职场婚外情曝光：出轨的本质，你从来不敢承认

01

姗姗是我的一位长程来访者。

31岁，已婚五年，漂亮，温婉，名牌大学研究生毕业，有颜有脑。

主诉：情绪问题。

但是，她的情绪问题的起因，一开始，并没有和我如实相告。

我们在原生家庭、同事关系、夫妻关系上徘徊了很久。

等和盘托出的时候，已经是第19次咨询的时候了。

那个时候，咨询已经进行了小半年的时间。

第19次咨询，姗姗来了。

一段很长时间的沉默。

姗姗的眼神时而游离，时而凝视一点，时而又飘忽不定。

她似乎在犹豫什么，还没有想好。

忽然，好像下了一个决定一样，抬起头，目光直直地对着我的目光，不再躲闪。

她释怀地笑了一下，说：“你准备好接受真相了吗？” 我点点头，身子往沙发里更踏实地坐了坐：“随时准备接受真相。”

原来，让姗姗难以启齿的，正是她抑郁的源头：一段长达两年的职场婚外情。

姗姗从小到大，是公认的好孩子、好学生、好员工。

谁也想不到，姗姗会出轨，而且是和自己的老板出轨。

两年前，姗姗的部门迎来了新的老板。

新老板个子很高，微胖，相貌一般，已婚，孩子三岁。

在遇到这个老板的时候，正值姗姗的工作遇到了瓶颈期。

上任的新老板，和姗姗的做事风格、工作思路、思想理念，那是各种合拍。

工作是这样，遇到一个合拍的老板，那是可遇而不可求。

在这样老板的带领下，姗姗的工作如虎添翼，各种工作瓶颈逐渐克服，自己在公司的局面也再度打开了。

本来只是完全为了工作，可是，不知不觉，在这个过程中，姗姗越来越崇拜老板。

看着老板信任自己的样子；看着老板护着自己的样子；看着老板称赞自己的样子……一种莫名其妙的感觉偷偷地攀上了她的心头。

他们开始一起出差，一起加班，一起应酬……找所有机会，一起做各种事情。

一段非常“认真”的婚外情，就此展开。

02

之所以说“认真”，是因为，姗姗觉得，自己动了真感情。

姗姗觉得，她与她的老板之间的感情，是一种惺惺相惜的感觉。

这段时间，姗姗状态堪称神勇：工作成果最多，心情最好，也是最开心的一段时间。

两年里，姗姗连升两级，成为了公司最年轻的高层。

可惜“好景不长”，两年后，老板因为一个项目的失败，引咎辞职，不光彩地离开了公司。

而问题是，就是在这段姗姗自认为“认真”的感情里，随着老板的“引咎辞职”，姗姗不知不觉，断了这段感情。

俩人像是一种默契一样，你不问，我不说，自然而然地就断了。

像极了成年人的感情，有规则，没瓜葛，断的干干净净。

结束这段和上司两年的情感纠葛，和一段见不得光的职场婚外情后，姗姗开始了对自己猛烈的攻击。

她不明白的是：

出轨已然为人所不齿，可是，自己自以为高尚的“感情”，是真的感情吗？ 自己当初和老板在一起，就是为了升职吗？ 自己是在利用身体和老板进行交换吗？ 自己是在利用老板吗？ 这段感情是功利的吗？

“我就是个贱人，不仅出轨，伤害了家庭，还抱着功利的目的，有心机地利用了老板。我怎么可以这样坏？”

