伴侣有这5种特质，快逃！

作者：清筠

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

随着《再见爱人》的热播，“自恋型伴侣”又火了。

节目中，一位男嘉宾的表现让人大跌眼镜，被不少观众指出，有自恋型人格的嫌疑——

妻子发烧重病在床，男嘉宾问候了两句，就赶紧跑开，和其他人活动去了。

事后采访中被问及为何这么做，他冠冕堂皇：

“我也高反呀，我已经关心她了，我帮她喊了工作人员，她怎么就不领情呢。”

双目健全，却对他人的需求熟视无睹，无法共情同理。

妻子发烧初愈，他屁颠屁颠现身，拿着刚出炉的烤肉，问她吃不吃。

且不说刚病好能不能吃烤肉，这种“只锦上添花，不雪中送炭”的行为，让人不免心寒。

他满脸带笑，拿着油滋滋的羊肉串，俨然二十四孝好老公，仿佛病中不管不顾老婆的是另一个人。

他的行为无法判定为障碍，但自恋特质确实存在，能反应了不少关系中类似的问题。

01

自恋型

伴侣的特质

自恋型伴侣在关系初期非常具有迷惑性，因为他们大多很会“开屏”。

他们很注重自己的外在表现，或美丽英俊，喜欢拾掇自己，或大方自信、滔滔不绝。

一般人，很难不被他们身上那种看似自信，实则傲慢的自大吸引。

去年火上风口浪尖的作家马原，身上就有很明显的自恋特质。

青年的马原意气风发，作者朋友回忆道：

“他像王子一样，谈天说地，别人基本都是洗耳恭听。”

上年纪后，马原喜欢田园生活，便带着妻子和儿子，不顾一切不便，搬去山里生活。

整个关系，是以马原为中心展开的。

为了维持马原对浪漫诗意的想象，家里养了几条狗、一些鸡，有花园与钟楼。

马原呼朋引伴，妻子李小花做饭、喂鸡、养花、打扫......包揽一切。

妻子不能开淘宝店，因为“有了事业，宁静的家庭生活就会被打破”。

他在公众号开设“马原训老婆”栏目，展现自己在家庭中的权威。

干涉儿子竞选班干部的行为，因为“不愿意他长大后当官”。

出于对马原身体的担忧，妻子尽量顺从他的要求，却也隐隐无奈：

“他喜欢的那些东西，都是别人做出来给他的，欣赏和美都是要代价的。”

