心理学：什么是假性亲密关系？如何建立真正的亲密关系

假性亲密关系，指的是很多人在情感里的联结处于很浅层的状态，然后又处于不作为的状态。

很多人都有过类似的经历：与家人可以进行共同的家庭活动，却无法分享彼此的内心，心门紧闭；与朋友可以一同聚会、吃饭、做美容、健身，却无法向对方敞开心扉，畅所欲言。

心理学上将这种表面上亲密，实际上却保持距离的关系称为“假性亲密关系”。

假性亲密关系是一种形式大于内容的亲密关系。《假性亲密关系》一书指出，“假性亲密关系”是双方经过心理博弈后共同创建的一种心理防御机制，以保护自己不受亲密关系中产生的恐惧和焦虑的影响，在人际关系中保持一种安全距离。

在假性亲密关系中，最明显的一个特征是缺乏暴露与分享。在双方的眼中，暴露和分享是一种很不好的行为，认为这是公开抛出矛盾，是对亲密关系的最大否定。这段关系里容不下个人的内心愿望，个人的期待。

而亲密关系的本质是情感联结。

在真正的亲密关系中，我们可以和对方分享我们的感受、想法，以及所作所为，我们还可以卸下彼此的心防，袒露自己的脆弱，并且能接纳对方的脆弱。

假若彼此是所谓最亲近亲密的人，但却无法做真实的自己，那么能体验到的也只有无尽的孤独和煎熬。

就像电影《消失的爱人》里那对貌合神离的夫妻，尼克与艾米。结婚多年的他们，早已失去了爱情，失去了激情，在这段婚姻只剩下“表演”。

尼克总是在抱怨妻子艾米的种种不堪，而艾米也受够了丈夫的懒惰和消极。披着婚姻的外衣，却只有相互争执、报复和折磨对方。

在外人面前，他们依旧是恩爱的模范夫妻，可华丽的袍子中藏着的是数不清的虱子。

而国内还有这样一个段子调侃结婚后与伴侣的关系：“我与我的爱人，就像睡在上下铺的兄弟”。

那么，为何会形成这样的亲密关系呢？

01

经历过情感伤害

很多人在最开始时，其实都是带着一颗真诚热忱的心进入亲密关系，但有的时候，没能得到相应的回报，还受到了依恋伤害。

而这样的依恋伤害则影响到了你下一段的亲密关系，爱变得危险。

在亲密关系中受的伤，会让人惧怕再次进入亲密关系，也学着去防御自己，害怕自己的真心再次被伤害。

于是，给自己裹上厚厚的保护层，只想维持着表面的亲密，不愿再投入情感和关怀，避免心灵的交融。

02

早期的依恋模式的影响

早期的依恋模式，在我们成年后构建的亲密关系中发挥着至关重要的影响。

假性亲密关系，大都是双方维持着表面的和谐，以回避彼此内心的焦虑、不安与不信任的感觉，他们在潜意识里非常恐惧被对方抛弃；而在成年亲密关系中体验到的焦虑和回避，往往跟其在幼年时期与养育者的依恋模式有关。

从依恋理论的角度来说，早期的经验中体验过被养育者抛弃或是可能被抛弃的风险，都容易让人在自己的亲密关系里感到焦虑或回避。

不好的早期依恋体验，让我们的内心始终存在着对被抛弃的恐惧和伤痛感；所以，对亲密关系缺乏信任感，感到不够安全，无法坦诚地敞开自己的内心。

而我们内心一些亟待表达的情感，例如伤心、难过、脆弱和无助的感受，则被用愤怒、指责或者冷漠来掩饰，带着这样的情绪在亲密关系中互动，自然会让双方都小心翼翼地相处着，片面肤浅地理解着彼此的言行，避免揭开问题，不去踩可能会爆发冲突的雷区。

《心灵捕手》中的威尔就是这样。他与女友史凯兰相处时总是有说有笑，颇为融洽，但在和谐的表面下，威廉隐藏了自己的真实身世，也害怕被女友发现真实的自己。

所以在女友提出一起去加州同居生活时，他非常恐慌，觉得同居后女友肯定无法接纳自己身上的缺点，爱意会消退，自己会被抛弃。

他回应史凯兰说：“于是我跟不爱我的人困在加州”，两人经过一番歇斯底里的争吵后，威廉违心地说了“我不爱你”后决然而去。

真实的自己是不会被接受的，交付出去的真心随时可能被抛弃，所以选择在亲密关系中回避表露自己的真心，掩饰真实的自己，在内心建立一道心理防线，让自己走不出，也让别人走不进。

03

学习和重复父母的亲密关系

关于什么是爱，如何爱，我们最初都是从父母的关系中学习和感受的。

有些父母的关系就是假性亲密关系。在幼小的孩子眼中，ta的父母之间没有任何亲密感，很少有爱意的互动，甚至抨击、贬低任何温情脉脉的表达。

新闻曾经报道过这样一对结婚30多年坚持AA制的夫妻。在这对老夫妇的家中，所有物品的所有权，都进行了严格划分，就连鸡蛋，都要各自做好标记，做饭轮流做，睡觉也是分开的，两人的生活过得泾渭分明。

这样的家庭显然是僵化的，既缺乏温情，也无法给彼此提供支持。而在类似这样的家庭里成长的孩子，自然也习得了僵化的表达，从小没有感受到来自父母的亲密感，不懂得在关系中如何表露自己的情感，缺乏激情的展现。

这样的爱情也成为了爱情三角理论中提出的“空洞之爱”，只有纯粹的责任感，缺乏激情和亲密。

假性亲密关系中，即使是相拥而眠，却还是同床异梦，感觉孤立无援。

那么，如何避免让自己陷入假性亲密关系中呢？

在《关系之舞：既亲密又独立的相处艺术》中，哈里特博士是这样定义一段“健康、亲密”的关系：

“亲近”要求我们开诚布公地谈重要的事情；对重要的情感问题持有清晰的立场；明确我们在关系中可以接受和承受的底线。

“独立”意味着我们从心底接受差异，接纳对方的思想、情感以及信仰，而没有必要去改变、劝说或者限制对方。

在《致命女人2》中有这样一对难能可贵的情侣，黑人侦探维恩和阿尔玛的女儿迪。

两人相遇的时候，正是彼此最脆弱不堪的时候。迪正与一位既吃软饭又花心的渣男谈恋爱，却从来没有见过光。

而维恩是受委托调查渣男的侦探，在看到迪在渣男那受到的一系列不平等遭遇后，他并没有指责迪的不理智和懦弱，而是以客观的角度引导迪认识到这段关系的糟糕和不平等之处，并告诉迪她值得得到更好的对待。

同样地，在后期的相处中，当维恩自卑的丑陋腿伤暴露在迪面前时，迪并不像维恩的前一任女友般退缩离去，而是吻上维恩的伤疤，接纳了维恩。

两人都能袒露自己的脆弱，也能接纳对方的脆弱，让两人建立起一段有信任感和亲密感的关系。

而这很大部分可以归功于他们两人能够袒露、看见、接纳彼此的不完美，这是真正建立亲密关系的开始。

诗歌《Romance》中写道：““如果再谈恋爱，下次一定要坦诚对待那个当下的自己，那些真正的心情。悔恨就说悔恨，不甘愿就说不甘愿，嫉妒就说嫉妒。再也不要老装作什么也不在乎地，只会微微笑着”。

真爱难寻，但假性亲密关系也绝对不会是我们想要的幸福。

破除假性亲密关系，让我们学会坦诚、真实地表露自己，接纳不完美但也真实的彼此，共同构建美好的亲密关系。