卡普曼三角 | 亲密关系中，我们总在无意识扮演固定的角色

亲密关系中两性之间的问题是没有公式的，

因为每个人都是独特的，

没有哪一种方法可以适用于所有人。

不过，虽然每个人都是独特的个体，

但还是有一些原则是共通的。

卡普曼三角（即“受害者”——“拯救者”——“迫害者”）游戏，

是我们经常会在亲密关系中无意识扮演的三种角色。

觉察到我们和我们选择的配角

不停地在这三种角色中转换，

就可以很好地理解以下处理亲密关系原则。

01我们在关系中所扮演的角色

如果你觉得伴侣在迫害你，不管是用攻击、批评、责怪、嘲讽或其他的方式，那么请仔细地聆听伴侣对你说的话：有什么是你心里的批评家没有说过的吗？

如果伴侣是拯救者，那么TA给你的忠告，有什么不是这么多年以来你没有告诉过自己而又拒绝了的吗？而如果TA扮演的是受害者的角色，那么你难道不觉得对方和你自己——即使是很久以前的、早已被遗忘的小时候的你——很像吗？

是不是你无法接受的那一部分自己，在很久以前被你埋葬，现在却反映在TA的身上呢？

在所有挑战中，“受害者监牢”的三个层面都会存在，他人会扮演你戏剧三角形中的配角。

有时候你会扮演迫害者，用理直气壮的愤怒来攻击伴侣；

有时候你会分饰拯救者和迫害者两角，试着用“野蛮的爱”把你的受害者伴侣从困境中解救出来；

或者你也可能扮演拯救者，尽一切力量去鼓舞你的受害者伴侣；

有时候你会变成受害者，向你的拯救者伴侣求救，但伴侣突然失去了耐心，转换成迫害者的角色；

还有些时候，你扮演的受害者会一面求救，一面却又拒绝接受帮助。

如果检视一下受害者、拯救者，和迫害者表达自己的方式，我们就会发现，三者之间可能发生的互动情形，有数不尽的排列组合。

但如果我们能了解，监牢中的这三个角色都是我们内心所创造出来的，那么我们就会不再扮演受害者。

因为，我们自己就是问题的原因——是我们的灵魂往前迈进了一步，所以让现状起了大变动。

然后我们就可以选择，是不是要继续玩受害者／迫害者／拯救者的游戏，而让问题继续存在。

02

要解决问题

必须先跳脱问题的框架

荣格常说：问题不能被解决，但人可以成长而超越问题。

亲密关系中我们有时会扮演拯救者的角色，我们以为自己可以想出办法来解决所有的问题，但事实上，拯救者本身也是问题的一部分。

因为这样，我们会相信世界上真的有受害者存在，他们如果得不到帮助，就没办法突破自身所受的限制。这等于否认了一个非常重要的可能性——每个人的心中都已经拥有他们所需要的所有事物。

我们需要知道，拯救者只不过是受害者所创造出来的人物。创造拯救者的目的：是为了逃避痛苦、感觉自己很重要，以及得到“正面”的感觉。

拯救者的存在，恰好能与迫害者及受害者的负面特性产生互补的作用。所以，拯救者是为了应付问题才产生的，因此他永远只是问题的一部分。他会四处寻求答案，但他能仰赖的只有旧的“知识”，所以他依赖的是过去，而不是当下的决断。

除了问自己之外，我们必须另外打开一个知识来源，才能学会正确的处理方式。面对所有无法解决的问题时都一样。问题不能够解决，是因为我们在非常有限的知识来源中寻找答案，却不懂得运用我们的想象力和直觉来突破问题的框架。

只依赖旧有的知识，人们永远没办法成长——唯有吸收新知识才能成长。

我们会发现，每次经历过问题之后，你都能学到一些重要的东西，生活也变得更丰富了。

也许你变得更自信，更聪明，学会相信生命，或是发现了自己的一项天赋。如果你没有得到（其实是不懂得珍惜）这一份礼物或宝贵的经验，往往是因为这个问题让你失去的事物，是你不肯放弃的（这种现象最常见于失去了至亲的人身上）。

