女人到底能不能远嫁？做到这点，保证你在哪都不被欺负！

远嫁，这样一个词光是听起来就有些凄凉的意味，即便到了交通发达的现代，到另一个城市安家立业依然会有诸多顾虑与不便。

在作出这样的重大决定之前，女性难免要思前想后，也想得到他人的建议。

最近我就收到一个这样的提问：陈曼老师，对于远嫁的女生，您有什么建议吗？

要说建议的话，主要就是一条：

能不远嫁就不要远嫁，如果确实希望如此，咱们至少也要是势均力敌的远嫁，不要让自己陷入势单力孤的窘境。

什么叫势均力敌的远嫁呢，就是男女双方为了前途商量好，一起离开家乡到新的城市发展，顺势在这里安家。这样两个人都站在同一条起跑线上，谁也不会为了谁受委屈，可以同心协力一起过好夫妻俩的小日子。

虽然少了双方父母的助力，但也少了老一辈的束缚与干涉。

至于势单力孤的远嫁，就是女方仅仅为了结婚而独自一人来到男方的城市安家，甚至和公婆住在一起。男方安然享受着身在熟悉家乡的一切好处，他的妻子却要在陌生的环境里忍受对亲朋好友的思念，一边还要处理与婆家间的关系，独自咀嚼远嫁的苦恼。

要是由于各种原因，婚姻无法继续，女方很可能无法在这个城市扎下根来，最后还是得回到家乡，白白浪费了长年以来的经营。

当然，我这么说并不是想把你拴在家乡，非要逼着你嫁一个本地人，出于对人生规划的考虑而选择在另一座城市生活是很自然的，但你一定要确定这是基于你自己的考虑，比如为了你的事业发展，为了你的工作选择……绝不要被爱冲昏头脑，仅仅为了谈个恋爱结个婚而贸然前往他乡。

远嫁有风险，结婚需谨慎。

01远嫁有风险

不论是哪一种远嫁，只要你仅仅因为感情而决定来到另外一个城市，你就都会在一定程度上陷入劣势，并面临相当的风险。

远离你的故乡，并不只是远离一片土地，这还意味着你会失去你所熟悉的一切，语言、菜肴口味、气候水土等等。

走在陌生的街道上，周围没有一个认识的人，原有的交际圈都在遥远的距离之外，就算你遇到什么事情也帮不上忙……当你感受到这一切，肯定会有相当的不适应与孤独。

你需要重新建立新的生活圈子，认识新的人，从不同细微之处认知这一方水土，这一切都会消耗你相当大的精力。

如果是势均力敌的远嫁，这一切其实就还好，因为你们两个所面临的问题是一样的，你觉得寂寞，他也正在思乡，正好两个人相互倾诉一番，你们的感受是同步的，彼此的心情都好理解，这还更容易拉近小夫妻的心理距离。

虽有苦楚，但也有甜蜜之处。

同为异乡游子，夫妻俩要面对的问题，无非就是回家过年去谁家，或者以后双方父母怎么养老，都是可以商量或者不用立刻解决的。

可如果是女方单纯为了结婚而千里迢迢来到男方家乡的这一类远嫁呢？情形就大不相同了。

这种是大众印象中最标准的远嫁，也是风险最大，最难以应对的。

为什么呢？

因为在这种情况下，男方和女方的境遇完全不同，女性会遇到的困难更多，获得的支持更少。

她不仅缺了原生家庭的支持，往往也少了丈夫的理解，独木难支啊。

住过宿舍的人都知道，室友关系最难处的一种情况就是原本人家都打成一片、关系融洽了，再有后来者搬进来。哪怕大家都是比较好相处的人，也难免会因此有些摩擦。

毕竟人家的交情放在那里，你们的感情不可能马上和以前的人一样深厚，但要是表现出来了有人感情深有人感情浅，又有厚此薄彼的嫌疑，不得不在表面上做些样子。可表面功夫要是没做好呢，立马会显得虚伪，反而令彼此不快。

女性远嫁来到男方的故乡，就和这种情况一模一样。

男方家庭一家几口人彼此生活了几十年，又有血缘关系，他们之间的感情岂是新来的媳妇能比的？就算婆家人和老公都不坏，也很容易在小事上露出端倪。

比如婆婆做菜偏向儿子的口味，有儿子在彩色就更好；他们一家提起过去的回忆笑得不行，你却一脸茫然；老公想家了马上就能见到父母，你却轻易不能和父母团聚，还有工作要忙，还有家庭要顾……

没办法，远嫁就决定了这样的事实：让你感到陌生的环境，对方却能如鱼得水。

他有亲朋好友，你却无依无靠

俗话说强龙压不倒地头蛇，地利就是这么重要，而地头蛇靠的是什么呢，就是对环境的熟悉和长久经营的人际圈子。

别小看了你的闺蜜和他的兄弟，当你们处于低谷时，有能够站在你这边的朋友是非常重要的，哪怕只是吐吐槽或者给一个拥抱，也能给予人莫大的安慰。

和老婆吵架了，他能出门找几个兄弟喝酒聊天；你和老公吵架了，摔门而去却发现本地没有深交的熟人能收留自己，最多只能打个电话给闺蜜哭诉……

就算你在本地建立新的交际圈，大多时候也是男方介绍给你的熟人，本质上不过是男方人脉的延伸。如果你们夫妻俩有了矛盾，你猜这些人会站在你的一边，还是暗搓搓地为你老公说好话？

