就会察觉到你的情绪,但因为你不愿意说出来,对方只能干着急,关系便逐渐疏远。
一个人有情绪,同时自知有情绪,能够与别人讨论自己的情绪状况,是思想成熟的表现。
我们常常因为情绪导致争吵或者关系疏离,于是我们制定了“不要带情绪回家”的约定。自己都做不到的事情,却要求对方不要带情绪回家,这很奇怪。
从小时候起,我们就被教导着各种各样的规矩,应该这样、不能那样,当我们没有按照长辈的要求,就会被责骂,我们委屈的哭,任性的哭,不甘的哭,无论何种情绪的表现,只要是不符合“规矩”的,就是不被允许的。我们渐渐长大,学识增长了,见识增长了,却依旧没有学会正确地抒发情绪。
我们被情绪左右,因情绪烦恼,被情绪操控着。有时,我们以为自己能够控制自己的情绪,于是开始有了错觉,我们错误的以为只要双方都把情绪放在家门外,就能完美的相处,可事实上并非如此。
忍耐的情绪总需要寻找一个出口,有些人会遵守约定,自己找地方找方式默默的宣泄,而有些人总会需要一个疏导对象,倘若遇上一个善解人意的异性,原本不必发生的情愫便会被激发出来,令感情、令婚姻出现危机。
情绪是来自内心的讯号,警惕我们察觉内心的期望与现实有点不一样。情绪不需要被隐藏,更不值得恐惧,越早察觉到不良情绪,才会更加轻松的解决它。
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