这1种思维，看似积极，却会害你越活越压抑

作者：清筠

来源：壹点灵心理

ID：yidianling

不知道你们有没有这样的经历：

工作生活中，不时遇到一些让自己头大的人和事。

可能是不讲卫生的室友，也可能是强势没礼貌的同事，或者是毫无成就感的工作。

一想到要处理这些事，脑子里仿佛塞了一团麻绳，又挤又乱。

也想过要正面处理这些麻烦，但就是行动不能，内心的抗拒大于解决问题的动力。

到头来，只会一次次劝自己：

“没事，反正不和他们呆一辈子。” “没事，反正不会一直住这里。” “没事，反正总是要换工作的。”

带着“熬一熬”、“忍一忍”的想法生活，当下的日子确实没那么痛苦了。

但日后却发现，那些得过且过的日子，仿佛雁过无痕。

所有的事情、关系中，自己都像匆匆过客。

委屈了自己，便宜了别人。

这种“过客思维”，使我们躲过了一些麻烦，也错失了不少体验。

01

你回避的课题

会一次又一次找上你

什么是过客思维呢？可以简要概括成一句话：

把当下当过渡，把未来当解法。

还记得小时候经常听的那些话吗？

“熬过高三就好了。” “考上研究生就好了。” “结婚生子就好了。”

简直异曲同工之妙。

只不过这次，给你洗脑的人变成了你自己。

记得之前有一段时间，我非常不喜欢和强势的人相处。

每次遇到“自我”过于膨胀的人，都会有一种个人空间被侵占的感觉。

碰到这种情况，我一般会采取两个步骤：

1、躲避，有多远躲多远

2、如果躲不掉，就心里默念“熬过这段时间就好了”

一开始，这种方法是奏效的。

只要屏蔽掉那些“不和谐”因子，我就能谋划出一场完美的“自我欺骗”。

似乎熬过了眼前的灰暗，以后就永远不会遭遇这样的困境。

大学时，和强势的室友一起住。

对方大手一挥“咱们选一样的体育课吧”，“咱们周末一起去图书馆吧”。

我其实没那么乐意，但躲不掉，想了半天说出口的是“嗯嗯好啊”。

对方特别喜欢提主意，又特别喜欢否定别人的主意。

为了避免发生争执，我一般都是说“都可以”的那个。

在我的叙事中，她是“强势”的，我是“妥协”的，我饱受委屈。

工作了，和另外两个室友合住，结果不遂我愿，又碰上“强势”的室友A。

她很有主见，喜欢张罗一切，擅长让自己的“气息”遍布整个房屋。

但这次我发现，A是有选择性的强势。

A提出要挪动餐桌位置，为自己的行李腾地方。

我几乎下意识地说：“都行，我也不怎么用客厅。”

另一个室友B却说：“这不好吧，占地方还挺大的，还想着之后可以和你们一起运动呢。”

