再生气，也不要对孩子发脾气”：骗了多少父母，毁了多少孩子

作者 | 豆包妈

来源 | 高途家庭关系（ID: gtjtgx）

前几天，我把自己跟儿子成功折腾哭了。

上周四，手头工作特别多，一心想着儿子能早早睡觉，收拾完家务，然后处理工作。

于是，晚上7点半，我就提醒儿子赶紧洗漱上床，但他拼乐高玩得上劲，一口回绝了我。

想着多陪陪孩子，忍着心里的焦躁，陪他又拼了会儿。

就这么捱了半小时，儿子终于决定去洗漱了。

结果小家伙一边洗漱，一边逗猫，拖拖拉拉，眼看就9点了。

再看着面前散落一地的乐高，水池里泡着没洗的碗，我终于忍不住，冲他吼了起来：

“你看看现在都几点了，让你洗漱就知道玩！你是不是就恨不得妈妈累死。”

大概是吓了一跳，儿子先是愣了一下，紧接着“哇”地大哭起来。

充满整个房间的哭声，电脑里“钉钉”响的提示音，一瞬间让我觉得自己好没用。

工作没处理好，孩子也没有照顾好，感觉什么都搞砸了，眼泪止不住就啪嗒啪嗒掉下来......

等晚上处理完工作，看着熟睡的孩子，心里满是愧疚，躺在床上久久无法平静。

明明一直在努力接纳孩子的情绪，怎么突然就爆发了？

父母真的不能在孩子面前展现自己的负面情绪吗？

教育孩子不能发脾气

是天大的谎言

第二天，跟做心理咨询的朋友聊起这件事。

朋友直接问了我一句：如果你的孩子哪天有坏情绪，你是希望他忍着？还是希望他正确地表达、释放情绪？

我脱口而出，当然希望他正确表达，释放情绪，坏情绪是压不住的。

朋友看着我，就笑了。

那一刻，我突然明白了，教育孩子一定要控制情绪，就是天大的谎言。

带过娃的一定会知道，想要控制情绪，不要说90%的家长做不到，100%的家长都做不到！

刚收拾好屋子，转头孩子就把玩具扔一地；说好的写作业，磨磨蹭蹭，十分钟一个字......

遇上这种时候，没有几个父母能忍住不发火。

即使父母能够强忍怒火，控制情绪，但心里还是有怨怒，就会在无形中制造一种低气压的氛围。

无论是铁青凝重的神色，还是带有赌气成分的话，孩子都能敏锐的察觉到。

有位朋友分享过她小时候的经历：

我妈有时生我气，也不吼我，也不骂我，但我能感觉到她很气。


她一声不吭，晚上吃完饭，不看电视就直接睡了。

家里突然就冷冰冰的，感觉头上的灯都暗了很多。我也不敢说话，不敢笑，生怕自己再做错了什么。

后来，我妈只要脸上一沉，我心里就会一紧，会想自己又做错了什么。

慢慢地，无论是学习，还是工作，我都很小心翼翼看着别人的脸色，生怕自己出错，活得特别累。

我们总以为，只要对孩子表现的好像“态度温和”，就是好的。

但事实上，这种虚假的“温和情绪”，反而会更容易伤害到孩子。

长久生活在低气压的情绪下，孩子会敏感。

甚至把父母隐藏的不悦全归咎于自己身上，形成自卑的人格，刺痛一生。

会发脾气的家长

孩子情商会更高

“会发脾气的家长，比克制发脾气的家长，教育出来的孩子，情商会更高，也更能够在社会上立足。”

