一名14岁抑郁症女孩的自白：“我从出生开始，就在赎罪”

在这些年的咨询里，我发现：

越来越多的父母开始察觉到，自己在养育孩子时做得不够好的地方。

比如，很难直接向孩子表达爱意；明明为孩子高兴，一开口却泼冷水……

可还有一些情况，却没那么容易察觉。

比如这些话：

“要不是为了你，我早就和你爸离婚了！”

“你放心，我哪怕把房子卖了都会供你上学！”

“你自己吃好就成，不用管我，我凑合下就好。”

这些苦情式的话语背后，也许藏着更为隐秘的攻击。

所以，在征得来访者彤彤的同意后，我借着她的故事与你分享，藏在这背后的“内疚式教育”。

希望能帮你开启一些觉察，学会疗愈自己，更好地爱孩子，以及爱自己。

彤彤是和她的妈妈一起来到咨询室的。

14岁的小姑娘，没有一点生机，听到问话也只是微微抬眸，不予回答。

她的妈妈有些尴尬，告诉我，彤彤得了抑郁症，希望能帮忙疏导。

了解彤彤的基本情况后，我将妈妈请去了休息室，和彤彤单独地谈一谈。

一开始，彤彤一动也不动，我只是静静地看着她。

可能是感觉到过于安静，她抬起了头，跟我对视后慌忙躲开，然后，张了张嘴，想说什么又没开口。

我告诉她，在这里，她想说什么都可以，我不会做任何评判。

她怀疑地看着我，说：“没用的，你们大人都一样。转头你跟我妈说了，我更难受了。”

我再次和她解释咨询的设置和保密原则后，她看着我，终于说出她的一些经历。

在她的描述里，一个虽无形但窒息的养育环境逐渐浮现。

她父母的关系并不好，凑一起要么大吵，要么冷漠。

妈妈把所有心思放在她身上，为她付出了很多，比如：

为了给彤彤一个完整的家，咬牙维系着这段并不幸福的婚姻； 彤彤嘴馋想吃价格并不便宜的草莓，妈妈也会给她买； 为了更好地照顾他，妈妈辞去了自己待遇很不错的工作……

可伴随着付出说出的话，却让她越来越有负罪感：

“要不是因为有了你，我早和你爸离了。”

“妈不吃，钱就够给你一个人买的，你吃了好好学，努力点。”

“我都把工作辞了专门照顾你，你可得争点气，别让我失望……”

