女孩子长大后，是没有家的

“你嫁过来，以后咱们就是一家人了！”

有多少儿媳妇听过这句话，可是，又有多少儿媳妇真的被当成家人呢？

知乎上，“儿媳妇真的是外人吗”是个很热门的问题。

绝大多数人的答案很一致：

是。

一个女性，结婚，离开自己的原生家庭，从小长大的家成了回不去的娘家。

可嫁过去几年甚至几十年，新家却始终只是婆家。

就像那句话，女孩子长大以后，是没有家的。

想想就让人心酸。

为什么儿媳妇只能是个外人呢？

1

结婚30年，婆婆依然防着我

我的来访小魏说，自己在婚姻里感觉特别孤独。

婆婆老公孩子，他们三个更像一家三口，自己就是个外人。

婆婆的微信头像，是他们三人的合影，那张照片是小魏拍的，所以没有她。

有一次她跟老公和孩子去爬山，等车的时候下雨了，凉飕飕的，婆婆打电话说让他们等一等。

一会儿，婆婆送来个袋子，说山上冷，给你们带了外套。

大家很高兴，夸婆婆细心。

结果，打开一看，里面只有老公和孩子的衣服，没有她的。

婆婆解释说：

我看你穿的多一些，就没给你拿。

自己只不过多戴了一条围巾，怎么就穿多了？她生气地问：

妈，我到底怎么了，你要这样区别对待？

老公马上拉住她：

干啥啊，你要是冷就穿我的吧，我不怕冷，一件衣服而已。别闹了。

小魏说，结婚这么多年，自己好像始终是个外人，在婚姻里一点归属感都没有。

像小魏这样，作为儿媳妇被当做外人的情况，有很多。

小到吃东西上的厚此薄彼，大到生育上的区别对待：

@阿提：

跟老公上班带饭，婆婆每天都负责装好。

我一直感激婆婆，直到有一天拿错了饭盒，才知道，婆婆每天给老公带的有多少肉。

而自己的特别少不说，还都是边角料。

@秦：

下班路上买了榴莲，晚上婆婆打开了，四房果肉。

她装在四个盘子里，分别给了公公、老公、女儿各一份，最后那盘，她自己吃了。

客厅里就五个人，他们一人一盘榴莲吃的很香，没有人注意到我两手空空。

@CC：

去年中秋，家里收了好多礼物，其中阿胶和螃蟹就各有两箱。

婆婆把看着明显包装更好的阿胶和螃蟹装好，准备给大姑姐。

我老公说，妈，姐姐现在怀孕，不能吃螃蟹，阿胶也不适合孕期吃。

婆婆：哦，那留下给西西（我）吃吧。

可是，当时我也怀孕了啊！

我老公气够呛，说我总算理解你说的是个外人的感觉了。但我早就习惯了。

@Shirley说：

我生娃时，婆婆说：

妈真心疼你，坚持一下，顺产对你恢复好，忍一忍，都是这么过来的。

小姑子生娃难产，医院不给剖，婆婆大吵大闹，各种打电话找关系，逼着医生给剖腹产。

我生完后，她说，多抱娃，多亲喂，锻炼锻炼身体才恢复快。

去看小姑，她生气地说：

谁让你这么早就抱娃的！把腰累坏了可不好恢复！

类似的细节还有很多，本来感激婆婆，后来发现她根本不在意我的死活，月子仇记一辈子，已拉黑。

@娜娜：

去年疫情最严重的时候，有一次要去医院给婆婆拿药，老公路过那儿可以顺便去拿。

婆婆说，你别去，感染了怎么办？让娜娜去。

娜娜是我，可能婆婆觉得我是金刚不坏之躯吧，感染新冠也没事儿。

气的是，我老公也因为当时工作太紧张同意了。

结果，我去了一趟没感染，老公没去却先感染了，我“恰好”出差了。

让婆婆照顾她儿子，最后他们都感染了。

2

为什么有些人会纠结是不是外人？

儿媳妇到底是不是外人呢？

答案是肯定的，是外人。

而面对婆婆把自己当外人，有些人不当回事儿，有些人觉得可笑。

而有些人却会非常困扰，这是为什么呢？有两方面原因：

01

归属感没有得到满足

小魏一直说，自己在婚姻里很孤独，没有归属感。

是的，结婚就是进入一个新的团体。

而每个人进入新的团体时，最基本的需求，就是体验到被欢迎被接纳。

而很多女孩子从小到大都深切地知道，这个家只是娘家，不是自己永远的家，自己不能呆一辈子。

结婚以后，女性就更渴望在新家中体验到归属感。

而这个新家指的是，丈夫和妻子两个人共同组建的新家庭，而不是婆婆的家。

妻子和丈夫都需要努力建造自己的小家庭，彼此理解彼此支持彼此接纳，在小家庭中感到归属感。

