追女孩要不要在乎她？按这5点调整，先处理好你跟自己的关系！

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凡事都有解

导语：经常能够在一些自媒体上看到一些视频，告诉你追女生不能太过在乎，而且你会觉得特别有道理。

其实这类说法是典型的无知，人的负面情绪是不能强行压抑的，一旦你过分地强行压抑，同时正面情感也会被一起压抑，所以经常去压抑这些负面情绪的人，时间久了会破坏内心情绪情感的正常流动，也就是你压抑了负面情绪，也很难感受到快乐了。

输了难受，赢了高兴，这本来就是人的正常情感，如果你真正要做到不在乎，除非你独孤求败，实力碾压！否则你根本不可能做到不在乎。今天就从心理学的角度来解析这类问题！

追女孩中，经常有一些对于“在乎她的看法”错误的应对方式，比如"不要在乎她对你的看法"、“做自己就好"、“克制一些行为，女生就会怎样怎样”或者“她肯定对我没意思，要不还是算了"等等。

你之所以觉得特别有道理，是因为他们说的错误你都犯过，所以别人指出你的错误，告诉你正确的方式，比如”不要太在乎”“要保持平常心”等等，会让你们产生一种错觉，好像你说不在乎就能不在乎一样。

“在乎他人看法”的心理现象

一、只要你喜欢一个人，一定会或多或少地在乎她对自己的看法；如果完全不在乎他人对自己看法，大多都是内心有一定的道德缺失、只顾自己感受的人。

首先，只要你喜欢一个人，一定会或多或少地在乎他对自己的看法。

比如你喜欢一个女生，跟她去约会，你心里一定会在乎她对你的看法，所以这是一种很正常的情绪，但是问题就在于你不能太过于在乎，把这份在乎当成一个靶子去打。

就好比“自卑”，自卑不是问题，因为自卑有时反而可以成为你向上的力量。

自卑最大的问题是因为自卑而自暴自弃，很容易想去放弃或者产生悲观的想法，让整个人很丧。

如果你自卑的话，你在内心告诉自己就算我再自卑，我再不行，这个事情我也要尽我所能试一下，尽力去做到我想要的结果，所以这个时候就转化成你去面对现实的力量。

比如你在女生面前自卑，但是你还是想要跟女生在一起，那就把它转换一下，你的目的无非就是要追到这个女生。

只要你自己内心不抛弃、不放弃，你只要去做你应该做的事，好好去争取，不管能不能达成所愿，这都是你的责任和义务，这个责任和义务是对你自己的责任和义务。

当你对别人不负责任的时候，别人会恨你，会不相信你，当你对自己都不能负责任时，遇到事情你也一样不相信自己，只想着打退堂鼓，变得越来越自卑，越来越不愿意去做，因为你觉得自己的付出得不到想要的结果。

所以人要处理跟外界关系的时候首先要处理和自己的关系，如果你跟自己的关系都处理不好的话，根本就处理不好跟外界的关系。

有句话叫“爱人先爱己”，这是一种笼统的说法，所谓真正的爱自己，就是一定要学会对自己负责，抛开那些不好的习惯，不要去放任自己的脾气，更不要一遇到事情就害怕、放任自己的情绪，让自己去退缩，这样是很难建立个人自信的。

对自己好并不是说有钱花在自己身上，天天吃好喝好玩好，只考虑自己尽兴，完全不在乎他人的感受。因为这样的人大多内心都有一定的道德缺失，会走入另外一条歧路，缺乏对他人的责任感。

就像打游戏开挂的人，大家都会很讨厌这类人，因为这是对其他的玩家不负责，只顾自己爽，然而破坏的是所有人的游戏体验。

二、越是长期宅在家里面的人越容易缺乏独立性，就越容易在乎他人对自己的看法，实际上是一种基于他人评价压力的“不安全感”在作祟，最核心的原因其实就是"自卑"，这种感觉本身不可控，如果你强行去压抑，其实是对这种"不安全感"的回避。

在乎他人对自己的看法，本身是一种心理依赖。

假如你长期宅在家里，没有正常的社会关系，当你突然再走出去，会发现跟陌生人说话或者主动去跟他人接近的时候，就会特别在乎别人对你的眼光和看法。

当你长期不与外界主动交往，你的情绪会变得特别僵硬，很容易去想自己的一言一行是否合适，其实这就是一种基于他人评价压力的不安全感在作祟。

这种不安全感是因为你要去面对陌生的人或者环境时，会产生一种不协调感，最核心的原因其实就是自卑。

这种感觉它本身是不可控的，如果你要强行去压抑，其实就是对这种不安全感的回避。人越自卑，对外界依赖就越多。

比如说在女生面前越自卑就越容易在乎女生对你的看法，因为你觉得自己好像配不上她，好像没有过成功追到女生的经验，所以你就很容易被她的态度所控制，在这段关系中变得特别被动。

为何你会过于在乎他人眼光?

