回避型为什么那么渣？因为瞧不起你

资深回避来了，小弟们让一让。

我会把过去几年的经验全部写进来，算得上是今年的封神之作，绝对不会为回避找借口，也不会贩卖焦虑，只说大实话。

在正文开始之前，我先敲几个重点：

1、回避型并不是不需要爱情，只是比较独立罢了

这几年“黑化”回避的文章特别多，用一句现在很流行的话来说就是“回避型狗都不谈”，但其实，这种非黑即白，甚至连分辨“回避和渣男”的能力都没有的人，才是真的狗。

2、选择伴侣时，人品比依恋类型更重要

不管是焦虑型、回避型、恐惧型都存在一定的问题，但是这并不是决定关系走向的唯一因素，只要这个人愿意回馈你，对你好，那就是值得努力的。

但如果你爱上了这个人之后，只剩下自我折磨和消耗，那不管他是什么依恋类型，都应该尽快离开！

3、如果你是焦虑型依恋人格，别幻想着拯救回避型！

只要是经历过的人都明白，回避型内心有着顽固的秩序，是无法被彻底根治的。

所以渡人先自渡，如果你是焦虑型依恋，我劝你赶紧跑吧，连夜买火车票跑，如果没买上，就迈开腿麻溜的跑，这不是开玩笑，而是你得先自我和解，才能有能力带领对方。

4、别把我的文章转发给回避型看，指望着他们能自己发现问题

如果你认可我的文字，我是发自内心的感谢你，但是你要知道回避型超级爱面子的，他们比谁都清楚自己有问题，但就是不愿意改，所以你非要强迫对方承认自己的性格，这和打击他的自尊没有区别。

好了，接下来上重点：

“到底应该怎么搞定回避型，才能我爽他也爽，两个人乐呵乐呵的在一起？”

文章较长，建议点赞收藏，主要分为三个部分：

这点非常重要，因为渣男是“披着羊皮的狼”，但回避对你的伤害，并不是出于本意。

我总结了三个维度，能够快速地帮你找到答案：交往前期的进展、交往中期的承诺、交往过程中的分歧。

①进展

不管是渣男还是回避型，在前期的相处都是比较愉快的，但是两者有一个很明显的区别，渣男是抱有目的性的接近你，他从表白到肢体接触的过程非常顺畅，他会急于征服你。

但是回避型根本不屑于伪装自己，他一旦喜欢你就是真的喜欢上了你，并且你也能感受到他的细腻和体贴

，他不会急于求成，所以他的态度会很不明确，你一边能感受到他的尊重，一边又觉得他刻意在保持距离。

甚至会怀疑他到底哪句真哪句假？明明看着很喜欢你，为什么不愿意更近一步？

②承诺

随着你们的关系慢慢稳定下来之后，你必然会产生很多需求，我就说个真实的例子吧，当年快到春节了，我老婆明示暗示说过好几次，希望我能和她回去见见家长，给她个交代，但是我就是不愿意。

导致于让她误会，我是不是真的不够喜欢她？

其实不是的。

我只是单纯的觉得尴尬和不知所措，我不擅长处理复杂的关系，我在反复的质疑自己，到底有没有做好成为一个好的伴侣的准备。

诸如此类的事还有很多，如果你不够了解回避型的话，铁定会认为他是渣男了，要怎么区分呢？

也很简单，渣男这时候也会选择拒绝，但是他会找一大堆借口来搪塞你，说很多甜言蜜语哄你开心。

可回避不会，

回避很少给另一半画饼，也不会承诺任何未来，这不是因为不够喜欢你，而是对自己的确没有信心。

③分歧

既然你提出了需求，回避不愿意满足，那争吵和分歧必然会随之而来。

但是这时候，真正的渣男内心是没有波动的，你要是非要作闹，那他巴不得好聚好散，他又不损失任何东西，去找下一个人取悦自己就够了。

但是回避从头到尾对待感情的态度都是认真的，但是质疑这段关系，能不能继续走下去的态度也是认真的。

因为在他的从小产生的认知里，是不存在感情修复这回事的，他的经验告诉他：“连我的父母都不会坚定的爱着我，别人也一定会离开的，果然我就是不值得被爱。”

所以这时候一定会选择逃避，会把自己藏起来，因为他特别悲观。

如果你非要去强求他，就等于破坏了他内心的秩序，这是他绝对不允许发生的事情，因为你越了界，他就没办法保护自己了。

总结来说就是一句话：回避不会表演、不会强迫自己，他成为完美另一半的前提，一定是他自己愿意。

如果你作为回避型的伴侣，必须要接受一件事，那就是允许对方出现回避行为。

先别杠我。

每次我说到这个点，总有人会发出质疑：“凭什么要我让着他啊？只有他才是大爷啊？”

