2022年12月31日和2023年1月1日那两天,把朋友圈里每个人的2022年年度总结,期待2023年的动态全部点了个赞。
我却没什么可说的,2022年很撕裂,不仅整个外部环境,主要在我自己,没有一个主心骨在撑着自己。
踉踉跄跄地毕业了,迷茫地工作了,紧接着又突发奇想说不能这么工作,要做那个准备那个,不能在这里要去那里。
暑假前想做的,经过一个暑假全部颠覆,下半年好像什么都没做,没怎么努力,没怎么看书,就在微博上留下一些图片和文字,证明我每天还在思考。
匆忙地就过去了,懒惰的2022年虽然经历了一些转折,但总体是不满意的,精气神没有了就什么都不会做的太好 。
每次在很多时间转折点时我都会有种感觉,好像这些觉得今夜过去,明天的我即将重生,一切都会好起来,自觉能力自律能力都会在明天开始,当然搞成什么样子,完全在于自己的行动。
希望2023年的霍一帆能够别太懒惰,动起来 ,一切只有动起来才有结果,不要恐惧不要害怕,没什么可害怕的,只要不死有什么可怕呢。
就算是心里很恐惧的事情,做起来尝试碰一碰聊一聊,也没什么。
期待新的一年有所变化,自律一点,带点冲劲,趁年轻拼一下吧。
有些事情不做没人能替你做,有些观念不变没人能替你改变,必须铆足劲往前冲。
冲破贫穷,冲破不甘,冲破自卑,与梦想目标理想能够不期而遇。
在做2023年计划时有一个关键词:做减法
这么多年上学,每当学期开始,新年开始,这么多年年初买一年的计划本,写新年计划 我都是贪心的 。
因为在做计划时严重高估了自己的自律能力,低估了自己拖延的能力,以致于我每年的新年计划都信誓旦旦且满满当当,新年日程本会提前一个月精心挑选。
然而面对满满当当的一年规划,在放到每天的时候,是很无力的,因为贪多,所以会有压力,有压力,我遇到压力就情不自禁的逃避基因就会直接出现 。
所以今年在做计划时特别保守,好像是在说大话似的不敢说,谨慎考虑每一件事,做好计划后发给别人,让其他人站在旁观者的角度来审查。
在已经很保守的前提下,朋友还是提出了这个计划会不会说的太满,建议你改一下,要不然你可能做不到,最后我认真看了一下那个计划,想了很久是否可以做到。
最后在跟朋友共同的分析下把那个计划直接进行了砍半。
今天是2023年的第三天,在执行今年一些计划时,我发现做减法的作用已经开始显现,因为没有那么满的压力,在执行的时候我是放松的,大多是超额完成,这样每天会有种战胜自己的心理。
去年完全不是这种心理,去年每天都是愧疚痛苦,导致到了暑假进入到下半年完全放弃 直接逃避一切。
我们每个人都在新的一年对自己寄托希望,希望这一年里的自己完全重开,不要再像去年那样浑浑噩噩了,在做计划时对自己充满了期待。
还是那句话,不要高估自己的自律能力,低估自己拖延的能力,审慎做新年计划。
哪怕多花一些时间,找个熟悉你什么性格的朋友给你分析一下,慢慢努力,不要贪多,慢就是快。
如果感觉今年我发微博时偶尔哪一篇有励志的和打鸡血的,那肯定是在为小红书更新写一些脚本,因为小红书上营造出一种我tm每天励志觉都不睡的感觉,在那里努力努力。
但人的面太多了,大多是无能狂怒和烦躁哭叫,微博大多发的都是一些狗屁不是的废话,但那里最真实,因为每天就是由很多情绪组成。
就像这两天我一直在内心狂躁,但已经不是俏俏贝贝的年纪了,成年人遇到事情都是,不能说成年人,就说我自己,每次都是不太想说话,就在心里默默想想,排解排解,自我安慰。
用所有能学到的看到的听到的一些来劝解自己,感觉可以了差不多了,排解到位了,就会跟有共同经历的朋友说说,往往不是为了让他人劝解,一般就是寻求认同。
因为能玩到一起的朋友,我已经觉得我们有共同经历了,那么很多想法观点也往往一样,爱恨情仇也往往一样,无非就是把我内心想过的再通过对方说一遍。
然后就会全部想开,觉得可以了透彻了,该干嘛干嘛,一切往前走,时间在往前流淌,年纪在一直增长 ,生活也在往前推进,磕磕绊绊往前走吧。
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