除了你之外，生活在本地的男人肯定有自己的关系网，远嫁的你除了老公之外就没有触手可及的亲近之人，这就是差别与劣势。

他有父母庇护，你的家庭鞭长莫及

远嫁的另一大风险就是面临男方家庭的深度干预。

现代人的婚姻本该从大家庭里拆出来，夫妻俩组成小家庭，远嫁结果却很容易变成女方被迫融入男方的原生家庭，你面对的不是男人一个人，而是一个家庭的两三代人。

一对多，谁输谁赢还有疑问吗？

就算婆家做得不过分，不会刻意欺负媳妇，光是对自家人有意无意的偏袒也够你受了。

男方往往对这种差别待遇浑然不觉，毕竟你老公从小到大就是在这种环境下长大的啊，亲爹妈能不宠着自己的儿子吗？好的东西总是留给他，说话总是顺着他的意，这种情况下男人多半也不会反抗父母，干脆躺平享受了。

当老婆因为婆家明里暗里的区分对待而不满时，男人多半也只会向着自己的父母拉偏架，而不愿意落个为了媳妇不要娘的名声，至少也是躲起来落个清静。

一方面是婆媳关系的压力，另一方面远嫁也意味着你和父母团聚的时光极为有限。

现在交通的确发达，坐上高铁飞机逛遍全国也不是问题，可咱们普通人的出行哪里有这么随心所欲呢？

要工作，要等节假日，节假日还有惯例的堵车、抢票难……要回去一趟也颇不容易。

如果离得远了，或者经济不宽裕，女方见父母的日子可能就要掰着指头数了。

从小受到父母呵护的你，再也无法向他们倾诉心中的烦恼，听取他们的人生经验；当你心中委屈的时候，他们的手也无法穿过手机屏幕为你拭去眼泪……

你的牺牲和委屈，他未必愿意补偿

女人之所以愿意远嫁，当然是因为相信男人不会给自己委屈受，自己的选择会带来幸福。

但日子哪里能完全顺心呢？当你在异地他乡感到失望时，难免会把委屈都怪在自己的选择之上，也难免会觉得自己牺牲太多，为这段婚姻付出太多。

“我为你抛下父母，牺牲了在本地的前途，你这样对我，对得起我吗？”

可男人就算一开始会顾虑你的远嫁的牺牲让着你，总有一天也会对此感到厌烦。大恩如大仇，没有人能忍受永远还不完的债务。

“整天就拿着远嫁说事，难道想一辈子骑在我头上？我告诉你这不可能！”

你对远嫁有多高的指望，最后恐怕就有多深的心灰意冷。

02什么样的女人才有能力远嫁？

那么，远嫁就注定收获悲剧的结局吗？女人只有在本地寻觅缘分，才能收获幸福？

规律倒也不是如此。

远嫁不是绝对做不得，而是一定要谨慎，在有准备、完全知晓风险的情况下去做。

如果满足了这几条，就说明你有能力驾驭远嫁的风险：

01不把幸福赌在婚姻上

可以远嫁，但绝对不要抛下自己的安身立命之本去远嫁。

比如你在原本的城市有一份好工作，去了男方的城市职业反而没有好发展，就不要轻易辞职远嫁。

你要为爱情和婚姻铺平道路，而不是刻意制造困难，又觉得感情就一定可以克服一切困难。很多时候它真克服不了，反而是你们之间的关系“被克服”了。

如果你远嫁反而能获得更好的工作机会，或者本来就在这个城市扎根，然后才结识本地人，在这一些情况下，远嫁就不太会成为你的生活的阻力。

02不依赖双方的原生家庭

很多小夫妻结婚了还是在啃老，尤其男方又是依赖父母提供房子车子，又要靠父母给自己做家务做饭，乃至于带孩子。哪有白让人家干活，又不让人家指手画脚的道理？那是亲爹妈，又不是保姆。

过于依赖原生家庭，父母便会忍不住插手，自己来做这个新家庭的主人，反而把小夫妻挤到一边。

在远嫁的情况下，男方天然占优势，毕竟自己的父母多少会考虑孩子的想法，儿媳妇就只能受委屈了。

女方想要不受委屈，就必须尽量切断对原生家庭的依赖，保持小家庭的独立性，尽量营造一个公平的“竞争环境”，而不是你一个人和一大家子争，那是不可能争得过的。

03对方能共情你的难处

远嫁的苦是你一个人在吃，这种时候伴侣能在多大程度上共情你的感受，就决定了你的婚姻体验。

他知道你听不懂方言吗？知道你吃不惯本地口味吗？他会一味护着自己的妈妈，还是体贴你初来乍到的难处？

这些问题的答案直接决定了远嫁的幸福与否。

04自身个性独立

想要离开故乡生活，最重要的还是自己的个性是否独立，是否一个人能拿定主意。

有人欺负你人生地不熟，你能否坚定地维护自己的权利？

当你觉得这段婚姻不堪忍受，你有没有勇气抛下沉没成本，去改变现状？

如果答案都是肯定的，面对远嫁你就不用太害怕。

没有后盾也没事，你自己就足以成为自己的后盾。

远嫁的确蕴藏着极大的风险，但也会带来新的可能性，当你有足够的能力，那么无论身处何方，都可以为自己带来幸福。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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