「女性」是一种处境，而不只是性别。为什么要谈论「女性主义」？

你认为自己是个「女性主义者」吗？

近几年，随着各种社会新闻和公共事件的发酵，我们逐渐意识到“女性是一种处境，而不只是作为一种性别”，女性主义以一种非常具体的方式来到我们面前。

李银河老师在《女性主义》的书中提出，女性主义有几个基本前提：

• 你是否追求男女平等？
• 你是否认同，女性在世界范围内依然是一个受歧视的、排在男性后面的「第二性」？
• 你是否认同，男女不平等者这种性别秩序不是自然形成的，而是某种社会文化构建的？

但是，到底什么是女性主义？成为女性主义者又有什么用？与女性主义相对的一定是厌女和男权吗？

所以本期KY编辑部的「圆桌栏目」，编辑们聊了聊她/他们眼里的女性主义，以及成为女性主义者，对她/他们来说意味着什么。

Alyosha

我拥有“性感”的权力，不是为了取悦你

我上小学的时候，发育比较早的女孩子们会开始穿一种系带式的小文胸，这类文胸往往没有胸垫，却有两根系脖的带子。

一部分男生会肆无忌惮地拉扯这些带子，并表示“你不就是穿给我们看的吗？”，这样的声音从我早熟的童年开始，一直到大学。

涂口红是为了“斩男”，“穿热裤”是为了得到男性的关注，更别说“做头发”“做美甲”“穿性感的睡衣或泳衣”。

所有的“好看”“性感”都是“渴望男性关注”的信号，如果最终因此被性骚扰，那也是因为“还不是你自己穿得太骚”。即便研究显示，“看起来好控制”才是性骚扰犯罪者真正的犯罪动机（Beiner, 2007），而非“看起来性感又漂亮”。

从我的角度出发，女性主义存在的意义之一，正是“去性别符号化”。毕竟，“我生来赤裸，思想不正的是你”。

草芽君

我无法被「女性」的标签定义，我只是我自己

近年来，我越来越能理解波伏娃在《第二性》中所写的那句著名的话：“一个人并不是生而为女性，而是变成女性的”。

从小到大，我的确就是在潜移默化中被社会文化所规训塑造成现在的样子的。听奶奶说，我出生前，医生在查到我的性别后，再三追问下才敢说我是女孩。妈妈当时说，“女孩很好，是妈妈的贴心小棉袄。”

于是，我真的就按照“乖巧的贴心小棉袄”的标准培养长大，被教导要注重梳妆打扮、举止得体、重视家庭，那才是「女性」应该有的样子。

然而，现在我却听到更多声音在说，「独立女性」不应该是乖巧的，注重外表是被“性客体化”，向往爱情是“恋爱脑”，回归家庭是父权制对女性的驯化。

这些声音看起来和我小时候听到的那套标准不一样，但无论是定义「女性」该有的样子，还是「独立女性」该有的样子，都是标签化的思维对人的束缚。

这种标签化的思维会人为地拉大标签内外的差距，让女性和男性、独立女性和非独立女性彼此对立、互相攻击，同时也会淹没标签内的个性，让人忽略：每个人都是独特的个体。

真正的女性主义，应该引导社会超越标签化思维，让女性拥有不被外界标准束缚的自由，而是能遵循自己的内心，自主选择要用什么来定义自己的人生价值，真正成为她们自己。

花花

一定要作为一个独立的“主体”活着

11岁时，因为家庭变故，充满“挫折感”的母亲总是日夜忙碌于生意，她奋力打拼的形象与品质逐渐内化到我的性格中，所以自幼就想依靠自己的力量努力取得成就。

小时候，她经常对我说：“你要像男人一样做事，要像男人一样坚强”，这似乎给予了我很多勇气和干劲，似乎让我度过了人生道路中的小坎大坎。

当18岁走进大城市读书，我无法适应没有母亲陪在身边的生活。稚嫩青春时，还有许多道不明白的烦心事，留下依稀的记忆就是，我经常嫌弃自己软弱，经常觉得自己不像母亲说得那样“像男人一样坚强”。

我在磕磕绊绊中逐渐成熟，接受了四年心理学的“洗礼”与书籍的“养分”，逐渐看到了自己身上独立的品质，我变得深切喜欢自己，也逐渐找回最真实的我。同时也明白坚强的不一定只有男性，柔弱的也并非只能是女性。

在《如何抑制女性写作》一书中有这样一段话：“一些评论家发明了更加微妙的说法：她身体里的那个男人在写作。这看上去是把作品归属权还给了女性作者，实际上却强调一定有某个‘他’在写作。”

我并不深入了解女性主义，但这段话一直警示着我，一定要作为一个独立的“主体”活着。

Nico（女）

女性主义是一种清醒的痛苦

在网上关于女性主义的讨论中，许多已经意识到并开始践行女性主义生活方式的女孩子，都会用“觉醒”来称呼这个意识转变的过程：她们终于意识到了自己作为女性，在以男性为第一性的社会框架中被不公正对待了，完成了一种思维上的突破。

觉醒能够带来的最直接的改变，就是让人能看透男权话语体系的谎言，一瞬间开阔一个女性的世界，让她意识到自己是值得被尊重、被爱、被鼓励，是有资格去争取、去战斗、去要求的。这样的思想无疑能带来很强大的力量感和信念感。

然而，在完成这样的跃升之后，随之而来的并不是大彻大悟的幸福，而是无法避免的、强烈的痛苦和矛盾，甚至会让人一遍又一遍地质问自己，“其实我自己也是这个厌女社会的帮凶之一，是吗？”

