破坏孩子内驱力的行为，它排第一，90%的家长都在做

作者 | 麦芽妈

前段时间，闺蜜遭遇了鸡娃路上的“滑铁卢”。

一直以来，闺蜜对儿子学习都很上心，孩子成绩也不错。哪知道刚上初中，学习积极性出问题了。

“以前挺听话的孩子，怎么现在一提学习就炸毛？”

我问：“你怎么提的？”

她说：“还能怎么提，就让他好好写作业而已！”

我提了一个问题：

“孩子平常在家，你是不是一露面就问：‘作业写完了吗？’”

她仔细想了想，点了点头。

同为孩子妈，我知道这是天下父母都会脱口而出的一句话。

但这往往并不能让孩子自觉学习，反而可能成为亲子关系爆炸的导火索。

我向闺蜜转述了赵玉平教授讲的一个故事。

稀松平常的一天晚上，妈妈正在家里忙活些家务。

这时正在小卧室学习的孩子走了出来，准备去客厅接水，妈妈看到就随口问了一句：

“儿子，作业写完了吗？”

让人没想到的是，平常的一句话引起了惊天动地的反应。

话一落地，儿子就勃然大怒道：

“问问问，问什么问，一天到晚就烦我，再问我就不写了！以后少管我！”

说完，“砰——”地一声把门关上了，水也没喝。

妈妈百思不得其解。怎么一句普通问候，孩子会有这么大的反应？

于是赵玉平教授也抱着疑问去和孩子进行了沟通，这才得到了答案。

原来，自从上了初三，父母就对孩子的学习相当操心，但又不得其法，每天就问写作业。

当妈妈问：“作业写完了吗？”

他要是回答：“写完了。”

妈妈就会说：

“哦，写完了，写完了还坐在沙发上发呆愣神，不抓紧时间去做做习题，背背单词。 就这破学习态度，每次都是推一推，动一动，我跟你爹在外边辛辛苦苦挣钱，供你上这个学，你对得起谁啊！”

他要是回答：“没写完。”

妈妈同样会说：

“哦，没写完，没写完不抓紧时间去写啊，就坐在沙发上发呆愣神。 这破学习态度，每次都是推一推，动一动，我跟你爹在外边辛辛苦苦挣钱，供你上这个学，你对得起谁啊！”

不难看出，无论孩子怎么回答，得到的都是妈妈的抱怨和不满。

所以，孩子的爆发，也就不令人意外了。

对此，赵玉平教授给出了建议：不要用指责和控诉来表达你的关心。

作为家长，让孩子好好学习，是责任，也是期待。

但是，父母一句简单的“作业写完了吗”，看似是稀松平常的问候，对孩子来说却并非关心，背后藏着更多的催促、指责和批评。

看到一位备考的年轻网友的分享，深有反思：

“在房间里学习，我妈进来说一句：不要放松，争取一把就过。 这突然就摆烂不想学了……总之就是听了之后有点不爽。”

一开始面对女儿小麦的学习，我也经常做让她“不爽”的事。

也许是出于内心的焦虑，我总是时不时地就要“敲打”一下她：

“作业好好做啊！” “马上期中考了，抓紧时间复习哦！” “数学是短板，自己要多花点心思。”

经我一再的“好心提醒”，小麦一度像泄了气的气球，也不反驳我，但就是对学习缺少了点热情，总觉得学习是为父母学的。

后来我才了解到，心理学上将人的行为动机分为内在动机和外在动机。

自我决定理论将内在动机阐释为人的三个基本心理需要，即归属感、自主感和胜任感。

其中，很重要的一点就是自主感。

只有孩子觉得行为可以由自己决定，选择自觉主动地去做，他的内驱力才能被激发出来。

所以，父母有意无意的言语催促、批评鞭策，其实是在剥夺孩子的自主感，也就是在破坏孩子的内驱力。

这也是为什么“被逼着、催着学的孩子，会越来越不爱学习”。

育儿博主@钱儿爸分享过身边的一个教育例子。

他认识的两个滑冰小男孩，水平都挺不错的，一个在日本同年龄段是前三的水平，另外一个刚滑进他那个年龄组美国国家集训队。

有趣的是，他们的爸妈一开始全力培养的都是他们的姐姐。

两个家庭，因为有滑冰情结的缘故，一开始就全力培养大女儿滑冰，花了不少心思和时间，也没时间管弟弟，就让他跟着姐姐一起在冰上玩。

渐渐地，姐姐们因为各种各样的原因离开了冰面，反而是一直打酱油的弟弟们却主动提出要练滑冰。

本以为男孩们只是出于好奇，想玩一玩，父母也没太当回事。

结果他们却突然大爆发似的，十分投入和卖力，滑冰技能跟开了挂一样，家长和教练都惊了。

心理学家李雪曾说：

“外驱力，也能驱动一个人，但它带来的感觉是较劲、痛苦和内耗。”

