爱上了炮友怎么办？在线等，挺急的！

KY作者 / guant2

编辑 / KY主创们

前两天，我在看日剧《下辈子我再好好过》的时候，发现了一个有意思的现象。当女主大森桃江向闺蜜小梅坦白，她喜欢自己的炮友A君并想和他谈恋爱时，小梅的反应是——

然后，下一秒的弹幕，突然集体刷屏——

看到这满屏的弹幕，我想起身边朋友也跟我倾诉过类似的烦恼——

“Ta只把我当炮友，如果我跟ta表白了，我们会不欢而散吗？”

“我不只想和ta上床，我还想和ta谈恋爱。”

“我要怎么知道我们的关系有没有可能发展成恋人呢？”

其实，在一段炮友关系中，一方喜欢上另一方的情况并不在少数。可是这时候，往往并没有人告诉我们该怎么做、不该怎么做，毕竟，炮友关系的长期发展，并不像谈恋爱那般有经验可循。

那么，喜欢上了炮友，到底该怎么办呢？

相比稳定的恋人关系，炮友关系本身就意味着极强的不确定性（Machia et al., 2020）。过往研究表明，有48.9%的人对于自己和炮友关系的未来发展表示不明朗、不确定。也有研究表明，炮友关系中的双方不会有为之一起努力的感情目标。

带着对炮友关系的不稳定性和长期发展可能性的好奇，Machia和研究团队邀请了192位正处于炮友关系中的被试进行访谈，并记录下了ta们一年前期望所处的炮友关系有何转变（维持现状、退回朋友、发展成恋人），以及一年后关系是否转变成功。

结果发现，在一年前期望所处炮友关系最终发展成恋人的被试里，一年后仅有15%的被试达成了期望，和炮友“终成眷属”。而更多地将炮友关系转变成符合自己期望的关系形式的，反倒是那些期望退回朋友关系的被试（59%）。

一年后成功转变炮友关系为期望关系的占比表。截图自Machia, V. L., Proulx, L. M., Ioerger, M., & Lehmiller, J. J. (2020). A longitudinal study of friends with benefits relationships. Personal Relationships, 27(1), 47-60.

当然，除了成功退回朋友或发展成恋人，还有一些“想在一起，却最后不欢而散”的被试。

Machia等人在收集了ta们和炮友的沟通数据后发现，双方对这段关系的期望不一致是导致不欢而散的根本原因。在这不一致的期望背后，双方既没有去定义这段关系对ta们来说是什么，也没有沟通对于关系未来发展的想法。但其实，沟通在炮友关系里比在恋爱关系里更为必要，因为我们更缺乏所谓的“前辈经验”作为参考。

那么，为什么人们会觉得在炮友关系里那么难开口沟通对于关系发展的期待呢？

Kendra Knight和研究团队（2014）通过定性研究发现：

1. 与感情相关的沟通会破坏炮友关系的根基

人们通常认为，在一段炮友关系里，本来就不应该也不需要去为维持关系做出努力。毕竟，很多人对于炮友关系的定义就是恋人关系的替代品，本应该就是轻松有趣、不需要做努力的。

在这种预设下，试图进行较为严肃的对话，就会侵犯所谓炮友关系的约定俗成——不谈感情。对方可能会疑惑，这段轻松的关系一开始的意义在哪里？同时，ta也可能会觉得，如果还要担心另一方是否有想成为恋人的意图，心理难免会有负担，也就不能单纯享受性爱关系了。

2. 主动沟通会被认为“认真你就输了”

在炮友关系里，选择不开启谈话也是为了保护自己。

很多人会有和恋爱中相似的输赢心：如果自己是主动开始谈话的那个人，那就“输”了。选择在炮友关系里认真沟通，不但会将自己感情上的弱点暴露给对方，也会让对方觉得自己很粘人、很没有安全感。尤其对于异性恋女性来说，当她们主动沟通关系走向时，更有风险会被男方贴上“女人真麻烦”、“真是个纠缠不清的炮友啊”等标签。

而且，当有一方尝试沟通时，另一方很有可能会选择战略性回避。当面临着被拒绝的风险时，很多人还是会选择把想要沟通的那份心情隐藏起来。

尽管尝试一段严肃的沟通会给炮友关系带来不可预测的变化，但是，沟通本身的确能帮助我们规避关系中的一部分不确定性。更何况，研究结果还指出，缺少了对关系期待的沟通，炮友大概率是无法进一步变成恋人的。

现在我们了解了炮友最后不欢而散是因为缺少了什么。那么，对于那部分成功的15%的被试，ta们的炮友关系到底特别在哪里，才顺利转变成为恋情？

通过采访那些成功转变成恋人的被试，Machia等人（2020）总结出了答案——承诺和满足是“炮友变恋人”的关键。

这些被试表示，在炮友关系初期发展时，ta们对感情付出了更多的承诺，同时也获得了更多的满足。这两点关键引导了ta们后期对感情未来发展有了进一步的沟通和规划。

承诺度、满足度以及沟通度对于炮友关系转变的影响表。截图自Machia, V. L., Proulx, L. M., Ioerger, M., & Lehmiller, J. J. (2020). A longitudinal study of friends with benefits relationships. Personal Relationships, 27(1), 47-60.

