成年人，如何再次交到朋友？丨心理自助手册

朋友是一笔财富。

在一个不确定的世界里，他们提供了一种稳定的联系和安慰感。我们一起欢笑，一起哭泣，分享我们的美好时光，在困难时相互支持。

然而，友谊的一个决定性特征是它是自愿的。我们不是通过法律、血缘或每月向我们的银行账户付款而结合在一起的。这是一种非常自由的关系，我们保持这种关系只是因为我们想要。

但所有这些自由的缺点，这种缺乏正式承诺的缺点，使友谊经常被搁置在路边。我们的成年生活充满了义务，从孩子到伴侣，到生病的父母，再到占用我们空闲时间的工作时间。

牛津大学(University of Oxford)的研究人员对年轻人的社交网络进行了一项研究，发现处于恋爱关系中的人平均少了两个亲密的社会关系，包括朋友。那些有孩子的人失去的更多。友谊的破裂，不是因为我们刻意决定放弃，而是因为我们有其他优先考虑的事情，而这些事情并不是我们自愿的。牛津大学这篇论文的标题总结得很好:“浪漫和繁殖在社会上是昂贵的”。

这就是许多成年人生活的节奏和忙碌，他们可能会很快失去与朋友的联系。

例如，荷兰社会学家杰拉尔德·莫伦霍斯特(Gerald Mollenhorst)的一项研究发现，在七年的时间里，人们平均与一半的亲密朋友失去了联系。尤其令人担忧的是，我们中的许多人似乎失去朋友的速度比我们找到朋友的速度还要快。

2013年，德国研究人员发表了一项荟萃分析，综合了277项研究中177635名参与者的数据，得出的结论是，在过去的35年里，友谊网络一直在萎缩。例如，在1980年至1985年间进行的研究中，据报道，与2000年至2005年间参与研究的参与者相比，参与者平均多了四个朋友。

如果我们不小心，我们可能会在没有朋友的情况下度过我们的成年期。这是一种值得避免的情况。朋友不仅是生活中乐趣和意义的重要来源，而且研究表明，没有他们，我们也更有可能会感到沮丧。

美国心理学家Ed Diener和Martin Seligman在他们的研究“非常快乐的人”(2002)中发现，最不快乐的人和最快乐的人之间的一个关键区别在于他们的社会联系程度。朋友给了我们这么多，这就是为什么我们需要投资结交朋友。

该怎么做

成年后交更多的朋友需要你慎重地付出努力。从理论上讲，这是一个令人兴奋的挑战，但你将遇到的第一个障碍是要有足够的信心。特别是如果你天生害羞，那么把自己放在外面会显得很可怕，引发被拒绝的恐惧。这些恐惧可能会导致你陷入两种类型的回避，这将抑制你交朋友的能力。首先，你可能会练习“公开回避”，不把自己放在可能结识新朋友的场合。

你没有去和朋友一起看电影，有机会认识其他人，而是呆在家里。其次，你可能会发现自己陷入了“隐蔽回避”，这意味着你出现了，但当你到达时却不与人交流。你去看电影，但当其他人在电影结束后都在分析电影时，你却安静地呆在角落里，刷着微博。

1.假设人们喜欢你

这两种形式的逃避都是由于害怕被拒绝而引起的。

所以想象一下，如果你知道，如果你出现在一群陌生人中，他们中的大多数人都会喜欢你，觉得你很有趣，这将会容易得多。这种心态实际上有一种自我实现的品质——美国20世纪80年代的一项研究发现，那些被引导相信互动伙伴喜欢他们的志愿者开始以使这种信念更有可能实现的方式行事——他们更多地分享自己，更少地分歧，态度更积极。

这表明，如果你以积极的心态进入社交场合，假设人们喜欢你，那么事实就更有可能是这样。

当然，你可能仍然不愿意假设别人喜欢你，因为你不相信这是真的。如果这是你，你可能会从研究中得到安慰，研究发现，平均而言，陌生人比我们意识到的更喜欢我们。

康奈尔大学的埃里卡·J·布斯比(Erica J Boothby)和他的同事们进行了一项研究，让两对陌生人在一起聊天五分钟，评估他们对互动对象的喜爱程度，并估计对方对他们的喜爱程度。在不同的环境和学习时间里——在实验室里，在大学宿舍里，在专业发展研讨会上——同样的模式出现了。人们低估了自己被喜欢的程度，布斯比和她的同事将这种现象称为“喜欢差距”。

我们应该从这项研究中汲取什么智慧?它可以提醒我们进入新的社会活动，假设人们会喜欢我们。它可以防止我们被拒绝的恐惧所麻痹，促使我们质疑这些恐惧。试着在你的内心对话中努力，你内心的声音可能会对人们如何回应你做出过于消极的假设。这样做会让你有信心走出去，并开始与陌生人友好接触。

2.启动

我们应该从这项研究中汲取什么智慧?