这是在一次妇联组织的家庭教育讲座上，一位教授的观点。

这位教授，当时还讲了一个案例。

一位家长，带着十岁的孩子找他。

家长说，自己秉承科学教育，平时完全不在孩子面前发脾气。

有脾气就憋着，但是现在孩子好像情商就很低。

在外面，别人生气了，他也觉察不到，反而会越玩越开心。

等到二年级，没有人愿意跟孩子玩，孩子一个朋友也没有。

教授就问家长：你仔细去想一个问题，你在教育孩子的时候不发脾气，但你能保证孩子在进入初中，进入高中，甚至进入社会的时候，别人都不对他发脾气吗？

教授直言，这样的家长犯了一个大错。

在孩子六岁之前，孩子在家长身边没有接受过被凶、被发脾气的场景，他就没有这样的体验，他没有这样体验，就很难去洞察别人的情绪。

当父母，合理的发脾气，才能打开孩子感知情绪的阀门，这对培养孩子的情绪感知能力，至关重要。

另外，孩子处理情绪的方式，直接模仿大人。

如果我们一味压抑自己的负面情绪，也只会让孩子学到错误的负面情绪应对方式。

每一种感受和情绪，都应该被允许自然的流动。

孩子的情绪如此，父母的情绪亦如此。

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如何正确的处理自己的负面情绪

亲子沟通专家阿黛尔曾指出：

家庭教育最大的挑战就是，如何适当地表达我们的愤怒，释放自己，又不伤害到孩子。

结合这几年养孩子的经验，以及和朋友的请教讨论，想跟大家分享几点很实用的经验：

1. 情绪来临时，用“我”来替代“你”，真实表达感受

当我们处在负面情绪中时，最容易脱口而出的就是“你”。

“你怎么这么不懂事！！”

“你就知道搞破坏！”

“你再哭......”

当我们怒不可遏时，试试用“我”来开头，表达自己的真实感受。

“我现在需要工作。”

“我需要休息。”

“我的心情糟透了。”

“你 ”传递出的是指责，“我”表达的，是感受。

在表达时，词汇越丰富、越具体越好，这也可以让孩子对情绪的认知更加深刻。

2. 明确要求，给孩子具体的指引

比如，我们正忙于回复工作群里的消息，孩子却缠着我们陪他玩儿。

可以先告诉孩子：“爸爸/妈妈正忙工作，现在不能陪你玩，你可以自己去玩会儿，或者吃点儿好吃的吗？”

孩子需要到八九岁，才能真正“设身处地”为他人着想。

在此之前，我们跟孩子提要求，最好是用简明的语句。

告诉他正确的做法，比如“停，不许动手”。

3. 让孩子确信我们依然爱他

比起大人发火，孩子更怕的是大人不再爱他。

那天晚上，儿子睡得很不踏实，时不时还闭着眼睛干嚎几声。

第二天一早，他睁开眼就问：“妈妈你还生气吗？妈妈你还爱我吗？？”

如果生活中，我们没忍住控制情绪，吼了孩子，甚至说了重话。

事后请一定抱抱孩子，诚恳为自己伤害了他的感受道歉。

“对不起，妈妈/爸爸刚才吓到你了，是我没有管理好我的情绪，这不是你的错”。

爱孩子的话，也不妨多说几次。

面对孩子，我们的负面情绪如何处理很重要！！

然而，每个家庭的状况不同，很多问题，不是简单套用一句话就能解决的。

根据自家的实际情况，“对症下药”才是关键。

《孩子，把你的手给我》一书中有句话：

“我们应该接受这个事实，在跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气。我们有权生气，而不必感到内疚或羞愧。”

父母刻意回避情绪、忍气吞声，孩子并不会因此养成理智温和的性格，反而很可能在性格和情商发展的过程中埋下隐患。

与其耗在“发脾气-内疚-再发脾气”的恶性循环中，不如放松下来、大大方方承认：

“我不是一个完美的妈妈，我有情绪，我也可以发脾气。”

当你真正松弛下来，把自己当成普通人，而不是一个完美妈妈的时候；

当你学会管理情绪，而不是隐藏情绪的时候；

那么发脾气就不再是教育路上的绊脚石，而是孩子成长的好时机。