北京
我听很多走散的情侣这样说起过：
当初爱的时候，问Ta爱我什么，所有优点都能一一数过，等分手了想知道原因，却发现那些优点居然全成了问题。
爱情就像酒过三巡的胡话，当时选择你的理由，酒醒就可以成为分开的借口。
闺蜜失恋了，坐在我对面不停地喝酒。
在此之前，她用了一个小时理清思路，头头是道地分析失败的原因，仿佛只要把这些弯弯绕绕捋顺，自己心里就能好过一点。作为一个敢爱敢恨的女孩，说实话她这次特别反常。
于是我忍不住问，他跟你说过吗，他想分手的理由。
然后她忽然沉默了，半天才跟我坦白，是那个男生觉得她太自我。因为她不够体贴，不懂感同身受，做选择时经常一意孤行，还因为她很少黏人总是让对方没有安全感。
闺蜜说，你知道么，明明一开始，他是欣赏我做自己的样子我们才在一起的。
说完，她把脸埋进膝盖哭了起来。
她说觉得自己就像甜品店里的蛋挞，咬第一口时认定这是世界上最好吃的东西，结果吃多了又嫌腻，但其实蛋挞从来都是一样的味道，出问题的是人心。
是人在看到对方身上那些优点的同时，忘记了要承担因此带来的风险。
想起之前看过的故事，玛丽娜和乌雷是享誉国际的行为艺术家，年轻时的他们因艺术而相遇，然后惊喜地发现彼此身上有诸多巧合般的共同点：同样的艺术爱好，相似的性格，两人甚至连生日都是同一天。
在12年的相爱旅程中，他们曾开着车上路，感受过撒哈拉沙漠的炽热，也看过太平洋波光粼粼的金色。但就是这样一起走过12年的恋人，终究还是迎来了分手的结局。
乌雷想要个孩子，而玛丽娜却坚定地拒绝了。
她说，我曾是，也将一直是一位艺术家，这是不会改变的。
在过去那些年里，他迷恋她对艺术的崇敬，如同爱他们灵魂般的契合。可如今，她为了艺术不想组成家庭生育小孩，那么他也只能就此停下爱的脚步。
这个充满遗憾的结局，其实早在他们相互吸引的时候就已经埋下了伏笔。
所以啊，重要的不是你因为什么爱我，而是你能不能拥抱光环之下另一面的我。
之前听过一则趣闻，心理学家阿德勒曾对婚姻失败的夫妻说，只要他能知道配偶哪里让对方不满意，就能告诉他们当初为什么会跟这个人结婚。
他相信人们相爱和分手的原因其实是同一个。
然后有人觉得，都是因为不爱了才这样，也有人感叹人心像无底洞，你永远都猜不透。
其实不是因为不爱，优点才变成了缺点，而是因为相爱时的滤镜让我们幻想着完美伴侣的可能，于是那些潜意识中对优点的加成，就会在相反面暴露之时产生难以忍受的痛苦。
踏实的另一半会带来安全感，但他也可能不懂浪漫，提供不了起起伏伏的情绪价值。同样，如果爱上一个洒脱不羁的人，便注定要面对想稳定下来的那一天。
事实上，我们都无法避开优点之下存在的反面。
所以有时候分手不是选错了，而是忘了亲密关系里首先要承担的风险，就是了解并接纳对方的全部，包括没那么好的部分。
爱的本质，其实很像罗曼罗兰的那一句 " 看清生活的真相之后，依然热爱生活 " 。
当我们在漫长的时光中逐渐走向生活的深处，优缺点便会在不同的情境里相互转化。如果你曾为对方的温柔，诚恳亦或是做自己的样子而坠入爱河，就要做好那些欣赏会在某一天与现实狭路相逢的准备。
我发现所有好的亲密关系，都存在着一种智慧。
他们明白爱一个人，就是与对方真实的全貌和平共处，如同种一棵会生长的树，接受它夏日的繁盛和冬日的凋零，爱它横生的枝叶，也爱它酸涩的果子。
世界之大，能够看到你优点的人可能很多，这只叫做喜欢，但愿意拥抱优点会带来阴影的人，才叫遇见了爱情。
我想真正的英雄主义，必定是属于爱情的。
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