它可以提醒我们进入新的社会活动，假设人们会喜欢我们。它可以防止我们被拒绝的恐惧所麻痹，促使我们质疑这些恐惧。试着在你的内心对话中努力，你内心的声音可能会对人们如何回应你做出过于消极的假设。这样做会让你有信心走出去，并开始与陌生人友好接触。

在《我们应该在一起:培养更好友谊的秘密》(2020年出版)一书中，凯特·韦洛斯描述了她在感到完全孤独的一刻后受到启发，写下了她的书。她想找个朋友一起出去玩，所以她在网络上发帖说:“谁想和我一起吃饭，聊聊生活?”每个回应的人都住在另一个州;她在旧金山湾区的朋友都订满了。

正如她所说:我不只是想吃零食和谈论生活。我渴望一种不同的生活——一种能让我有很多机会接触到朋友的生活，他们和我一样想见我。

这段经历让韦洛斯意识到她需要更多的朋友，所以她制定并执行了一个交一些朋友的计划。最终，她成功地经营了两个聚会小组，并与她喜欢的人建立了友谊，并想要接近他们。她是如何改变自己的生活的?她发起的。Vellos留出时间定期与人联系，恢复旧的关系，唤醒新的关系，检查，找时间出去玩。她的故事揭示了主动性如何改变我们友谊的进程。

要接受开始的重要性，你必须放弃友谊是自然发生的神话。你必须承担责任，而不是被动地等待。科学支持这一点。考虑一项对加拿大马尼托巴省老年人的研究。认为友谊只是基于运气的参与者往往不太活跃，五年后当研究人员找到他们时，他们感到更孤独。

相比之下，那些认为友谊需要付出努力的人实际上付出了更多的努力——例如，他们会出现在教堂或社区团体中——这是有回报的，他们在五年的随访中感到不那么孤独。

但重要的不仅仅是出现，而是当你到达那里的时候说声“你好”。这意味着把自己介绍给别人，问他们的电话号码，跟进并邀请他们一起出去玩。开始是一个过程，我们必须一遍又一遍地去建立新的友谊。

对于那些发现自己处于新的社会环境中的人来说，比如那些搬到一个新城市、开始一所新学校或工作的人，入会特别重要。

1980年，丹佛大学(University of Denver)对一年级本科生进行了一项研究，结果发现，那些认为自己社交能力出众的学生，往往能够发展出更令人满意的社交关系。此外，在秋天，当每个人都是新人时，“入门技能”是最重要的。一旦友谊更加稳定，这就不那么重要了。

虽然我们可能会担心，如果我们主动提出，别人会拒绝我们，但研究发现，这种可能性比我们想象的要小得多。当美国心理学家尼古拉斯·埃普利(Nicholas Epley)和朱莉安娜·施罗德(Juliana Schroeder)要求研究参与者与乘坐火车的同事展开对话时，你能猜到他们中有多少人被击落了吗?没有一个!埃普利和施罗德总结道:“通勤者似乎认为和陌生人说话有被社会排斥的风险。”据我们所知，这完全没有风险。”

3.继续出现

一旦你开始了一些新的接触，把他们变成真正的友谊的挑战就开始了。当我搬到亚特兰大开始助理教授的工作时，我学到了这一课。起初，我很主动地交朋友。我参加了一些活动，问我的朋友是否认识附近的人，还参加了一些聚会。我遇到了一些人，但大多数都以失败告终。我很擅长与人建立联系，但很难维持下去。

北卡罗莱纳大学格林斯博罗分校的社会学和老年学教授丽贝卡·G·亚当斯(Rebecca G Adams)表示，社会学家早就认识到，当我们不断互动时，友谊就会茁壮成长。我维持联系的问题是，我缺乏反复接触的机会。参加讲座、欢乐时光或社交活动只给了我一次与人交流的机会。