在这样的自我攻击下，姗姗抑郁了。

03

我们讨论的是心理问题，不贴任何道德标签。

在这样的前提下，我们一起来看看“职场婚外情”。

首先，婚外情中，职场婚外情是比较容易出现的一种。

为什么呢？

除了像“和公司同事相处的时间，有的时候比和家人相处的时间还要多”、“近水楼台先得月”等等这些耳熟能详的理由外，职场婚外情还有重要的一个原因：好维护，够稳定。

这又是为什么呢？

从精神分析角度来说，人的发展，分为三个阶段：一元自我关系，二元人际关系，三元客观规则（现实）关系。

“婚外情”是一种二元的人际关系。

“职场婚外情”相对于其他婚外情来说，不仅仅有二人互相吸引的人际关系，除此之外，还有本来就已经客观存在的职场关系。

“职场”和“工作”指向三元关系。

当一个关系，在三元客观规则上可以铆定一部分的时候，对二元人际上的压力就会变小，这个时候，对维持关系的“人的努力”的要求，就会迅速降低。

也就是说，在职场，两个人之间稍稍有点感觉，就比较容易发展出一段感情来。

所以，职场婚外情，维护起来，会更省力。

那么，就好像姗姗的困惑：职场婚外情，是不是功利的呢？

其实，我们这里所谓的“功利”，翻译一下，指的是：实际可以得到客观的好处。

比如：升职、加薪、获得物质好处以及其他利益。

“实际可以得到的好处”，其实是“现实”的部分。

不能说婚外情是不是功利的，但是，功利，一定是婚外情的一部分。

可以从感情动机和关系维护两方面来说。

04

从感情动机来说，当你爱上一个人的时候，爱上的是这个人的全部，包括TA的所有。不仅仅包括TA的性格、内涵、谈吐；还有TA的外貌、身高、长相；当然，还包括TA的地位、金钱、财富。

这些都组成了一个完整的TA。

比如，姗姗为什么不去爱一个路边的乞丐而是爱上了自己的上司呢？

她当然不是“有意识”地“功利”，而是“无意识”地选择。

我们很容易排斥这一点，出于各种原因，我们总是认为：我爱一个人，更多的是这个“人”本身，而非他的“外在条件”。

因为，承认被“外在条件”吸引，容易显得我们不够高雅。

事实是，“外在条件”并不应该受到“歧视”，外在条件和内在条件一样，都是组成一个人整体的一部分。

我们爱一个人，“功利”因素，是有的。

从关系维护来说，任何感情，究其根本，都是一段关系，婚外情也是。

婚外情起于激动暧昧、欲罢不能的刺激，以刺激开始，却不能一直活在刺激里。

“刺激”或者说“爱情”，是“婚外情”的起点，这是一种感受。

感受是一元层面的，一元层面的东西，是不稳定的。

也就是说，刺激，谁都不能保证一直维持。

关系，是二元层面的，维持关系的，从来不是一元层面的“感受”——比如爱情，比如刺激。

“感受”可以提高一段关系的质量，但是，却不足以维持一段关系。

那么，维持关系的，到底是什么呢？

维持关系的，最稳定的决定性因素指向三元层面——客观规则、现实世界。

这里面，就包括我们说所的“功利”的部分。

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从心理学上讲，维持一段“关系”的各个因素里面，占比是这样的：

利益关系：50%；感情：30%；个人因素：20%。

我们可以看到，我们因为个人（一元）而产生感情（二元）后，铆定一段感情的决定因素，就不再是“个人”和“感情”，而是利益。

因为，三元关系中的“利益”是最稳定的。

就好像本文中的案例一样：来访者和上司在一起的两年，感情非常好，非常稳定，两个人不仅获得了感情，来访者工作能力也大幅度提升，还获得了非常大的现实好处：升职加薪。

但是，在上司引咎辞职之后，两个人关系就嘎然而止。这让来访者自己都怀疑自己的“人品”。

事实是，“上司”的身份，以及能够给来访者带来“升职加薪”这些好处，对于维护这段关系，一定起到了很大的作用。

哪怕“婚姻”中，对维护婚姻关系起决定作用的，也并非是爱情，而是利益。

难以想象吧？

两个人以爱情开始，一旦走到爱情的巅峰，步入婚姻，维持婚姻的，就从来不是爱情，而是利益。

比如：养一个孩子，经济共同体，一起在经济上有更多的牵扯等等。

所有这些，都将推高离婚的成本。

这些，都是“功利”的因素，也就是现实的因素。

所以，我们很难简单地评价一段感情到底是不是“功利”的。

但是，可以肯定的是，无论从最开始的起心动念，还是在后面的关系维护上，“功利”都一定是部分的因素。

也就是说，如果，我们想维持一段关系，一定要在三元关系中做更多的铆定：让更多现实的因素参与进来，这样才更有利于一段关系的维护。

离开三元位置的铆定，纯粹靠两个人的感情来维系一段关系，是很难的，并且会很不牢靠。

这可以引申到所有的关系中。

所以，在关系的维护中，“功利”的部分 ，能起到作用，这再正常不过了。

当然，承认这一点，是需要勇气的。

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