父母的这几种行为，容易培养出“自我霸凌”的孩子！看完无数家长沉默了（推荐）

作者：主创团·慢热的喜

网上看到一位家长分享了一个小故事：

在观察女儿和几个小伙伴玩耍互动的情况时，我发现有个小姑娘总是“置顶别人的感受”。

大家在一起剪纸，其他小朋友一时兴起想去玩别的游戏，小姑娘虽然很想继续剪纸，但她也会放下剪纸，很小声地说：“好吧，那就先玩别的吧”；

玩过家家分配角色，剩下一个无人愿意认领的角色，其他小朋友都看着她，她沉默着不乐意，但最终还是默默接受了这样的安排；

和其他小朋友冲突，她常会主动道歉，哪怕责任并不在她，为了安慰对方，还会把自己喜欢的玩具给对方玩。

虽然这位小姑娘的妈妈欣慰于女儿的“听话懂事”，同时也担心，孩子是不是有点“讨好型”人格，担心她将来在恋爱、婚姻中会受委屈。

从小我们会教育孩子要乖巧、贴心、懂事……

却偏偏是这样的要求和标准，束缚了他们，在学会体贴别人的同时，遗忘了本该置顶自己的感受。

孩子不懂得重视自己的感受

大多从迎合父母开始

《无声告白》中，詹姆斯是毕业于哈佛的美国华裔，身边的人却始终戴着有色眼镜看他。

詹姆斯希望女儿莉迪亚可以成为社交达人，拥有很多朋友。

但事与愿违，莉迪亚和哥哥内斯作为学校里仅有的两个华裔学生，同样被视作异类，很难融入白人孩子的群体。

学习上妈妈也对女儿莉迪亚提出高要求。为了迎合父母，莉迪亚在家总是装出一副乖乖女的模样，对于父母对各种要求和期许，她都回答：“是的、是的、是的。”