如果可以的话，报名参加一些能给你提供多种交流机会的活动是个更好的主意，比如语言课、写作课、即兴表演课、读书俱乐部，或者通常情况下，一些随时间重复的活动。当我住在亚特兰大的时候，只有当我加入了一个共同工作的空间，在那里我开始不断地见到同样的人，我才成功地交朋友。

这些重复的互动机会将允许你利用所谓的“纯粹曝光效应”。这是我们对事物越熟悉越喜欢的倾向，这也适用于人。想想20世纪90年代匹兹堡大学(University of Pittsburgh)进行的一项研究吧。

在这项研究中，四名女性被安排在一间心理学教室里上不同数量的课。这些女人不跟任何人说话，学生们也几乎不记得她们。学期结束时，研究人员向学生们展示了这些女性的照片，并问他们最喜欢哪一位。上最多课的女性最受欢迎，而上最少课的女性最不受欢迎——可能是因为更熟悉的人，即使是在无意识的层面上，也会增加讨人喜欢的程度。这一发现显示了仅仅露面和在场的社会力量。

与此相关，20世纪60年代进行的另一项研究表明，如果我们知道我们还会再见到一个人，我们就会更喜欢他。在这种情况下，研究人员向女性参与者展示了两名女学生的简介。

这两份简介很相似，除了参与者被告知其中一名女性将成为他们正在进行的讨论小组的伴侣。参与者报告说他们更喜欢这个女人。当我们知道我们会再次见到某人时，我们想让我们未来的互动更加和谐，所以我们现在更喜欢他们。

这里的教训是，如果你想交朋友，你应该承诺在某个地方出现几个月。如果你去了一个活动，感觉不舒服就不回来了，那你就是在低估自己。如果你坚持下去，你会感觉更舒服，了解更多的人——部分归功于曝光效应——随着时间的推移，他们会越来越喜欢你。你需要克服最初的尴尬，继续努力，因为尴尬不会持续太久。

4.变得脆弱

我记得我的一个同事变成真正朋友的那一刻，它为如何加深友谊提供了线索。我们一起出去喝咖啡，我决定承认我在工作上遇到了一些困难。我不知道她会作何反应，但她承认自己也有同样的挣扎——共同的经历让我们走得更近。对我来说，这是一个脆弱的举动，但它得到了回报，并提醒我脆弱对于巩固友谊的力量。

既然你知道了如何建立联系，那么脆弱就是加深联系的下一步。我喜欢把熟人看作是你认识的人，而朋友是你认识的人。要交到真正的朋友，你必须分享你自己的事情，问别人问题，这样他们也会分享他们自己的事情。

你不必分享你可能告诉治疗师的任何事情，但是，抛开最深最黑暗的秘密，你仍然有很多东西可以分享。

告诉人们你的激情是什么，你如何度过你的空闲时间，或者你期待什么，并要求他们也这样做。我的建议是基于20世纪70年代的一项研究，该研究发现，对室友更开放的一年级本科生往往也会与他们建立更深厚的友谊。最近的研究发现，当陌生人开始相互了解时，他们分享的关于自己的信息越多，他们就越喜欢对方。如果你正在寻找加深人际关系的方法，那么脆弱就是前进的方向。

总之，作为一个成年人，交朋友的秘诀就是你必须去尝试。你必须把自己放在那里，邀请人们见面，出现在活动中，不断地这样做，一遍又一遍。和不认识的人混在一起可能看起来很可怕，但希望我分享的研究结果能让你相信，这并不像你想象的那么可怕。

它始于简单的“你好”行为，它建立在继续发起，定期互动，并最终准备分享你的弱点。你可能会认为这些微小的行为，这些最初的“你好”，从长远来看是无关紧要的。但这些开场表演很重要。它们可以打开友谊的大门，让我们走上一条通往亲密和亲密的道路，如果没有那些最初的步骤，这是不可能实现的。

— the end —

作者 /Marisa G Francois

编辑 / gorjuss

插图/ 《破产姐妹》

原文：

https://psyche.co/guides/how-to-make-new-friends-when-youre-busy-with-adulthood

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