如果问题会让我失去些什么，而我却不愿意放弃，那么我就会对抗；而对抗，就会耽搁我得到灵魂赠礼的机会。如果事情这样发展，那么我就只得受苦了。

遇到问题时，我们总是习惯于用忧虑、紧张、恐惧、慌张，或是完全的恐怖来面对。恐惧的反应带来的则是挣扎、疑惑、拖延，以及抗拒问题。

这样一来，我就会耽搁许多时间才能解决问题。然而，如果心中能将精神集中在即将得到的礼物上，就能产生希望和信任，它们会安抚我的恐惧，让我用有效的方式来处理问题，而不受迫害者或拯救者的影响。

03

人都有能力

为自己遇到的问题100%负责

有时候你可以借由与伴侣分享同一个位置，假造出亲密的感觉。如果跟伴侣分享的是受害者的角色，你们就会创造一个共同的迫害者；如果想两人一起扮演拯救者，你们就找一个受害者来让你们拯救；而如果想一起当迫害者，你们只要找一个代罪羔羊就成了。

但是，害人终害己，受害者的监牢终究还是会伤害到你们的亲密关系，而假造的亲密感会消失，让你们不得不面对彼此。

受害者的监牢就是为了阻挠真正的亲密关系而存在的。除非你愿意舍弃监牢带给你的不真实的安全感，转而寻求真理，否则你永远也无法穿越墙壁。

因为不管你选择三角形中的哪一个位置，你都会决定“配角”所扮演的角色。

只有当我们愿意为发生在自己身上的事完全负责的时候，我们才能拿回选择的力量。

一旦立了愿，决定要完全为自己生活中的事负责，我们就能得到平静和清明的心智，做出对每个人都好的选择。

对问题负责任的态度，可以划分成以下十个阶段：

①这个烂摊子是别人的责任，应该来收拾残局的是他们。

②这个烂摊子是别人的责任，他们是坏人，我只是个无辜的受害者。

③这个烂摊子是别人的责任，现在，虽然受害的是我，我却必须要收拾残局。

④这个烂摊子是我造成的，可是我实在没办法控制自己。

⑤这个烂摊子是我造成的，可是我可以超脱这种情形。

⑥这真是个烂摊子。我该怎么处理呢？

⑦烂摊子在生活中经常会发生，我要学会怎么处理。

⑧这个烂摊子不是任何人的错。我有能力处理它，并在过程中让自己成长。

⑨这个烂摊子是我引来的。现在我可以做出对自己较好的选择。

⑩其实，是我创造了这个烂摊子。

对，这个烂摊子是我们的一部分。于是我们得到平静了，真的！

在我们因了解而成长后，“责任”这个词的含义也从罪恶和羞耻变成回应和自由。

04

超越问题

从关系中获得真正的自由

我高中时的老师韦纳先生要求我们质疑有关时事、政治、历史，以及学校的、一直被我们视为事实的所有事物。他坚持的理念是，要得到真正的知识，必须提出问题、超脱已知事物。他问了一个我无法回答的问题：“你怎么知道，你现有的信息和知识，是不是真的？”

克里希那穆提指出：我们已知的事物并不能让我们得到平静，或让我们了解自己是谁。只有在我们把误认为是“知识”的答案都抛开时，我们才能得到无限的自由。

一旦离开了“受害者的监牢”，你就能自由地体验纯真的生活，不受信念的限制，你就可以真正地了解自己。

了解自己的过程，从问问题开始——探询在信念之外的其他可能性的问题，如：

“这件事的事实是什么？我的念头都是真的吗？”

“有什么礼物或经验，是这件事赐给我的吗？”

“我该怎样才能平静地接受痛苦？”

“我现在所能感受到的最重要的感觉是什么？”

“有没有什么能解决冲突的事实是我可以向伴侣表达的？”

“我真正想从这个状况中得到的是什么？”

“我该怎么去爱我的伴侣？”

“我是不是该宽恕什么人？”

以上是这类问题的几个例子。

如果能用天真无邪的心来问这些问题，你就能从中解脱，进入全然觉知的领域。一旦进入了这个领域，你就能找到解决问题的最直接的方法，并体验到自觉的爱。

也许有人会问，

如果人人都能100%的对自己负责，

那还要心理咨询做什么呢？

其实，心理咨询也是为自己负责的一种方式，

因为心理咨询是需要付费的，

有付出就会有承担，有承担就会有责任，

自己付了钱寻求帮助，

跟直接从其他人那里获得帮助的感受是不一样的，

在这样的关系中我们才能感受到平等，

也会更多的看到自己的力量，

这也就是我们咨询师经常说的：

“来访者才是能真正拯救自己英雄”。