作者丨窗台
说到黄昏恋,我身边的年轻人,有超过一半的态度都是不理解。
我家里有一个隔房的表叔,他的母亲在60多岁的时候二婚,和另外一个妻子去世的男人再次组成一个家庭。
当初他们结婚的时候,两边的孩子真的是吵翻天,都不同意,各自都在说对方老人的坏话。
这个表叔认为,母亲都60多岁了,这个年纪再婚的话,第一,外人如何看待他这个儿子,会不会认为是他这个儿子不孝顺,让老妈都没地方可以去,所以才选择结婚;第二,他认为这个年纪结婚,是在给自己添堵,你要说过去享福也不可能,过去了要多做一家人的事,多洗一家人的衣服,自己一个人过轻轻松松,难道不好吗?第三,他说自己要面子,害怕外人看他们家里的笑话。
而他母亲找的老伴,2个孩子当初也是在坚决反对,认为父亲单独有房子,也有退休工资,对方肯定是打的房子和钱的主意。
他们还说,自己的母亲辛苦一辈子,都没有享受到好的生活,结果现在母亲去世不到一年,父亲就要找别的人来享受胜利的果实,心实在是太狠。
半路夫妻,其实最为害怕的就是彼此之间的猜忌和信任,尤其是孩子大了以后,这种不信任更是会建立在双方孩子的衡量下,变得更加充满不确定性,两个人原本的心态,在这种情况下,也会变得比较微妙。
所以,生活中很多的半路夫妻,就算在一起了,背地里都免不得多一个心眼,彼此都在防备对方,给自己留更多的底牌。
也正是因为如此,很多半路夫妻走着走着,就会因为无法一条心感情有了裂痕,最终依旧只能分道扬镳。
要想遇到那种彼此都很靠谱,在亲密关系里都很对待的另一半,不管在任何时候,都是一件比较难的事。
黄昏恋更是如此。
既然这样的话,为什么生活中还是有着很多人,依旧执迷于要在晚年寻找自己的另一半呢?
女人在过了60岁以后,还需要老伴吗?要想搞明白这个问题,我们首先就要清楚,一个人在60岁以后寻找另一半,核心目的究竟是什么?
说白了,无外乎就是两点,第一点是涉及到利益方面的,可以看得见的好处,第二点就是精神方面的,来自彼此的陪伴和关心。
先说第一点,利益方面的好处。
我这段时间,也刷到了不少的老年相亲节目,我发现老人比起年轻人,有一个不同的地方就在于:他们丝毫不介意,在这段再组成的关系里去谈钱,甚至是把物质直接摆到明面上来说的。
大家都不会扭扭捏捏,心里想啥就说啥,想要在这段关系里获得什么好处,也都明明白白说出来,如果能够彼此满足的话,那么这次相亲就有很大的成功的可能。
比如,我深刻记得,有一个60多岁的奶奶,她和一个70多岁的爷爷相亲,一见面她就说希望对方每个月能够给自己多少钱,她可以帮忙洗衣做饭这些,自己现在身体还很硬朗。
而这个爷爷更是直接表示,这点没问题,如果她能够把自己伺候到死的话,到时候还可以给她留个20万的养老钱。
真的够直接。
虽然,最后他们的相亲因为某些原因,并没有成功,但这个奶奶找下一个的目标,依旧很明确——她不介意用自己的劳动,去婚姻里换取想要的很直接的利益好处。
毕竟这个年纪再婚,大家心里肯定都会有着一些期待,不可能说找个人来什么都不图,说出来肯定谁都不相信。
继续说第二点,来自精神方面的,关于彼此的陪伴和关心。
这点很好理解,人老了以后,是一个逐渐和周围的人、事物产生告别的过程,包括自己的孩子,他们长大了,有自己的事业,有要担起的责任,不可能一直陪在父母身边,因此老去的过程,就免不得是孤独的。
并且,这份孤独会随着年岁的增长,变得更加强烈。
年轻的时候,很多人一个人过也觉得蛮好,因为年轻意味着和这个世界的接壤很多,只要自己愿意,可以把生活安排得丰富多彩,而老了以后,一是没那么多精力,二是自己的身体可能也不允许再像年轻的时候一样无所顾忌。
所以,老了的人才会更加期待身边有人陪伴。
有一个相亲的奶奶,她其实40多岁就丧夫,一直都没有在找,后来孩子长大了,她帮忙把孙子也带大了,这个家里不需要她了,她一个人住在三室一厅的房子里,冷清而孤寂。
有次,她感冒了,一个人躺在床上,就连给她递杯水的人都没有,她本来病情并不严重,但是心里的那种落寞感,却超过了感冒带来的副作用。
于是,60岁出头的她,走上了相亲的道路,她想要找的另一半,不要求物质任何物质条件,没房的话住她的房也行。
她只是要求对方踏实,善良,是个好好过日子的人,两个人无聊的时候能够一起说说话,看看电视,一起出门散散步,生病的时候哪怕有个人在旁边递杯水,都是好的。
任何婚姻关系,要想长期而稳定,必然离不开彼此的好好经营,尤其是半路夫妻,更是如此。黄昏恋虽然不被一些年轻人所理解,但将心比心,老年人其实也有追求幸福的心态,而不是只能枯木般地在自己年复一日的生活里腐朽。每个人都会老,多点理解和宽容,或许一切都将会变得更加美好。
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