亲子教育李宁老师：做好父母，从接纳自己开始

不知道大家有没有这种体会：父母在我们小时候犯过的那些，令我们深恶痛绝的错误，我们现在居然原封不动地转嫁给自己的孩子？

曾经的我们十分讨厌父母的养育方式，唠叨、指责、批评、大吼大叫等，可能发过誓不再对自己的孩子那样做，可当我们处在和父母当年一样的情景中时，我们也做了和父母当年一样的事情，这又是为什么呢？

“内隐记忆”对我们的养育影响

因为，人的记忆分为“外显记忆”和“内隐记忆”，“外显记忆”是自己知道这种记忆的存在，并且也能意识到它什么时候会启动。

比如小时候特别喜欢的绘本内容、动画片、游戏等，只要出现这些记忆的素材，就会勾起这些记忆，而在和他人接触的时候，你的理性、平和、礼貌一般是出自于“外显记忆”。

“内隐记忆”和“外显记忆”不一样，它是在我们毫不察觉的情况下，留在我们潜意识中的记忆。你不能意识到它是否存在，也不能意识到它何时会启动，但它却实实在在地影响着我们的情绪、行为和感受。

当我们和孩子接触的时候，容易用我们讨厌的父母的方式去管教孩子时，主要的原因就是我们的“内隐记忆”导致的。如果我们没有反思和警醒，就很容易被自己的“内隐记忆”带着走，然后我们自己也不明就里，为什么要唠叨孩子，要大吼大叫。

因此，有一个叫由内而外的教养理念。我们不仅要关注孩子外在的教养，更要关注孩子内的教养；我们如何反应自己的情感，以及如何反应孩子的情感，这个很重要。因为每个人或多或少都会有一些伤痛的记忆，我们改变不了过去的经历，但是可以赋予这些经历不同的意义。

给大家分享一个故事，一位叫玛利的妈妈，她特别不愿意带着孩子们去买鞋，因为每次买鞋都是乘兴而去，败兴而归。为什么呢？因为每次买鞋的时候，她都要挑剔孩子的选择，不是颜色、款式不合适，就是价格不合适。

开始的时候，孩子们还是兴高采烈的，可面对妈妈的百般挑剔，孩子们也就渐渐地没精打采了。孩子们就说妈妈你选吧，你说哪个就是哪个。最后，玛利自己也精疲力尽。

因为每次买鞋都这样，所以玛利自己也反思，为什么自己在买鞋这件事儿上就如此较真呢？直到有一次，因为买鞋孩子们的心情都不好，然后六岁的儿子问她：“妈妈，你小时候是不是也讨厌买新鞋？”儿子的这句话一下勾起了玛利的回忆，玛利回复儿子说：“是的，妈妈小时候买鞋的感受很不好。”

怎么回事儿呢？玛利有八个兄弟姐妹，如果要买鞋，八个孩子就要买八双鞋，在当时这对玛丽的家庭来说，是一个不小的成本。因此玛利的妈妈会要求他们买打折的鞋，但是玛利的脚是标准码，很难买到既喜欢又打折的鞋，因此她会常常抱怨妈妈。

妈妈还会讥讽她说：“你应该开心啊，你买到的鞋是唯一没有打折的。”但是，玛利的内心深处并不开心。因为买鞋这件事，对玛丽的妈妈来说，既要控制成本，又不能不买，因此她要左右权衡，钱花的不是很情愿，最后就是妈妈的情绪波动很大，面对孩子自然就会大动肝火。

因此每次买鞋的时候，玛丽都是慌慌张张，心想赶紧完成这件事，不想再和妈妈一起去买鞋了。多年以后，当玛利带着孩子去买鞋的时候，同样的场景一下子把玛利潜意识中的记忆唤醒了，然后她也开始对孩子挑剔，对买鞋这件事感到烦躁。最后，玛利说：“当年母亲忙着催促孩子们上车，忙着把大包小包塞进车里，但她根本没有注意到，我从鞋店里出来以后的低落心情。”

所以，孩子小时候的经历和潜意识中的记忆，即便在长大以后，也会影响着我们的情绪和情感。当孩子的那些负面情绪，如果没有被父母看到，并加以引导，等孩子长大以后，当遇到相似的情景时，这份情绪记忆就会被激活。

这份情绪常常就以内隐的形式存在，我们不知道它什么时候会被激活，也没有办法主动将它提取出来，关键在于我们一旦进入到情绪状态，就会本能地去行事。

因此，原生家庭里这些固有的、旧有的、我们讨厌的互动模式，通常都藏在我们的潜意识里，所以，我们要做的就是觉察它、看到它并认识它，这样才能把它从“内隐记忆”中拉到“外显记忆”中，这样才有改变的可能。

如何走出“内隐记忆”的漩涡

作为家长要怎么做，才能帮助孩子走出“内隐记忆”的漩涡呢？

首先，要通过讲故事来帮助孩子感知现实。我们一定要知道的一个客观事实，对于孩子来说，我们太善于讲道理，但是不太擅长讲故事。我们总是觉得道理已经讲得很明白了，孩子也听懂了，为什么孩子就做不到呢？

其实这个和我们大脑的工作原理有关，孩子处理道理和处理故事的区域是不一样的。处理道理，孩子依赖的是理性脑，这个时候孩子是通过行为去做回应的；而处理故事，孩子依靠的是情绪，这个时候孩子会基于情感来做回应。

当家长和孩子讲了太多的道理之后，孩子的反应就会跟自己的情感断开联结，孩子很难对你讲的道理感同身受，因此，即便孩子听懂了你说的道理，在行为上，他也很难按照你说的去做。

讲故事与讲道理恰恰相反，当你讲故事的时候，孩子的情感是开放的，更容易和孩子建立亲密的情感联结，对于你讲的故事，孩子才会感同身受，才会愿意去照做。

当孩子的情绪被理解的时候，他就会平复下来；当孩子能够感受到家长的关爱之后，孩子的内心就会生发出力量；当孩子既能看到自己磕疼后的痛苦，又能看到自己情绪舒缓的过程，他就会有更多的感知，因此他能了解更多的真实和客观事实。所以，给孩子讲故事，要远比你天天给他讲道理，会让孩子懂得更多，学到的更多。

其次，要帮助孩子感知自己情绪背后的需求。这对于父母来说，最大的功课是当孩子有情绪的时候，我们不要做没有觉察的父母，我们不能无意识，总是依靠本能来对孩子的情绪做反应。我们要知道，当孩子有情绪的时候，也会激起我们的一些情绪，这需要我们能够理性一点，观察一下孩子，再审视一下自己的内心，然后再做出反应。

这个时候我们应该怎么做呢？我们要能够看到孩子真实的、矛盾的情绪。所以，很多时候对于孩子来说，情绪背后的真实需求，不单单是一句鼓励或是表扬的话，而是你要能看到孩子情绪变化的过程。当我们能够看到孩子情绪的变化，我们才能够与孩子产生情感上的共鸣，这个时候才算是真正看到了孩子。

别把我们儿时深恶痛绝的，加诸孩子身上；别让我们儿时抱怨父母的，再被孩子抱怨。