暴强八戒的笑话集25篇

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八戒才是真爱、世界上最丑的人、快点用紧箍咒、唐三藏看猪跑、使不得、搞笑短信几小段等暴强八戒的笑话集25篇。

1、坐公交车无聊时爱瞎想，然后突然想到了西游记。

话说，好像孙悟空对其他仨的称呼分别是：师傅、八戒（呆子）以及沙师弟，是我记错了吗？果然八戒才是真爱吧！

2、一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”。

3、悟空和沙僧亲近而与八戒不和的原因是，每当师徒仨人被妖怪掳走的时候，沙僧会说：“放心吧师父，大师兄一定会来救咱们的。”而八戒则会说：“师父，快点用紧箍咒＠一下大师兄！！！”

4、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看。”

猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”

唐三藏：“惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。”

5、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：都错了，我是猪八戒他哥。

6、过了通天河，师徒一行总算松了口气。

这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒？

唐僧忙摆手：使不得，使不得！

老龟急了：这是为何？

唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫……

7、沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！

8、话说唐僧师徒仨人商量用神马交通工具来取经快，八戒说用飞机，悟空说用火箭，突然沙僧拿出一杆枪说：“听说这东西能很快送人上西天”！

9、我是一只《春光灿烂猪八戒》，《我的兄弟叫顺溜》，我还有一个《春光灿烂猪九妹》，我们一家人遭到《暗算》，失散十年，经过不懈努力，才最终《团圆》！

10、最近，一只妖怪捉住了猪八戒，妖怪说：“哥哥，你看我捉住了什麽？”哥哥说：“不就是猪八戒吗？”妖怪说：“对，要不是猪八戒偷懒不找水在睡觉，我就捉不到了。哥哥，现在就把他吃了吧。”哥哥说：“不行。”妖怪说：“为什麽？这可是我辛辛苦苦捉来的啊。”哥哥说：“你个傻叉，不知道现在正在闹猪流感啊。”……

11、取经路上，唐僧说：“悟空，出个题目考考你。

咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？”

悟空答：“零个。”

唐僧大怒：“4-1=0？你告诉为师你怎么算的！”

悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：“现在哪还有人啊！”

12、前几天去电影院看了《西游》，发现里面总共出现了三对异性恋：孩子爸妈（一家三口被沙僧吃了）、吃烧猪的情侣（双双被八戒钉死了）、文章和舒淇（一个被悟空杀了，一个出家了）。于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的！

13、猪八戒受伤了，唐僧帮他买创可贴，他对售货员小姐说：小姐，买个创可贴。售货员小姐拿了一个创可贴给唐僧，唐僧看完，说道：有没有大点的？这尺寸太小，受伤那地方面积大！售货员小姐鄙夷的看了他一眼，递给他一包姨妈巾……

14、唐僧师徒来到一家餐馆化缘。掌柜问道：“请问长老要点什麽？”唐僧谦逊地说：“别人吃剩下的即可！”悟空：“给我来碗剩饭吧。”沙僧：“给我来碗剩汤。”八戒：“给我来个剩女吧。”

15、某天下午和几个同伴一起去旅游，刚上车，司机就起动车子，这时后面突传来叫喊声：“师傅，师傅等一下……”

司机可能没看到继续前进，这时同伴看不下去，朝着那人安慰到：“八戒，别叫了，有缘咱老地方见，师傅会等你的……”

16、“师傅师傅，妖怪来了！”“八戒莫慌。跟为师说说那妖怪的性能特征……”“师傅。那妖怪是个男的……”“什麽？男的？快……把你大师兄叫回来……叫他一棒子搥死那妖怪……害得我白高兴一场……”

17、癞蛤蟆A对着天空发呆，癞蛤蟆B见状问A：“你冲着天空发呆在想什麽呢？”癞蛤蟆A感叹道：“我想嫦娥！”癞蛤蟆B听后狂笑道：“你还以为你是八戒啊？”癞蛤蟆A很是不高兴地解释道：“我是想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，明白？”

18、一次我在上小学的儿子的数学练习册中发现这么一道奇葩数学题：唐僧被白骨精盯上了，孙悟空为了找食物，就给师徒用金箍棒画了个圈防护，这个圈半径为两米，它的面积是多少？估计能否装下唐僧，八戒，沙僧，白龙马吗？如不能，该怎样解决？面对这题，我真是醉了。

19、师父，今天出去化缘。化得一张演唱会门票！沙僧向唐僧禀报。好呀！好呀！听说还有钢管舞表演！八戒听了，鼻血都快流出来了。唐僧责骂他：你这个猪头就不要想了，还是留给你大师兄吧！啊！八戒不服：凭什麽？唐僧憧憬道：以前一念紧箍咒，这猴头就瞎蹦乱跳的。这次，让他去好好观摩观摩。人家是如何利用铁棍，跳出优美的舞姿来的。

20、一下子出现了二个孙悟空。沙僧急着问：师父，这可如何是好？唐僧道：阿弥陀佛，急什麽？真理是越辩越明。沙僧问：难道是让二个大师兄，各拉一坨便便？八戒明白了，掐着兰花指：我知道了，有人参果味的就是大师兄！

21、记者：唐长老，你幸福吗？唐僧：草！我姓僧，我只相信佛祖。记者：沙哥，你是西天取经最小的一个，你说，你幸福吗？沙僧：切，我和师傅一样，不性福，我们只信佛，性对和尚不太好！记者：齐天大圣，你……孙悟空：别问那么多了，我姓孙，我只信我孙子，你是我孙子吗？记者尴尬：不是。孙悟空，那你就别折腾了！记者无言，转向猪八戒：你呢，天蓬？猪八戒：呵呵，你懂的，我这个人姓猪，特别相信猪，什么是猪呢？比如屏幕前的你！

22、一日，八戒问唐僧：师傅，这世界当真属我最丑？唐僧面露难色道：你去问观音姐姐吧！八戒从观音处回来，乐呵呵的问：呵呵，师傅，谁是XXX呀？哈哈！

23、四师徒取经回来，八戒：“你这猴精，我女人缘比你好，走哪都有女人围我转，不像你假正经！”

老孙：“你这猪头敢说我，你能成佛天瞎了眼！”。

唐僧：“这样吧，要不你们给我交学费向我学习怎么提高男人魅力，要不你们给玉帝申请再投一次胎怎样，你们可以找多少美女都行！”

老孙和老猪都不吵了。

24、猪八戒复员后，在家乡找不到理想的工作，无奈到母猪养殖场应聘。场长说：“你好吃懒做，来养猪场你会不会抢母猪的精饲料？”猪八戒说：“我会尊重做月子的母猪，即使自己饿死了也不夺母猪的口中食，我会象猪丈夫一样伺候它们。”场长又说：“你好女色，我担心你会与母猪私通，母猪生出一个人模猪样的东西。”猪八戒说：“我是来养母猪的，没兼职做公猪配种，我没那么傻帮你省请公猪配种的钱。”场长说：“如果你能改正缺点，我就聘请你，因为你能给母猪亲和力。”

25、八戒：“师父，我还想再去西天取经。”唐僧：“别闹，再去路上可就没有那么多性感的女妖精的了。”