作者丨小稚
一个结婚的朋友,给我讲述了这样一件事。
原本,她和老公在结婚以后,她的老公是把钱全部交给她的,这也是他们婚前说好的,结婚以后家里的经济大权交给自己保管。
但最近当她的老公再把工资交给她的时候,她的反应却是:算了,还是AA吧,交一千要我拿出来两千。
她很无语,说出了两个管钱的劣势。
第一,家中的大小事务基本都要她操心,大到买一个家居物件,小到厕所的卫生纸,家里的一包盐等等,都离不开她,毕竟经济大权在她手里,这些东西自然要她出钱来买;第二,她老公的工资并不高,家里有孩子以后,尽管她已经很省了,但还是攒不下什么钱,而她的老公只说她花钱厉害,不会存钱。
她感觉自己很委屈,尤其是每次她的老公问她家里有多少钱,她说了的时候,她的老公都会吐槽,说谁家的老婆攒了多少钱等等之类的话。
她也很无语,认为:人家挣得多一些,肯定相应攒得就多一些。
婚姻关系里,这样的事你也听说过吧。
说到底,他们之间的矛盾,主要来源于她的老公基本没有任何参与感,因为家里的事都是她在管,她在买,她的老公对于究竟花了多少钱这件事,是没有什么概念的,但他一定记得自己交了多少钱。
可能有的人会说:那记个账就行了呗。
不行。
因为那些完全不参与婚姻细节,只会吐槽做得不够好的人,他们多半也不会听你说了什么。
这样的人,永远只能看见有利于自己的东西。
我爸和我妈基本也是这样,我从小就见到,所以很有感悟。
我爸吧,他每个月把钱给了我妈,就巴不得她一分钱都不用,每次只要我妈说哪里花了钱,我爸压根就没听,但到了月底的时候,他一定会埋怨我妈把钱用多了,还说他一分钱都没用。
事实上,我爸只是没参与家庭的细节而已。
我妈买的东西,很多我爸自己也在用,包括我爸的衣服,鞋子,袜子等这些东西,基本都是我妈买的。
有一次,吃饭的时候,我妈说这个月的钱快要用完了,我爸继续说我妈浪费钱,这个月用得多,说他就用了一百多块钱。
我爸总是把我妈用在家庭里面的钱,等同于是我妈用的钱。
我当时就直接给我爸这样说:“爸,你是不当家不知柴米油盐贵,你以为你每天吃的饭菜,是老板送给你的吗?这是我妈用钱买回来的。你身上穿的这件衣服,也是我妈前段时间去买的,这些都要钱,你不能自己用现成的,就看不到我妈的这些付出。”
事实上,真的远不止这些。那段时间我在家,刚好每天陪着我妈出去逛街,我妈今天买这个,明天买那个,每次回去手里都提着一些东西,要么是吃的,要么是用的,但基本都没有单独给她自己买的。
我妈对自己是最舍不得的一个人。
尤其是当我自己出来工作以后,也开始单独做饭,有了一个小房子,更加意识到母亲的辛苦,我只是一个人生活,每天晚上下班后会在家里做饭,白天在公司或者外面吃,尽管这样我可以说是每三天要去买一次菜,周末去逛一次超市,每次去超市的话至少都是150起的花费。
由此想到,我妈是负责一个家庭的开销,自然用钱更多。
看看家里的东西就知道了。
我家有一个小房子,里面堆的是一些杂物,都是我妈买的东西,平时很多用不着,但关键时刻却是样样都有用。
有一次我家的灯坏了,需要一个梯子,我妈就从杂物间里搬了一个折叠式的梯子出来;过年的时候家里来了很多人,沙发坐不下了,我妈又走进杂物间里,搬出来很多小凳子;有次我想吃核桃,我妈走进去给我翻出来一把夹核桃的钳子……要什么有什么。
包括厨房的各种东西,锅碗瓢盆,很多样式,每个锅都有它的功能;打开家里的大冰箱,塞得满满当当。
今年我还没回家,我妈就给我说天气冷了,她给我新买了一套很厚的冬天的睡衣,等我过年了回家去穿……
种种开销都是钱。
但显然,我爸看不到这些钱,在我爸眼里,一个家庭的开销只有房贷车贷,还有水电气费。
因为我爸和我妈结婚以后,他基本没有管过家里的事,我妈把一切都照顾得井井有条。
我爸习以为常,以为生活中不用做这些事,不用买这些小东西,也能如常运行。所以他也经常怪我妈开销大,说自己一个月花得少,事实上他花的钱全部是用于他自己身上,比如买酒,打牌这些事。
我爸既想保持日常的生活水平,也希望我妈一分钱不用,这不是在自相矛盾吗?我有时听到我爸吐槽,就会帮我妈说两句。
所以,在婚姻关系里,要想做到感同身受,你就必须要让对方在其中有真实的参与感。
你不能自己把一切大包大揽,让对方形成了依赖你的习惯,到时你再去诉苦,基本起不了任何作用,人家只会认为你话多而已。
我爸和我妈以前经常因此吵架,反正就是这样吵吵闹闹过了大半辈子吧。
原本,把钱交给一个人保管的本意,是希望这个家过得更好,两个人能够劲往一处使,但如果起了相反的作用,反倒让彼此生出更多嫌隙的话,那么就真的需要重新考虑这件事的必要性。
能够互相体谅对方的不容易,适当站在对方的立场去想问题,而不是站在自己的角度一味责怪对方,要是都能做到这些的话,婚姻关系想要不和睦都难。
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