山东
读者提问：女，33岁，27岁结婚，29岁离婚，无孩，和前夫是彼此的初恋。他母亲强烈反对，就因为我是单亲家庭，前夫很爱我，坚持跟我结婚，我们领证未办婚礼（他妈说坚决不参加）。
当时以为他妈会慢慢改变态度，但是我天真了，婚后两年她把我们搅的鸡犬不宁，经常待在我们家睡沙发，或者让我前夫陪她聊天不让回卧室，有次我做好饭喊她吃，她不吃还把桌子掀了，诸如此类太多事。
我实在受不了，前夫也很痛苦，只能离婚。我换了城市，现在算是走出来了，但新的问题也来了，我还是想结婚生子，但不知该怎么讲我的婚史。
去年认识了一个互有好感的男生，无婚史，接触2个星期后我告诉他我离过婚，问他是否介意，他说要看离婚原因是什么，我给他讲了前婆婆的种种行为，他觉得不可思议，怎么会有人这样极端？
之后他逐渐对我冷淡，说难以理解我的前一段婚姻，还反问我是不是有过分举动招惹了婆婆。后来又认识了一个男生，有婚史，我又照实说了离婚原因，对方担心我对前夫余情未了（我跟前夫离婚半年后就不联系了）。
将军，我现在不知道该怎么说我离婚的原因了，要不要说一个容易被接受的，比如前夫出轨？但我不想撒谎。真的好难啊，哪怕对方也离过婚，还要挑剔我离婚的理由，我真的醉了。
将军 · 答
我很想安慰你说只是遇到了2个不理解你的人而已，这是小概率事件。但我真的很难掩耳盗铃地给你灌鸡汤，现实残酷，你可能会遇到第3个、第4个甚至两位数不能理解和接受你的人。
大众对离异的态度的确是“男女有别”的。对男性离婚更加宽容，也不会因离异而贬损男性价值。
但对于女性来说，“一个离过婚的女人”的标签往往意味着更负面的评价，既可怜又悲惨，更倾向于认为女人离婚的话“以后不好嫁了”，却很少听人说“离过婚的男人不好娶了”。
只要这种歧视性观念存在，离异女性再恋再婚就是一条艰难的路。
解决问题的根本还是在于社会观念进步，当然这非一己之力能推动，所以个体才会想从自身调整，比如你思考怎么解释婚史是更为“聪明”且“稳妥”的办法？
但所谓更容易被接受的离婚原因真的存在吗？对方介意的到底是离婚原因，还是离婚本身呢？可能更多人是打着“离婚理由不可靠”的幌子，掩饰不接受婚史的真实想法罢了。
我不建议编撰理由，尤其是你并无过错的情况下，更没有必要去撒谎迎合。
离婚是正当的，你的离婚理由也是正当的，当编撰离婚理由为了再恋再嫁时，本质上还是助纣为虐，还是在箍紧男权社会的枷锁，既改变不了结构性的问题和女性的处境，也对改变自身处境无益。
即便顺利再恋再嫁，也面临着谎言被戳破的风险，对方的包容和理解都是建立在虚假之上，这样的婚姻也不是你想要的吧。
问题并不在于你如何解释说明，问题在于他人能否有正确开放的态度，所以该改变的不是你啊。你真实真诚毫无保留地说明，就是最好的方式。
如果说有什么是你需要去调整的，那就是心态了，这确实不是一条容易的路，所以要做好排除万难的心理准备，别期望任何人都能理解，失望才是常态。
虽然我在降低你的预期，但不是说建立亲密关系这件事不可预期，十个人里有九个不理解是让人难过和失望的，但还是会有一个人能接受和理解啊。
反过来看，你通过婚史就可以筛选掉那些观念迂腐的对象了，它虽然让你失望，但也帮你“有效率”地去鉴别和判断谁才是真正适合你的人。
我不敢说前途必将光明、你一定会找到真爱，但我也会如实告诉你仍然可以相信可能性的存在。
我身边就有离异后再恋再婚且过得不错的朋友，这至少说明思想开化、性别观念不落后（相对而言）的男性还是有的，且不是极少数的存在。（看看今天的第三个提问，你会更有信心的）
不必撒谎，不必逢迎，真实的理由就是最容易被接受的理由。
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