被外力推着向前走的孩子，当阻力大过推力，又缺乏内在动力，往往走不了多远就“没劲了”，容易半途而止。

在孩子书越读越难的过程中，家长能推一时，不能推一辈子。

比起催赶孩子更重要的，是在日常就注重保护培养孩子的内驱力。

正如教育家林格所说：

“教育者唯一要做的事情，是无条件保护甚至捍卫孩子的主动性，而不是控制他。”

所以，家长督促孩子学习的过程中，一定不能用过多的催促指责伤害孩子的自主感和胜任感。

那么，什么才是正确的“盯”学习姿势呢？

在经过学习和实践之后，我和闺蜜总结了一些经验和建议。

家长们不妨试试这“一减二放三引导”。

• 一减：减少催促和指责，给予“正面反馈”

心理治疗师萨提亚曾提出几种错误的家庭沟通方式，其中最常见的就是指责型的沟通。

就像闺蜜和我都经常会说的这句“作业做完了没”，表面上，父母只是寻常问候，实际上却向孩子传达了指责的意味，自然会引起孩子的反感。

只有父母放下高高在上的权威感，平等、尊重地信任孩子，减少批评指责，你的道理他才能听进去。

首先，把催促指责的命令换成温和坚定的建议，例如：

“作业写完了没？”改成“你可以安排好自己的学习，对吗？” “别磨蹭，快去写作业”改成“如果先完成作业，你出去玩会更尽兴，是不是？” “吃完饭还不抓紧时间写作业？”改成“你可以休息一会儿再专心写作业，安排好娱乐和学习的时间。”

其次，善于给孩子“正面反馈”。

对待孩子的学习，父母应有“成长型思维”。

如果孩子没能完成一百道题目，但是理解了一道以前不会的题目，对于孩子来说就是进步。

这时候，他们就需要父母的肯定来强化对自身价值感的认可。

试着在面对学习结果时，发现孩子的进步：

“你在预定时间内就完成了作业，看来对知识把握的很不错啊。” “这次考试英语进步很大，我看到你每天都坚持晨读，真的很努力！” “同类型的题目完成得越来越好了，你一直在进步啊。”

当父母让孩子相信“我可以”、“我能行”、“我的努力有收获”，他们自然有源源不断的学习动力。

• 二放：适时放手，从“监工”变成顾问

《自驱型成长》一书中指出：

“父母想要培养孩子的自控力，激发他们的内在动机，就应该把自己看作是孩子的‘咨询顾问’，而不是孩子的‘老板或是经理人’。”

1. 帮孩子制定合理的学习计划

这个计划，一定是充分了解孩子的学习情况、尊重孩子意愿、和孩子商量后的结果。

2. 营造良好的学习氛围

在对学习计划达成共识之后，家长要做的就是给予百分百的信任。

在孩子学习的时候，不打扰、不干涉、不指点。

保证一个相对安静、没有干扰物品的学习环境。

3. 平和复盘和建议

放手是一个并不简单的过程，需要我们多一些耐力和信心。

如果孩子完成得不好，就需要我们放下可能出现的焦躁、气愤情绪，帮助孩子复盘以下问题：

计划完成得怎么样？完成了下一步计划是什么？ 为什么没有完成？是计划超过本身能力还是自控力不足？ 下次该如何改进？是改变计划还是需要家长帮助控制？

心理学家阿德勒认为，人都有追求卓越和克服自卑的心理特点。孩子本身一定有向好追求的意愿。

对于孩子来说，这是一个成长的过程，需要我们慢慢看到进步。

• 三引导：以身作则，做学习型父母

16岁因参加《中国诗词大会》而闻名的“国民才女”武亦姝，她父母的教育方式就是“和孩子一起学习。”

为了引导小武亦姝，爸爸妈妈共同决定每天下午关掉手机，一起读史书、诗词，玩“诗词接龙”游戏，这才有了后来的文学才女。

托尔斯泰曾说：

“全部教育，或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上，归结到父母自己的端正和完善上。”

想让孩子拥有自觉学习的意愿，父母首先要热爱学习。

这并非是说父母要像孩子一样学习学科知识，而是让孩子看到自己不断学习、超越自身的态度，为孩子树立榜样。

如，想学一道菜，就去研究菜谱、勇于尝试、推陈出新；

想升职加薪，就分析利弊、扬长避短、提升能力……

自律上进的家长，其孩子一定不会差。

再好的教育技巧，都抵不过父母榜样示范。

《小王子》的作者圣埃克苏佩里曾说：

“如果你想造一艘船，不是雇人去收集木头，不要发号施令，也不要分配任务，而是去激发他们对海洋的渴望。”

孩子的自主学习动力，一定是来自自主感、归属感和胜任感。

真正智慧的父母，从来不会用“快去做作业”来推孩子学习；而是懂得放手做“顾问”，给予孩子正面反馈，激发孩子终身学习的内驱力。

当孩子眼中充盈着远处的风景，他脚下的每一步都会是坚定有力量的。

而父母，就是和孩子并肩前行、为他指引方向的人。

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