也有其他研究证明，在开放式关系（non-exclusive relationship）中，与最终未能发展成唯一关系（exclusive relationship）的人们相比，那些成功发展为唯一关系的伴侣，在关系发展初期时的承诺度更高（Hadden et al., 2018）。所以说，承诺是发展一段持久的、长远的、有心理依赖的关系的关键。

既然不少研究都指出，承诺度可以用来评估一段感情的走向，那具体要怎么来衡量一段关系中的承诺度有多高呢？

长久以来，心理学家们用承诺投入模型（Investment Model of Commitment Process）来理解一段感情关系的稳定度和持久度（Hadden et al., 2018）。如果你想要维持现在的炮友关系，或者进一步和ta发展成恋人，不妨通过以下3个维度来评估你们感情中的承诺度：

1.满意度（Satisfaction）：在这段关系中，双方是否得到的满足比付出的牺牲多？

2.可替代度（Quality of Alternatives）：在这段关系中，双方对于对方来说是否是可替代的？

3.投入度（Investments）：如果这段关系结束，双方是否会失去所投入的物质和情感？

研究发现，那些处于开放式关系中的伴侣，当ta们认为这段关系的满意度较高、可替代度较低，以及投入度较高时，更有可能在一段时间后发展成彼此唯一的恋人（Hadden et al., 2018）。

承诺度、满足度、不可替代度以及投入度对于开放式关系转变为唯一关系的影响。截图自Hadden, B., Harvey, S., Settersten, R., & Agnew, C. (2018). What do I call us? The investment model of commitment processes and changes in relationship categorization. Social Psychological and Personality Science, 10(2), 235-243.

所以下次，当我们疑惑“我在ta心里是否会变得唯一”时，或许，用承诺投入模型来观察和评估，我们会得到答案。

看到这里，你可能仍然有疑问：“这些投入度、满足度什么的，道理我都懂了，可是有没有什么更具体、更生活化的例子可以供我们参考呀？”

别急，这不就来了吗——

1. 当你们的交集不仅是在床上了

换句话说，你们开始越来越融入对方的生活了。

可能是你们开始带对方去见自己的朋友了。性学家Sendler博士认为，带伴侣去见朋友意味着告诉朋友你是ta平时最愿意花时间陪伴的人（Pannell, 2018）。

也有可能是你们开始计划一场没有性的约会。Sendler博士说，无论约会内容具体是什么，重要的是这代表着你们都愿意为对方花时间。这也代表着，一些炮友之间“约定俗成”的界限也在慢慢被打破。

无论是哪一种信号，越来越融入性伴侣的日常生活，都代表着这段关系在向更正式的交往状态发展。

2. 当你们对对方来说开始变得特别

称呼恋人为“宝宝”在一段恋爱关系中太正常不过了。但是，这种甜腻的称呼在炮友关系中似乎并不常见。精神治疗医师Margena Carter认为，用昵称称呼对方是用语言表达爱意的一种方式。如果对方某天开始跟你取了一个专属小昵称，说明你在ta心里很重要（Pannell, 2018）。

除此以外，如果你的性伴侣对你的夸奖从针对外表慢慢转移到针对个人特质时，也代表着ta对待你和这段关系都更认真了。两性约会专家Maria Sullivan称，当出现这种夸奖的转移时，说明对方关注的不只是你的外表了，而更多是你的内在。所以，当ta开始夸你的小癖好或者性格时，这可能是一个坠入爱河的信号~

当我们处于炮友关系中，感情发生变化时，我们的惯性思维会告诉我们，要不然在一起，要不然就一刀两断。但其实，比起将一段感情或者关系归类成非黑即白的状态，我们更应该理解和观察它变化时的复杂性和多样性。想成功维持和发展一段感情，我们需要做的，不仅仅是尽力避免不欢而散的结局，更重要的是去提高双方互相依赖的程度。

或许，对于“我喜欢上了我的炮友，怎么办？”这个问题，永远没有一个标准答案。当我们学会去体会和观察感情时，我们收获的不只是对一段感情更好的判断，更是我们自身的成长。