前几天看到一篇报道，一个女性主义人类学女博士清晰地叙述了自己身处的困境。她讲述了自己是如何走入婚姻、如何决定生育、如何同时发展事业、如何在生育后和丈夫进行分工配合，最后在生活的重压下不得不麻烦自己的妈妈和婆婆来帮忙带孩子——“我们的自由建立在剥削婆婆妈妈的自由之上”（这是她的原话）。

但我仍然认为这些痛苦是值得的。

在上野千鹤子和铃木凉子（日本知名记者，曾从业于性服务行业，现致力于为女性困境发声）的书信集《始于极限》中，提到了另一位日本知名女性主义运动家田中美津的观点——女人只有在失去理智时从心底发出来的嘶吼才能被人们听到。女性主义的觉醒其实是一种对过去自我的攻击，会一次又一次刺痛我们心底对平等和自由的渴望，直到我们成为那些不体面的女性主义者，爆发出嘶吼，叫醒下一个尚未觉醒的姐妹。（后台回复「演变」，查看女性主义是如何一步步发展至今。）

A.R.小点点

身为女性，

我们不需要通过抗拒婚姻来表达自由

我个人对恋爱和婚姻毫无热忱，本以为可以这样一直下去，有一天朋友突然和我说：“可是埃里克森就是说的我们以后会孤独会渴望爱情啊，再往后还会想生小孩，这可是总结了这么多人以后找出来的规律和共性。所以说不准你以后也会改变。”

事实上，在我在意识到自己以后或许需要和一个人建立联系，以满足我在亲密关系上的孤独的那一刻，我害怕了，我想到我的自由和我作为女性的一些“应当”。

在《小妇人》里，乔拒绝了劳里后，哽咽地对母亲说：

而后顿了两秒，她继续说：

乔太孤独了，在一个必须以放弃婚姻才能得到自由的时代，逼迫自己拒绝劳里的她，太孤独了；在一个标榜着“婚姻是女人唯一的路”的时代，抱持着女性独立的信念的她，太孤独了。

她孤傲地想要证明“女性能够活出自由”，可她后来发现自己内心存在真实的“孤独”，她后悔了。

相比之下，她的姐姐梅格却义无反顾地选择了婚姻，她说：我的梦想和你的不同，但它对我来说很重要。

我也逐渐意识到，其实拥有亲密关系甚至婚姻的需求也没什么可怕的，我们不需要用“女性的应当”锁住自己。愿每一位女性都不需要通过抗拒或放弃婚姻来表达独立与自由。

Koei

在我身上被矫枉过正的「女性主义」

印象中第一次接触女性主义的记忆已经很模糊了，但最深刻的是，当这种意识逐渐开始在我身上毫无章法地成长的时候。

我认为自己找到了一种标签来标榜自己，在女性主义里面变得极端和激进。比起去要求身边的男性和社会做到平等地尊重女性，我率先将这种主义的箭头朝向了自己。

我非常强调独立自主的重要性，认为女性不能够完全依赖和依附他人，也不能被各种父权社会语境下的各种“陷阱”和“谎话”蒙骗。所以我尝试在各种关系里保持冷静，实行着和「自我孤立」没有什么实质区别的“独立”。

这种矫枉过正的思维让我陷入了依赖和独立的博弈中，同时也忽略掉了人的本质——我们始终是需要和他人建立起精神联结的。

所以当我无法避免地感受到精神联结的时候，我才开始回过头来真正地去思考，什么是女权主义，真正的独立又是什么。

虽然在这种整个思考女权主义的过程中我逐渐偏离了轨道，及时回头看看也不晚，但这始终是在向前发展的。所以我依然会希望我们的社会文明可以做到去性别化，让每个人都平等地享有自己的权利，即使这还很长远。

亓井

女性主义除了女性自己，

还有其他友军吗？

“女性主义仅是女性群体的支持是不够的，而要集结其他群体的力量，才能够真正落实人权平等的理想。”

• ——邱珍琬

试图提供一些非女性视角。

几年前上咨询理论课，讲到女性主义疗法。出于好奇，我问了老师是否有男性会title自己是女性主义咨询师，得到的回答是“暂时没见到过，但可以有”。这与我自己的观察是一致的，同时也读出了一层老师对于“男性，但是女性主义者”的期望。

由此暗暗思忖，发现男性其实很难在明面儿上标榜自己是女性主义，原因除了对女性或其他弱势群体困境的了解和共情能力有限以外，另外还有男性身份本身和所处环境带来的敏感性和压迫感。举个不恰当的例子，就有点像是异性恋已婚女性主义者于其他女性主义者的关系，站在交叉的立场上，就需要面对不同群体的“凝视”，这样的实践需要很多爱与勇气，去面对和处理“不自洽”。

我自己是在一个相对尊重女性的环境下长大，所观察和理解的女性主义也在不断发生变化，比如从“这几叠书来两个男生搬一下”到“绅士风度是被包装过的‘男子气概’”再到“身为男性与生俱来的特权是什么”。女性主义者们的发声给我带了不同的体验，被指责、被理解、被害怕、愤怒、恐惧、羞耻，当然更多是难过与无奈……所以即便支持和认同平权，依然存在很多问题，但我们的目标是一致的，构建一个所有人都能被看到和尊重的空间。Comas-Diaz提到了几项为女性赋能的方针，我认为做到这些需要大家共同的意识觉醒和资源力量。

（1） 让当事人理解性别歧视与种族歧视的不良结果；

（2） 处理因为弱势地位而产生的气愤、自我贬低的感受；

（3） 视自我为解决问题的主体；

（4） 了解外在世界与内在现实的交错关系；

（5） 视机会为改善外在社会的可能性。

对立与冲突并不会达成弱者友好型社会，但是站在不同或交叉立场之间的沟通、理解与协作，或许可以离这个目标稍微近一点点。

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