每天晚上她都会装模作样给同学打电话，伪装成父母理想中的样子。

而哥哥内斯不一样，他是一个很懂得坚持自我的人。

父亲不支持他学习所热爱的航天科学，但他依然每天与“对接适配器、溅落、远地点”等术语作伴，在自己的热爱里找寻乐趣。

妹妹为了迎合父母，选择了忽视自己，导致最后迷失了自己，只能通过自杀的方式来摆脱父母的期待。

突然想起之前网上看到一位家长说的一句话：

如果我的孩子要迎合我的期待，我会十分警惕。

一位心理咨询师也说过，在心理咨询中，最让她心疼的，是那些“很乖”的来访者。

她说的“乖孩子”，不是指那些守规矩、懂礼貌的人，而是那些严重压抑自我，只是为了别人期待而活的人。

父母总是要求孩子听话，要求孩子小心翼翼照顾他人感受，不给他人惹麻烦。

孩子会小心隐藏起真实的自己，拿出父母喜欢的面孔，用来换取父母的认可和喜爱。

在孩子小的时候，他们需要迎合父母的期许，容纳父母的情绪。

长大后，自然也就忽视了真实自我，所有的精力都要拿来容纳别人的情绪和感受。

总是委屈自己

孩子会活得很辛苦

综艺节目《朋友请听好》中，有一位女孩叫小耳朵。

她给节目写信，信中说：生活中，她的父母总是喜欢用听话和不听话来评判她。

所谓“听话”，给她带来过大人的夸奖，但也带来了不能拒绝、无法选择的限制。

所以，高中文理分科，选择了不擅长的理科，大学报考了父母看好的专业，毕业也选择了父母认可的工作岗位。

原本以为只要顺从父母的意愿，就能朝着听话这个标签靠近，走着爸妈规划好的路，一切就会慢慢的好起来，可随之而来的却是，违心做出的选择带来的纠结与吃力。

面对父母对她成绩提不上去的质疑，她怎么也解释不清楚。

毕业后，放弃自己的爱好，做着不喜欢的工作，结果就是即便拼尽全力，也难以有出色的成绩，这时候还要被父母指责：你这也太不听话了，连个工作都不好好做。

信的最后，她说了这样一句话，踩中了无数网友的泪腺：

看着天空自由自在的云，我会问它你是不是不听话，所以才拥有自由的，但是云没有回答，我觉得我快撑不下去了。

小耳朵字里行间的挫败感和无力感，让人心酸。

一位心理咨询师说过这样一句话：

压抑自己的感受，是对自我的一种霸凌。

前段时间看到很喜欢的健身博主@周六野也自曝长了六颗子宫肌瘤。

微博原文中她这样说道：

“那几年我的确一直在委屈自己，我一个人在承担着两个人的生活开销，因为对方没有工作，高不成低不就，经济和生活起居压力都靠当时20岁出头的我在承担，情绪也没有得到安慰和排解，而是会受到很多其他无理要求的刺激。

我却因为不敢离开，害怕伤害对方的情绪，活在谎言里自欺欺人。”

周六野的痛苦源自这位前男友，至于科不科学到底有没有关系，有多大关系，难以定论。起码在周六野这里，她自认为是有关系的。

蒙台梭利曾说：

“儿童不会自己判断自己，他是以别人对他的态度来判断自己的。”

和小耳朵、周六野一样，有很多孩子都有着错误的自我认知：当他人喜欢自己时，孩子的自我价值感很高；当别人不喜欢他们时，他们的自我价值感变低。

这种把别人的评价当成标准的思维，往往都能追溯到父母的日常的语言和行为里。

一个总是需要顾虑别人、压抑自己的情绪的孩子，会在一次又一次的自我勉强中，活得十分辛苦甚至是不幸。

不管全世界所有人怎么说

自己的感受才是最重要的

在心理学上，有个词叫做“自我忽视”。自我忽视的共同点是：感知不到自己，缺乏存在的感觉。

自我忽视最典型的表现就有：

事事顾及别人的感受，很多时候并不快乐，担心周边朋友们的忽略。于是会小心翼翼地去维护，很害怕受伤，因此常常陷入内耗……

曾经在外网上看到一个热帖：

一个妈妈带孩子去公园玩，当孩子摆弄自己的新玩具时，一群小孩围了上来，并且有几个孩子伸手想要去拿他的玩具。她的儿子吓坏了，不知所措地看向妈妈。这时，妈妈告诉孩子：

“你如果不愿意，就对大家说不！你不想，就要学会拒绝。”

之所以支持儿子把玩具抢回来，是因为她看到很多人小时候说“不”没得到大人的认同，长大后变得只会委屈自己，不会拒绝他人。妈妈的这种做法，获得了20 多万的点赞。

心理学上说：“懂得拒绝别人不合理的要求，就是保护自己个人的边界。”

这个边界既包括身体的边界，也包括情感和精神的界限。

在生活中，当孩子不愿意分享的时候，不要再去强迫孩子，要让孩子知道，属于她的东西，她有权利拒绝任何人，无论是父母还是朋友。

其实无论是博主周六野还是网友小耳朵，我都发现她们不乏感知别人的能力，甚至有很充沛的共情能力，却不懂如何善待自己，更无法喜欢自己。

心理治疗师萨提亚曾说：

“当自我感觉良好、自我欣赏时，我就极有可能以一种高贵、真诚、勇敢的姿态，充满活力和爱心地来应对生活”。

“如果我不喜欢自己，就会贬低自己，对于生活，我总是很恐惧，觉得自己无能，从而形成了一种状态：以受害者自居，不思进取。我盲目地责怪自己同时加罪于他人，一会儿屈从一会儿暴虐，将自己的过错推卸于他人。”

我们教育孩子不是为了让孩子适应现实、屈从威权、听话顺从。

相反，我们告诉孩子守住人与人之间的边界感，尊重自己的内心，是为了发展个人内在的精神能力，从而在外部现实面前获得自由，更好的做自己，爱世界。

最后想把这段话送给所有家长和孩子：

希望你永远可以把自己的感受放在第一位，要学会“说不”，勇敢表达自己的想法，建立清晰的自我边界，不要因为别人的请求而透支自己。

希望大家都可以自由自在快乐地度过每一天。