河南
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1、老师：小明你这画的是什麽啊！
小明：一只鹰在树上。
老师：树呢？
小明：被砍了。
老师：那英呢？
小明：去中国好声音了。
老师：滚出去。
2、大学，我们跟老师打篮球赛，打完后请我们去外面的土菜馆吃饭，老师在包间喝酒，我们在外面专注着吃饭，然后我们八个人把老板煮的三锅米饭全部干完了，走的时候还记得老板娘看我们那幽怨的眼神。
3、突然想到前几天考试的喜感事件。某女在考场座位上大肆炫耀她准备的小抄，十分钟后，默默坐在她身后看书的红衣男淡定地走向讲台……我发誓这是我见过隐藏得最深的监考老师！
4、一天，经过一个教堂，才上小学的女儿突然说：“那里面的人都在折寿？”
我急忙制止她：“别瞎说，这是老师教你们的吗？”
女儿挺委屈：“我在书上看的，书上说周末很多人都到教堂折寿。”
弄了半天，终于懂了，她说的“折寿”原来就是“祈祷”。
5、作文课上………老师：这次要求大家写一篇爱情小说，但最后一定要以悲剧结尾，字数不限。小明的作文：男：可以嫁给我吗？女：滚蛋！
6、上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什麽？”
我同桌速度回答：“打次，动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”
“你马上给为滚出去，马上！！”
7、上课的时候，同桌在玩手机.突然手机响了，他连忙把手机扔我桌子上.顿时老师和全班40多双眼睛盯着我……我顿时站起来，拿起手机往地上用力一砸：老师，我再也不玩手机了！
8、学生没考好，老师可以推说学生没有认真上课；又一次没考好，老师说学生没有复习好；第三次没考好，老师说学生不善于总结；第四次没有考好，老师会说学生的脑子还没有开窍……
第N次时，老师又会说……
所以你瞧，老师总有很多合情又合理的借口。
所以这也印证了一句话，老师天生是适合做律师的。
9、儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”
父亲：“你学会了吗？”
儿子：“不，先生。”
父亲：“管爸爸不能叫先生。”
儿子：“是的，先生。”
10、孙子：“上课，我打瞌睡，老师又问我“延边朝鲜自治州（粥）在哪？”，我没听清，就答：“给奶奶吃了！”
结果给老师气得打了我一顿！
奶奶：“这老师太不像话，不就一点粥吗？有什麽大不了的，明天给他煲一锅！”
11、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
12、逗女孩子开心的笑话一：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将……
13、昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是————虽然————。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
14、记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢！监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。
15、课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。
小红：“努力一阵子，受益一辈子。”
小兰：“同学一阵子，朋友一辈子。”
小明：“舒服一阵子，后悔一辈子。”
老师：“滚出去。”
小明：“老师，你听我解释，哎哎。”
16、有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸，妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放松，闭上眼睛。”一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶“我怎麽躺怎麽不舒服…。”
17、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲”。
孩子爸爸马上说：“潘老师请坐……”
18、学生问语文教师：“老师，诗经是什麽意思？”老师说：“你在哪看见这个词，那是风马牛不相及的事情。诗是文学的一种形式，而经呢，那是属于宗教范畴的东西。”
19、学生：“老师，影视城在哪？”
地理老师：“横店”
学生：“横店在哪？”
地理老师：“东阳”
学生：“东阳在哪？”
地理老师：“金华”
学生：“金华在哪？”
地理老师：“浙江”
学生：“浙江在哪？”
地理老师：“沿海”
学生：“沿哪个海？”
地理老师：“沿……你有完没完？”
20、本人老湿，姓牛。今天早上第一节课是我的，提前走后门进去，刚到门口就听见两同学对话，。A同学：今天前两节谁的课？B同学：牛鞭的课！我瞬间爆发打了一顿。突然反映过来，第二节数学，他们数学老师姓边。你们说孩子被我打的冤不冤枉。
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