遗憾的是，很多丈夫本身也不够独立，没有建立新家庭的能力，依然依附原生家庭。

这样的话，妻子就会迫切希望得到公公婆婆的接纳，才能找到一点归属感。

所以，公公婆婆有没有把儿媳妇当外人，就格外重要了。

02

对婆婆的移情

提到婆婆，小魏一方面特别愤怒：

他们都太偏心了，永远没人偏心我在意我！

另一方面，又总觉得自己反应过度。

了解了小魏的童年，我才知道，小魏有个弟弟，从弟弟出生开始，小魏就被教育要让着弟弟。

家里的好东西，好的资源全部都给了弟弟。

家务是自己做，好吃的好玩儿都给弟弟，弟弟哭了自己要挨打。

小魏结婚前跟父母借两万块钱买房子，父母说没有，但转头全款给儿子买了一套三室一厅。

更寒心的是，妈妈的QQ空间头像，微信头像，都是爸爸妈妈和弟弟三个人。

小魏好像捡来的孩子一样，内心的委屈压抑太久了，“不公平”是小魏最在意的点。

面对老师、领导、婆婆不公平的时候，小魏都会格外愤怒。

她一直对婆婆很好，渴望婆婆做一个公平公正的长辈。

可是，做了那么多，仍然换不回婆婆的“一碗水端平”。

这是移情。

指的是，我们把过往中的重要客体，或者是所期待所幻想的重要的人，把这些期待和幻想投注在其他人身上。

小魏对曾经父母的期待是公平公正，对父母的不公平充满愤怒，而这些也都被转移到了婆婆身上。

她格外在意婆婆对她和老公的态度，一旦有一点不公平，小魏就会产生跟小时候对父母不公平一样的情绪——

委屈和愤怒。

3

怎么相处才是最好的婆媳关系？

也许你会问，如果总被婆婆当外人，怎么办？

我会说，恭喜你，你们的婆媳关系正往好的方向去走。

要知道，外人，就是婆媳关系的本质。

但接下来，要做的可能更加重要，帮助你真正建立恰当的婆媳关系。

01

适当拉开婆媳距离

适当拉开婆媳关系的距离。并不是说一定要分开住，毕竟很多公婆还帮忙带娃，小夫妻还很需要他们。

而是，从心理层面上拉开距离，收回自己对婆婆的期待。

比如，当你渴望婆婆温柔接纳或者公平的时候，可以告诉自己：

她只是我的婆婆，不是我的爸爸/妈妈，她没有义务包容我。

这就会让你清醒地看待你们的关系，拉开你们之间的心理距离。

02

明确关系边界

知乎上有位答主说：这一点他跟妻子讨论的很清楚。

他们彼此在对方的家里，都是外人。

所以，他去媳妇娘家，就是姑爷上门做客，好吃好喝少说话，自己不参与他们的家事。

媳妇去婆家，就是上门做客，吃好喝好少说话。看热闹。

最重要的是，回到自己家，他们和孩子是一家人，是最亲的。过好自己的小日子，最重要。

这时候，丈夫的作用就格外重要。

你们可以起坐下来商量一下，确定一下彼此在对方家里是什么样的角色，需要做什么，不需要做什么。

明确了你们的边界，婆媳关系就会更好相处。

03

寻找外部的归属感

当然，也许你有个不讲理且小气的婆婆，而你的老公也妈宝不独立、非常不给力，你还无法离婚或者改变他。

那怎么办呢？

在你生活的其他部分去寻找归属感。

比如，你的工作，努力工作，让自己胜任工作，跟同事们打好交道。

工作就可以成为你的一个归属感来源。

比如，结交朋友，在你当地的城市寻找一些有共同兴趣的团体（尤其是远嫁的姑娘，一定要有自己新的朋友圈子）；

比如羽毛球团体、舞蹈团体、心理学爱好者团体。

你们之间没有利益纠葛，只要兴趣一致，就能很容易交到好朋友，拥有归属感。

当然，如果你跟父母关系不错，还有兄弟姐妹，也可以跟他们加强链接，体验自己还隶属原生家庭的感觉。

当你拥有了很多外部的归属感，家庭的归属感对你来说，也就没那么重要了。

4

回归小家庭，建立自己的归属感

与其跟婆婆斗智斗勇，纠结得失，不如把精力放在经营自己的小家上。

你的小家，才是应该给你归属感的地方。

你可以跟另一半一起学习彼此接纳，彼此理解，成为彼此的港湾。

就像小魏，跟老公沟通后，老公开始理解小魏，小魏也找到了想要的归属感。

当然，也许你的另一半给不了你这些，没关系，你还可以成为自己的港湾。

努力理解自己，不管发生什么，不管别人是否接纳你，你都接纳自己。

你就会体验到，你的内心，就是最大的归属感来源。