自恋型伴侣，拥有过于膨胀的自我，膨胀到自己的世界容不下别人的喜怒。

他们喜欢挑选顺从、温顺的伴侣，以施加控制的方式从他们身上汲取养分。

普通人在关系中更加灵活，虽然偶尔权力的天平也会失衡，但总体维持基本的和谐。

而自恋者不会。

他们惧怕失控，无法调控自尊。

触碰到让自己感到“无能”的他者，便会暴露出内心真正的脆弱，这是一部分他们无法接纳的自我。

正如马原，想要躲进山野，不问世事。

正如自恋者的择偶观，会选择一些看起来单纯软弱的血包，并工具化他们。

自恋型伴侣，往往会有以下的特质：

1）不切实际的自大感，觉得自己高人一等

2）对“特别”的追求，希望他人区别对待自己

3）缺乏共情，无法同理他人的情感

4）幻想拥有成功、才华、权力、爱情、魅力

5）完美主义倾向，长程表现得傲慢，嫉妒他人

02

自恋型

伴侣的成因

自恋者傲慢自大的外壳下，包裹的很有可能是一片虚无。

不借助他人的注目，他们很难清晰地描述自己是谁。

自体心理学家科胡特认为，人是受“树立稳固的自我意识”驱动的。

也就是说，我们生活动力，源自充分认识与发展自我。

而想要全方位地认识自我，首先从被镜映开始。

婴儿哭泣，从父母脸上看到担忧，就知道自己的情绪被看见和承认了；

婴儿喜悦，从父母脸上看到骄傲，就知道自己被喜爱与接纳了。

被充分镜映的人，更容易形成稳定的自体感。

外界的正面反馈在他们心中倒映出“我基本是好的”的信念，知道自己不够完美，也会被接纳。

随着不断长大，他们便不再迫切需要借助外界反馈，来确认自己的存在；

反而会腾出更多的心力，去关注外界与他人。

而自恋型的人，是自我中心的，是无暇顾及他人的。

一方面，他们可能是没被好好镜映、接纳过。

需要通过表现出来的优越、傲慢，来回避内心的脆弱敏感。

长大后依然在寻找那面童年缺失的镜子，期待通过别人的积极反馈，来照见想象中优秀、完美的自己。

苛刻的童年养育，让他们内化了父母那套严苛的评价体系。

使他们对他人抱有理想化的信念，倾向于完美主义，一旦发现不和心意，便容易大发雷霆。

自恋者倾向于轰轰烈烈的爱情，在恋爱初期轰炸式追求，在得到后逐渐戳破完美幻象，匆促结束关系或选择不作为。

另一方面，自恋的人可能是被过度养育的。

心理学家图吉恩认为，20世纪80-90年代出生的孩子，更容易陷受困于自恋。

彼时鼓励式教育兴起，父母喜欢对孩子说“你是独一无二的”，主张提高自尊，似乎只要足够爱自己，以自己为中心，你就能完成任何事情。

人格的成长，伴随着从“世界围着我转”到“世界不因我而动”的意识转变；

我们逐渐认识到自身的渺小，无法掌控他人的行为和信念。

而被过度养育的孩子，心理上依然是“彼得潘”，养尊处优的成长环境，弱化了他们的同理与共情能力。

正如开头的男嘉宾，体会不到妻子生病时的无助，因为他只习惯处于被照顾的角色，只习惯当主角。

从他的其他描述中能窥见细节——

刚刚同居时，他发现妻子并不喜欢做家务，感到不可思议，说：

“家里妻子做家务、做饭，不是理所当然的吗？”

因为在他的原生家庭里，妈妈就是那个替他包办一切的人，在他眼里，女人围着男人转太正常不过了。

哪有自己照顾别人的道理？

03

离开

还是留下

在豆瓣“自恋型人格小组”中，自恋型伴侣们称自己为“血包”，足以反映与这类人恋爱的痛苦。

耽于NPD在恋爱初期提供的高浓度情绪价值，不少人在后期饱受折磨时，会经常产生怀疑——

TA是不是还爱我，TA是不是只是一时迷失。

与自恋型伴侣的极限拉扯中，甚至会滋生出更极致的激情体验，并误认为那是真爱。

当察觉到伴侣的人格特质，对自己产生的负面影响超过正面，与之相处已经严重影响到个人生理、心理健康，就应该认真考虑离开，拒绝做血包。

如果暂时无法切断关系，可以试着这样做：

1、灰岩法

自恋者们，需要从他人的正面反馈中汲取能量，他们擅长提出需求，如果你委曲求全地接受，对方不会感到满足，而会进一步试探你的边界。

对于这种无度求取，最好的态度是设定边界，对于一切越界的要求都不予理会，不给正面回应，也不给负面回应。

比如，如果伴侣需要每时每刻掌握你的行踪，并以爱的名义掺和你的生活，在你工作时电话轰炸。

如果多次反抗无果，比起打电话道歉、争吵，更有效的方式是不予理会——

就像一块灰色的、岿然不动额岩石，直到对方意识到，向你索取注意力并无效果。

2、抛开拯救幻想

意识到伴侣有自恋特质，却无法离开的人，也许内心根植着拯救欲。

以为自己对TA的爱足够特殊，能够感化对方。

然而，健康的爱是首先是对自己的怜悯，足够爱惜自己，爱满则溢，才有心力爱他人。

任凭对方折磨自己而不离开，并不是什么感天动地的动人爱情，而是你需要解决的关于自己的课题。

为什么允许别人伤害自己？

为什么偏偏相信自己能够拯救对方？

你想拯救的，是TA，还是你自己？

也许你想从拯救行为中看见自我价值，也许你很孤独，非常渴求一段关系，即使它很糟糕。

无论如何，沉溺于自恋型恋人编织的陷阱中，哪怕解一时之渴，也掩盖不了饮鸩止渴的事实。

需要拯救的不是别人，而是你自己。

3、爱真实具体的人

人总是不可避免的爱上自己的缺失，爱上他人的光环。

自恋者偏偏又很会自我展示：

学历、工作、美貌、身材、家世、财富......

不少自恋者，确实是社会评判体系下的优质男性或女性，但不代表他们就是合适的伴侣。

深入了解一个人，需要时间和金钱成本，于是很多人倾向于用标签、打分来给一个人定性，被光环效应迷晕双眼。

很多怦然心动，都源于对对方的理想化投射，将自己的缺失，一厢情愿的放置于对方身上。

真实的爱情，没有那么多感天动地的桥段，更不是如文艺作品一般让人夜夜心碎。

真实的是不完美的，是持久的心安，不是荷尔蒙上头的火花四射。

越能接受他人的不完美，越容易遇见持久的爱。

爱是一种选择，也是一种能力，是投注向他人的关怀与爱护，是满眼满目的怜惜。

可惜，并不是所有人，都有这样的能力。

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