孩子说狠话，家长别着急开骂，需弄清孩子背后心理需求

撅着小嘴，翻着白眼，脚上不停地用力踢着玩具箱，嘴里不停蹦出一句又一句的狠话。什么“我打死你、我下辈子不做你的宝贝了、真希望我没有来到这个家、臭妈妈我踢死你”，等等。

一聊到女儿近段时间的表现，琳琳妈妈真是气不打一处来，她说不知道自己的宝贝女儿怎么了？是不是出什么毛病了，只要她稍不顺心，就一直说各种狠话。

这些话听起来真的是句句戳心，老母亲听着听着，心里就发毛，先是伤心，接着是怒火蹭蹭往上窜，真恨不得一巴掌呼过去，让她马上闭嘴，她都怀疑自己是不是生了一个来讨债的白眼狼。

孩子对自己说狠话，让自己特别窝火，是我们抚养日常经常遇到的问题。可我们总是容易只看到表面，认为孩子这样是不懂事，不礼貌，甚至是对大人不敬，大逆不道。因而大人也很难冷静，总会感觉自己很受伤。

孩子对我们说狠话，我们很伤心很生气，很容易控制不住情绪，以牙还牙，用打骂回应孩子。这样一来，孩子会马上停止了一行为，好像是暂时奏效了。但此外，我们还可以怎么办呢？要解决这个问题，我们先来弄清一个问题。

孩子为什么喜欢说狠话呢？

孩子说狠话，我们不能只看表面，我们要看到隐藏在背后的问题。

从生物学上看，人类天生具有攻击性，只是看这种攻击性用什么样的形式释放出来。人类会在自己行动受阻、情绪受挫时呈现出攻击性。

如果心细点，我们会发现，孩子说狠话，其实恰好是他处于情绪低谷时，他的这些负面情绪包括愤怒、沮丧、挫败等等。

而这些负面情绪产生的原因，可能是因为他刚刚和小朋友闹了矛盾，也可能因为他刚刚被身边的人误解，甚至因为刚刚在和您的对抗中受挫，因为您刚刚对他的忽视。

负面情绪太满了，他不懂得如果正确表达，只能通过一些攻击性的狠话外加一些暴力动作来释放，让他自己好受一些，不至于被负面情绪淹没。

心理学认为，当人处于负面情绪漩涡中不懂正确释放时，往往会出现两种行为，自我攻击，或攻击他人。

所以，当孩子对大人说狠话攻击大人时，其实是在告诉大人，他很难受，他急切需要帮助。

而当孩子，咒骂和挑衅我们时，就代表他真的不爱我们了吗？事实上并非如此。

《叛逆不是孩子的错》一书的作者分享，他过去多年在跟2000多个叛逆孩子交往的过程中发现，即使孩子攻击和咒骂自己的父母时，他们还是爱着自己的父母的。

看清了这一点，知道孩子即使在发怒，也并不代表他真的不爱我们，或者是恨我们。我们就没有那么沮丧了。

说白了，孩子这么闹腾，其实就是用另一种方式，告诉我们，“来吧，给我更多的理解和爱吧，我需要啊。”

而我们之所以那么生气，也是怕孩子真的不爱我们或者恨我们，养了一个白眼狼，长大了不知道对我们感恩。我们也是因为怕失去孩子对我们的爱，怕自己的付出得不到回报。

那当孩子跟我们咒骂和挑衅我们时，我们可以怎么做？

《叛逆不是孩子的错》还告诉我们，可以通过以下三步，学会做孩子情绪的教练。

●第一步：用爱回应

俗话说，爱能融化冰雪，我们给孩子的爱，永远不会过多。

当孩子情绪失控，用恶毒的语言攻击或挑衅我们时，我们很容易只看到孩子表面的行为，而忽略了孩子对爱的需求，与孩子情绪共生，自己也情绪失控。

其实，恰恰相反，当孩子情绪失控时，我们需要让孩子感觉到你仍然爱他，不妨给他用一个温柔的安慰、一个温暖的拥抱，取代责骂，用爱帮助他尽快冷静下来，走出战斗或逃跑的模式。

当我们给予孩子足够善意的理解和关爱时，孩子就无需用挑衅的方式来向我们索取爱和关注了。

●第二步：用幽默回应孩子的语言攻击

在成人的世界，适时的幽默，能让气氛更加活跃，也能化解很多紧张、尴尬和不愉快。

同理，在亲子相处的世界里，也是如此。有时，孩子因为生气了，对我们说了一些恶毒的语言时，我们不妨告诉自己“童言无忌”，然后用幽默的方式回应他，过后再跟孩子分享你的听到这些语言之后很伤心，引导他换位思考。

●第三步：超越权力之争

我们往往觉得自己才是家里的主导者，是孩子未来的引路人，而孩子也想抢夺更多的掌控权。

当我们和孩子发生言语冲突时，通常问题并不在于是非对错，而是我们潜意识里觉得自己是大人，非要凌驾在孩子之上，在孩子面前争权威，要面子。

当我们和孩子发生冲突僵持不下时，我们不妨深呼吸，然后暂时离开现场，让自己先冷静下来。然后问自己，在这场争执中，到底想要什么？到底在害怕什么？孩子又想要什么？孩子此刻会有什么感受？为何我会对一件小事那么介意？

很多时候，亲子之争的本质只不过是权力之争，父母感觉自己受到了孩子的威胁和操控，害怕失去自己的控制权和话语权。

*活在当下

我们总是习惯活在未来，孩子在此刻某些偏差行为，也许并没有那么糟糕，但我们总是习惯把这些行为与孩子的将来甚至一生联系起来，这样很容易放大某些行为的负面影响，激发我们的焦虑情绪。

其实，我们现在对孩子的引导和监督，都是在为孩子的未来幸福做考虑。但孩子未来是否幸福我们还无法预料，但如果我们为了孩子的未来，把当下的亲子关系搞得特别糟糕，那孩子是否幸福我们不知道，但至少目前不到哪里去。

所以，每当我们与孩子起冲突时，不妨告诉自己要活在当下，先尽量保证当下“母慈子孝，岁月静好”，再来考虑孩子未来的幸福。

*尊重孩子

如果我们把孩子当作一个独立的个体，我们就会自觉尊重孩子，尊重他的意见、他的选择、他的自主权等等。

只有这样，我们才不会因为我们是他的家长，就高高在上，用家长的权威威逼惩罚，强迫他服从我们的命令，甚至把他当作一个“提线木偶”。

艾羊育儿寄语

孩子对我们的爱，永远比我们想象中要多，即使他们情绪失控时对我们说狠话，攻击我们，但他依然深爱着我们，他只是需要我们的帮助而已。

所以，对一个处于负面情绪中的孩子，也请不要失望，不要弃他而去。而是要尽量克制自己，告诉自己，尽量保持耐心，给予孩子更多的理解和帮助。若您能做到这些，那么您将收获更好的亲子关系。共勉。