为了配得上妈妈的这份“爱”，她拼了命地努力，可数学成绩却一直只在及格线徘徊。

这对妈妈来说，更是如临大敌。

给她报了补习班，每天陪学到半夜，早上6点又把她喊起来，风雨无阻地接送她补课。

在这样的环境里，彤彤下意识地压抑自己的需求。

就连在学校里被欺负了，也不敢跟妈妈说，怕再增加妈妈的负担。

同时，她还无意识地剥夺了自己快乐的权利。

她认定是自己的存在造成了妈妈的牺牲和不幸福，妈妈过得不好，她也不配开心。

所以，常常无意识地给自己制造一些麻烦，自我惩罚，让自己和妈妈“站”在一起。

在负罪感的驱使下，刚开始她确实越来越乖了，不用妈妈提醒就自觉去学习。

但慢慢地，在过度压抑下，她开始不对劲了：

开学后一坐到教室，彤彤就出现胸闷气短，喘不过气的躯体化症状。

去医院后，医生建议去心理科看看，可妈妈觉得，她只是太累了，休息几天就好。

直到利器、窗边突然对她有了莫大的吸引力，把妈妈吓坏了，才去看了心理科，被诊断为中度抑郁。

听着她的描述，我不自觉地也感觉到胸闷气短。那些感受，都是彤彤经历过的痛苦挣扎。

这些话，成年人听到都会有很强烈的负罪感，更别说小小的孩子。

这是典型的“内疚式教育”下成长的孩子，还没开始自己的人生，就在赎罪。

生活中，这样的原生家庭并不少见。

一方面，这些父母不断地为孩子牺牲；另一方面，他们又因牺牲委屈，索求回报。

孩子只能一边被动地接受他们的付出，一边愈发为自己的存在自罪。

当然，我们要让孩子知道父母的辛苦，知道现在的来之不易。

但其实，这跟不要让孩子因此感到过度内疚，本身是不冲突的。

不是所有父母做出牺牲的家庭，都会让孩子有内疚感。

牺牲行为本身，会让孩子更多地感觉到爱、理解和感恩。

但牺牲行为+委屈+以此索求，才会用过度的内疚将孩子困住。

一旦牺牲中糅杂着父母的委屈与痛苦，孩子就感受不到“爱”了。

问题来了：

为什么在一些父母认为自己的付出不算牺牲，是应该做、自愿做的同时；

还有些父母却总把自己的牺牲挂在嘴边，以此来“驱使”孩子呢？

首先，是未完成的分离个体化。

在我们本身的文化里，比起独立，更强调集体与关系的依附性，所以我们往往哪怕成年后，彼此间的依附性还是很强。

在这样的大环境下，父母本身自己的人格就没有完成一个特别好的分离。

所以，在养育孩子的过程中，也很容易界限不清。

比如打着为孩子好的旗号，将自己未竟的心愿或是自认应该被达到的成功标准，推着孩子去实现。

却忽略了，孩子自己是一个独立的个体，有他自己的喜好、追求。

其次，是无意识的责任转移。

这里用“要不是因为你，我早和你爸/你妈离了”来分析。

一般来说，说出这句话的父母他内心对这个婚姻是不满意的，本身是想离开的。

但他没有足够的勇气承受离婚的风险，但要承认这份恐惧和不安是非常挫败的。

这种挫败感会让他无意识地将责任转移：

是因为孩子更需要这个婚姻，自己是为了孩子才牺牲自己留在婚姻里。

这样的说法会让自己更舒服：我不是弱的，我是因为照顾孩子，是牺牲者，是强大的。

最后，是对重要他人的情绪转移。

还是以上文的话来分析。

当父母因婚姻感觉到痛苦时，他们非常希望最亲近的人能理解自己的感受。

那怎么让对方能完全理解自己的感受呢？

那就是也让他体验到这个痛苦。

而孩子，作为家庭里的最弱的一方，常常就成为了情绪的“容器”。

在带着枷锁的“牺牲”里成长的孩子，不仅在当下难以专心学习，满足家人的期望。

连长大后的内心，可能也会一片荒芜：

要么带着强烈的负罪感，认定没有自己，父母一定过得比现在好；

要么不断地驱使自己努力去成功来赎罪，自己不配过得好一点；

要么没法适度地对别人好，要么“用力过猛”，要么不敢付出。

内疚式教育的“加害者”，该怎么去停止这些无意识的输出；“受害者”又该如何去修复创伤呢？

对此，我有以下三方面的建议。

a. 父母方面：先照顾好自己

我们虽然是父母，但我们首先，更是一个独立的个体。

所以，我们在付出，在做出牺牲前的一大重要原则：自己也要快乐。

只有照顾好自己，自己也过得快乐，我们才能有更饱满的热情和好的状态去带给孩子积极的影响和养育。

其实，孩子需要的、想要的，未必有父母想象的那么多。

每个孩子真正想要的，也是父母快乐，而不是父母委屈地牺牲。

b.孩子方面：在好的关系里去治愈

被负罪感困住的孩子，常常会攻击自己“不准也不配过得舒服”。无论做得多好，都还是会陷入自我批判。

在关系里受的伤，往往要在好的关系里去获得滋养。

如果你身边有这样一段关系：

你跟他待在一起的时候，能觉得自己是很好的，是有闪光点的。而他也会发自内心地欣赏你、鼓励你，持续不断地给你正面反馈。

那多和这样的关系保持长期的互动和交流，它是你滋养自我价值感的土壤。

当然，这个过程从不是一蹴而就的。

就像长歪了的牙齿，它不是一下就掰回来的。而是要长时间戴着牙箍，才得以慢慢矫正。

c.父母和孩子：完成属于自己的分化

客观上来说，不管是父母还是孩子，都带着自己的创伤在前行，而且我们曾经历的一切是无法完全修复的。

但我们可以在完成分化的过程中，去逐步完成自我修复和整合。

分化水平，可以通过理论的学习、教育知识的掌握或是心理咨询来提升，然后在生活中去实践。

比如，自我成长。

找到自己真正热爱的事物，在其中激活自己的内在动力，形成分化的意识，察觉自己的行为与方式，找到自己真正想要的，适合自己的发展目标。

再比如，寻求专业人士的帮助。

如果你在生活中，也在这样的无力中感到痛苦迷茫，可以来到我们的咨询中。

在咨询关系里修复自己的创伤，在咨询师这面“镜子”中，看见更客观、更积极的自己。

就像来访者彤彤和她的妈妈。

彤彤的妈妈也在认识和理解到这些知识后，察觉并反思自己和女儿的互动方式。

也理解了，自己未处理的创伤被她无意识地传递给了彤彤，也把自己的委屈、未竟心愿都投射到了女儿身上。

在我的建议下，她也开始了自己的成长性咨询，而彤彤也慢慢理解了妈妈的想法和行为。

在彼此良好的沟通和互动下，彤彤的抑郁逐渐好转，躯体化症状也越来越少了。

这就是心理咨询的科学之处。

在专业人士的帮助下，更客观、真实地看到自己，看到自己需要分化的部分，更有力量地成长。

从而，将自己从有意识或无意识的情绪困境中脱离出来，完成自己的分化。

到那时，我们就能把过去的刀子变成钥匙，给旧的关系开出一扇新的门。

你也更能肯定自己，坦然接受爱与幸福。

世界和我爱着你。

作者：心理咨询师秦艳鸿

编辑：小西

图源：Unsplash

注：来访者故事已授权，隐私部分已做文学化处理

本文的观点和素材来自秦艳鸿老师的直播讲述。

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