嗯，如果接受不了，你离开就是了。

如果你真的爱他，那就好好地了解他。

并且换句话说，

难道焦虑型人格的伴侣，不需要另一半允许她的焦虑行为吗？难道恐惧型人格的伴侣，不需要另一半提供安全感吗？

并且你要做的其实并不难，只需要在关系中

学会做你自己

就够了。

他选择回避的时候，你该干嘛就干嘛，千万不要对号入座，觉得是不够好，自己做得不对，开始想办法解决难题，因为我可以负责任的告诉你，没用的，真的没用。

你不但拯救不了对方的回避，还会让自己更加崩溃。

这里要从回避的原生家庭说起了，别的小朋友是在父母的关爱下长大的，可是回避型是在自己的支撑下长大的，他从小就学会了自己的事自己处理，自己的情绪自己消化。

所以你这时候去埋怨他：“你为什么对我冷暴力，你为什么感受不到我的痛苦？”

他只会瞧不起你。

他不是察觉不到你的情绪，他是不愿意解决你的情绪。

因为在他的眼里，你那点痛苦算什么？他这么多年都坚持过来了，你为什么不能呢？

也就是说，

回避的爱不是相互取暖，而是各自管好自己的事，然后再开开心心地谈恋爱。

写到这，给大家科普个常见的心理学公式：B=f（P，E）。

简单解释一下，决定一个人做出行动的因素有两个，一个是他本身的性格，一个是他当下身处的环境。

你如果能够和他适当的保持距离，不但不会伤害彼此的感情，反倒有助于关系发展，给他提供喘息的时间，他是不会选择回避的。

但如果你特别焦虑，你必须要他对他的情绪负责，他就会特别为难，因为他的初衷是希望你能像他一样，学会独立。

我曾经总结过一段话，用来形容回避依恋的感情再合适不过了：

最好的方式，不是你硬要拉着我的手说：“陪我一起玩吧”，而是你自己玩的很开心，等回避好奇你在干什么的时候，你再淡定的说一句：“挺有趣的，你要一起吗？”

今天说不端水就不端水。

我承认回避型确实不好相处，也需要伴侣有极大的包容和耐心。

但这能成为我因为逃避和疏离，伤害到伴侣的正当理由吗？

绝对不行。

所以说，

想要判断一个回避型的伴侣是否值得付出，必须要看他心里有没有B数，他要是脸都不要了，自己不愿意改，天王老子来了都没办法。

他要是意识到了自己的问题，逐渐往安全型靠拢，那你就会收获一个齁甜齁甜的伴侣。

我总结出了三个重点，大家都可以对号入座的考量一下身边的回避型：

①他有没有发自内心的感谢你？甚至有无以回报的愧疚感？

回避型心里有很强的耻辱感，在遇到爱和理解的时候，他的第一反应是：“我真的值得吗？她对我这么好，我要是没有能力回馈她，我会特别愧疚。”

所以说，回避绝对不是那种忘恩负义的人，当他确定了你真的值得信任，值得依靠的时候，他会明显的对你表达感谢，因为这份安定和踏实，对他来说，实在是太难得了，他必须要对得起你。

②他不是不会付出，而是喜欢在轻松的氛围下彼此付出

我还是说个自己的真实故事吧，其实两个人谈恋爱没有太多惊天动地的大事情，只看细节就够了。

大学刚毕业的时候，我和我老婆异地了一段时间，她每天晚上都要和我打电话对视频，可是我觉得真的没必要那么频繁，并且有时候实在有事要忙，所以在刚开始的时候双方总有摩擦。

直到有一天，她哭着说：“我本来就见不到你，你还不让我和你打电话，那我们之间还谈什么恋爱啊，我干脆一个人过算了。”

我才发现，我下意识的回避，切断了我们之间最直接的交流渠道，所以也开始试着主动发消息，告诉她我想她了，到了对视频的点就先放下手上的事，开开心心的陪她一会。

所以说，

你们也可以合理的去观察一下，如果他对你的需求置之不理，抱着回避的幌子刻意冷落你，那这就是真的不够喜欢。

你甭给他找借口，赶紧换下一个就得了。

③回避的爱情，是站在彼此的岛屿，守护着对方

首先回避型绝对不是直男！

他甚至比渣男还会玩浪漫！

因为他的性格既敏感、又细腻，他能够快速的捕捉到你的情绪，所以他到底喜不喜欢你，真的很明显！

要是你的确没有感觉到任何爱意，就别妄想着做女施主了，

因为有驯服一匹野马的时间，不如先给自己家里种上草原，吸引更合适的马儿来取悦你。

但假如回避真的爱上了你，你也别奢望能够百分百地进入到他的世界，但是如果你真的需要帮助，他一定会第一个冲到你面前，用尽办法去帮助你，和你一起面对困难。

所以想明白了吗？

回避型依恋绝对不是让你无限包容的挡箭牌，渣男永远洗不白，不渣的也永远不会渣。

如果你真的认定了对方，爱上了回避型的伴侣，那么：“如果爱，请深爱”。

如果你刚好是个回避型，那么我也想认真的告诉你：“如果爱，请相信爱”。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累—2

很少为了小事争吵—2

偶尔会，但很快就能和好—3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是—3

不是—4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说—4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽—6

偶尔他们问起来就说一下—5

几乎不说，没啥好说的—5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的—7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否—7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是—D

否—C