他人对你看法和眼光即是对你的评价，评价越差，你在他人心目中价值越低，也就是越不重要，他人就越不愿意信赖你和对你付出，但如果你越在乎他人对你的看法和评价，你就越容易被人PUA。

一、有求于人

很多人讲过不要暴露自己的需求感，其实并不是暴露不暴露的问题，而是需求感就在那里，个人控制不了，不增不减。

太在意或者不在意都不对，儒家就曾讲到“中庸之道”，也就是指不偏不倚，折中调和的处世态度，告诉我们凡事都要有个度。

如果你完全不在乎，别人就会觉得你是个自大狂或者说你没教养；如果你太过于在乎的话，又容易在别人面前畏畏缩缩。

二、自卑

当你有求于人，再加上自卑的话，就会过于在乎他人的眼光和看法。

如果说你喜欢一个女生，女生条件很好，你本身条件比较差或者说你身高比较矮，长得不够帅，家里经济条件不好，再加上你内心自卑。

你们之间的差距越大，你就会越在容易在乎女生对你的看法，很害怕女生反感你，所以你跟她发个微信都要想半天甚至根本就不敢跟她发微信。

由此会让你产生一种困难感，这个困难感会给你造成巨大的心理压力，当你向女生表达任何事情的时候，这种心理压力会导致你说话做事变形，因为你总害怕自己搞砸。

三、与环境不协调

比如说你是个外卖小哥，你看上一个写字楼里面的高级百领，两个人明显差距很大，女生看上去光鲜亮丽，而你灰头土脸而且也不是社会地位很高的那种职业这个时候你会特别在乎女生对你看法。

当你想约这个女生时，你就会考虑吃什么、去哪里，你自己可能平时会去吃火锅串串这些，但约这样的高级白领，你就要考虑是不是要穿得好一点，要不要约去星巴克，但是你对这样的环境又完全不熟悉。所以你去做这些事情时候就会特在意女生对你的眼光，这就叫与环境不协调。

你在对方面前自我价值感越低，你内心就越对一段关系有负面预期，你就越会在乎关系的对方对你的看法，由此导致你会产生一种“被人审视”的防御心理，这也是”社交焦虑“的核心来源，影响到关系的发展。

如何解决这个问题

01

关注点转向具体、可控的事情

比如你很在乎女生对你的看法，那你跟女生出去约会的时候，你把就每件事情提前考虑的周全和仔细一点。

就像是商家卖东西给客户一样，越在乎客户，越想留住客户，就越要把商品各方面包括服务做到最好，让客户有一种物美价廉又服务好的感觉，这样就解决价值本身这个问题了。

所以关注点要都转向自我身上，在乎别人对自己的看法，它实际上是在乎自我，而不是关注外界。

比如跟女生交往的时候，老是觉得女生漂亮洋气、高大上，身边有很多男的追她，很容易有情绪，但是有这种情绪要学会转化，战略上要轻视，即使她长得再漂亮，也可能不好找到合适的对象。

02

评价源改为自己

当你追求女生时，即使你身高不高、长相不帅又嘴笨，你也可以把每件事情做得比别人好，让女生体验感更好。

比如说约会，你可以把约会安排的特别有氛围，整个过程中又非常照顾女生，然后你担心尴尬还提前准备了很多话题等等，总之把你能做的事情都做一遍。

另外把你该做事情做好，比如提前去了解女生的喜好、朋友圈、情感经历、衣食住行等这些具体的内容，你越在乎她对你的看法，你就越要想办法把这些事情办得细致一点。

毛主席说过“不打无准备的仗，不打无把握的仗”，你越在乎这个女生的看法，就越要要求自己把这些事情做做到你能想到的最好程度。

情绪都是一时的，但至少应该去尝试、去努力，只有这样才能离目标更近，才会不留遗憾。

当你用这种心态去面对的话，心理压力会小很多，所以关注点不要关注情绪上的东西，你只要做的的足够好，她对你评价一定不会差。

03

整改自己可调整的部分

把他人的看法和评价视为自身缺点，整改那些自己可以调整的部分，特别是一些具体的很小的事情，忽视那些短期内自身无法改变或者超出自我能力范围内的部分。

比如你形象不好，个子矮，难道你还要去整容吗？肯定不现实。纠结于这些硬伤没有什么意义，倒不如把精力放在自己可以改变的部分，比如粗心大意、没有上进心等等。这些是完全可以自我控制和改变的。

04

不挑活

追求女生时，想要关系更进一步，就不能总是凡事依着自己，这不想干、那也不想干，让女生依赖自己的想法，并且对自己要处理好的事情要有要求和标准，努力争取，做出来的事情要让别人无话可说。

05

避开错误思维

有的男生觉得只要自己瘦下来或者多注重穿衣打扮和护肤，就能很容易追到女生，这种改变自身某一条件，就想获得想要的结果的思维是错误的，会让你走偏。

这叫单一结果论。有的人因为没钱自卑，但是即使赚了钱，也不一定就能改变自己的自卑，只不过会让自己更有优越感。

即使有了钱，买了房子、车子，还是会有人见到女生不知道怎么说话，甚至觉得和女生交往，女生只图他的钱。

寄语：生活中完全没有挫折和困难的人，是不可能建立真正属于自己的自信的。

当你面对困难，面对挫折时，心态一定要积极，勇敢尽全力去克服它，如果遇到一点困难或者挫折，不争取不挣扎而是直接选择躺平，那就没有希望。

很喜欢一句话：“我认真做人努力工作，为的就是有一天当我站在我爱的人身边，不管他富甲一方还是一无所有，我都可以张开手坦然拥抱他。她富有我不用觉得自己高攀，他贫穷我们也不至于落魄。”希望每个人都努力收获属于自己的幸福！

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