在我眼里“强势”的A，竟然也做出了妥协，把行李挪到了自己房间的阳台。

这之后我就在想，为什么在遇到这种让我不情愿的事情时，我的第一反应总是忍耐，劝自己“熬一熬”呢？

在一次深夜自我剖析后，我发现了端倪——

小时候，我也是个“谁也不忍”的小朋友。

但每次提出自己的意见，父母总是会装作听不见，用他们的想法引导我。

最后结果一般都是胳膊拗不过大腿，我被迫服从。

于是，我心中便形成了这样的剧本：

遇到很“自我”的人，我的话就变得无足轻重。

不管说不说，结果都是服从，那就不作为吧，忍一忍算了。

久而久之，这就成了一种“投射性认同”式的自证预言——

我在对方身上捕捉到父母的特质，不自觉进入那套剧本。

觉得对方强势，潜意识中向对方投射了“你不会接受我的提议”这样的信念。

对方接受并认同了这一点，就真的不爱听我的意见了。

即使原本不是十分强势的人，也会被这种投射式的引诱，弄得面目可憎起来。

结果就是，我压抑自己的感受，忍受当下的生活，关系被搞的一团浆糊。

一边忍还要一边欺骗自己：我真的不难受，不在乎。

归根到底，“过客思维”就是对当下情绪的隔离。

把现在当铺垫，把未来当救赎。

02

过客思维

是在回避负面体验

阿德勒的目的论认为：

一个人选择如何抵御痛苦，必然有其目的，需要能从中得到好处。

不可否认，过客思维确实给了我不小好处。

我不再需要直视真正的课题，心理负担小了很多。

只需要把一切归结于“人不对，地方不对，时间不对”。

带着“未来都会变好”这样的盲目期望，我一度活得挺好的，直到发现——

当下就是过去的未来。

未来不会更好的，除非认真走好脚下的路。

但为什么我会一次次觉得当下无力改变，只有未来才是希望呢？

这可能与“自我效能感”有关。

根据心理学家班杜拉的概念，自我效能感主要与以下四点有关：

直接经验、替代经验、言语劝说、情绪唤醒。

拿之前我的例子来说：

我与“强势”的人相处的直接经验，来自于父母，与他们的相处过程并不愉快，削弱了我的自我效能感。

但如果日后，我在与另一个“强势者”相处时，能够产生“平等沟通，甚至说服对方”的新体验，自我效能感便会回来一些。

如果在与这类人相处时，有意识对自己说“你可以的，这次和之前不一样”；

或者喝一点酒，调动一些紧张感，自我效能感也会得到提升。

自我效能感不足时，我们会感觉自己软弱且无力，抱有“我无法改变现状”的信念。

这种状态下，我们的容忍、不作为，其实是在回避“我不好”的感觉。

试图营造一个“我挺好的”幻想，把自己包裹起来。

举个例子。

小的时候我很乖巧，和什么样的同桌都能维持表面的和平。

于是老师把我两个非常聒噪、淘气、有攻击性的同学安排在一起。

他们一左一右，我被夹在中间。

左边那位很爱上课闲聊，我很不愿意陪聊。

但抱着“多一事不如少一事”的想法，总是和她搭话，导致她越说越起劲。

右边那位说话很不客气，话中带刺喜欢评头论足。

我会觉得“翻脸伤和气，对大家都不好”，在她说我“大饼脸”的时候，一言不发，心里默默流泪。

当时我想：

只要一直忍，一直保持“乖巧”的形象，我就可以永远不面对真实的自我，那个阴暗的、有攻击性的自我。

在心里对自己说“忍忍就过去了”，说久了，就真以为自己很坚强了。

但其实，这种幻像是一层薄纸，一扎就破。

我的自我效能感很低，不相信自己行为上的改变会对他人造成影响。

长期在“隐忍”状态下，最后的结果就是——突然性的大爆发。

03

沉浸式

活在当下

自我效能感低，可以改变吗？

这里需要引入一个“自我图式”的概念。

什么是自我图式？

同样是不爱说话的人，对自己的认知可能是不同的。

当被说“这个人怎么这么安静”时；

有的人会觉得：这是我的特质，我不爱说话，但是我擅长别的沟通方式。

而有的人觉得：是啊，我怎么和别人不一样，我不爱说话，我可能不正常。

面对同样的信息，不同人的大脑会做出不同的组织和加工，最后做出的反应也就不同。

而这个加工过程，使用的就是由我们过去经验所构成的“图式”。

拿我自己的案例来说，在过去的经验中，与强势的人的相处使我感到不愉快，于是我会这么形容——

我是一个讨厌和强势的人相处的人。

在这句话里，我给自己下了个定义，我是一个“xxxx的人”。

但当理解到，我的反应是大脑中图式作用的结果，我可能会这么说——

我的脑海中，有一个“避免与强势的人相处”的图式。

用这种说法，就少了一些给自己下定义、贴标签的感觉。

“我是怎样一个人”这个问题，答案其实是流动的，取决于选择用什么样的图式加工问题。

遇到不喜欢的环境、不能相处的人，你也可以试着这样告诉自己：

我脑海中，有一个回避与某种人相处的图式。

这并不代表，我就是固定的、无法适应这种环境的人。

每次带着这样的想法去与他人碰撞，我会感觉，自己变得更灵活了。

对于“我是怎样一个人”，不再有一个僵化的答案。

在罗杰斯的《个人形成论》中，他提到一种“美好生活”的方式。

其中很重要的一点是：

对当下的经验保持开放，卸下防御，认识到自我的变化与流动性。

他这么说：

“美好生活”，应当是对当下有更充分感知的生活，对美好、善良、阳光的一面有更深切的体会。 但同时，这种敏感也会使你更清晰地体会到愤怒、恐惧、悲伤的一面。 此时你需要充分地相信自己，认定自己是值得信赖的，积极触碰那些被回避的情感。

如果把生活经历比作一条河流，“美好生活”者们大概就是河流中畅游的鱼，身姿优美，若隐若现。

河流涌动向前，养育并塑造着鱼们。

偶尔泛起波涛，鱼在波涛中摸索并确认自己的方向。

正如罗杰斯说的：

自我和人格，是在经验中显现出来的。

个人是机体经验的流动、前进过程的参与者和观察者，而不是对经验加以控制。

鱼顺应水流，并不会妄想改变或无视水流。

而我们的自我，也就在生活的洪流中逐渐浮现。

愿我们都能成为生活的沉浸式参与者，而不是浮光掠影的匆匆过客。

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