上海
在心理咨询中，如果咨询师能对来访者有“他一定很不容易”的这个想法时，就很容易达到不做评判、进行共情，并且愿意倾听的效果。
同样，每个人对别人都可以持这样的想法！
我们每一个人都有过与家人、朋友或另一半，甚至陌生人吵过架，或争论过吧？
不管是吵架还是争论，目的都是想去证明自己的某个观点是对的。
但是你没有发现呢，这种方式对于解决问题的作用并不大，反而可能导致伤心又伤感情的结果。
其实，想要赢的关键就是——不吵架、不战斗。
试试以下四个技巧，这可以帮你成功解决很多冲突，可以说对自己只有利，没有坏处。
1. 问问自己：“我想要什么？”
首先确定自己“想要什么”目标，然后确定你现在所做的是否有助于实现这个目标。
99%的人吵架或争执其实都忽略了自己真正重要的想法，人之所以吵架是将重心转移到谁的感情受到更大伤害，谁应该背负责任和忍受指责。
当你感到愤怒和生气时，问问“我想要什么”这一点很重要。
当然，你可以责怪对方，但更重要的是，要克服这种指责的想法并找出你真正想实现的目标或诉求。
不然的话，就很容易会陷入这种互相伤害的循环。
所以，在开吵前，问问自己想要达到什么目的，当有了这个问题的时候，基本上可以避免50%的可能性。
2. 使用当发生某事情时，用“我感觉/感到***”陈述来沟通。
当和对方发生争论时，你会不会很容易以偏概全或者夸大化，要不然贴标签式地一顿指责，比如“你总是这样邋遢!”或者“你一点也不关心我!”之类的话。
其实，争论和吵架的目的，是为了解决方案，为了让自己感受好点 ，对吧？
那就用陈述客观事实来表达自己的感受是什么样——公式是“发生了什么事，我的感受是什么样的”！
举个例子，同样是“你让对方打扫房间，但是对方没有做”这件情。
气急上头的人就会说，“不是跟你说了要打扫吗，你怎么又没做”！你听起来感觉怎么样？
现在换个说法，“看到一地的灰，我感觉心情也明朗不起来呢”，或者“看到你没有打扫房间，我觉得你是不是特别忙”。
这个例子的目的是需要对方打扫房间，但是不同的说法，其实给人的感受差别就很大。
当用陈述事实+表达自己的感受，就不会让对方觉得你无理取闹或者莫名其妙。
你越是把对方某个行为以及自己产生什么想法描述的具体，越能让对方能以共情的方式理解你。否则，你的指责和不满，就可能是引发战争的导火线。
最重要的是用这种句式表达，有助于澄清问题，并会让你更容易达到解决问题的目的。
3.“TA一定很不容易吧”。
这句话简直是万能句。
当你不赞同某个人的想法时，记得这样想一下“他一定很不容易，才这样做的吧？”
要知道，愤怒是一个弱者的表现；
不讲道理的人也是源于自己的“认知问题”；
同样，一个发出不满或消极信息的人，也一定有他此刻要经历的苦难。
这个时候，当你想到“TA一定很不容易”，事实上你正在表达自己内心的强大和宽容，同时也让你免于无效的争论或无止境消耗。
举个例子，你让另一半打扫房间，他答应了但没做 ，这个时候你出门后回来很生气，如果你想到“他应该也很不容易”，是不是气就消了点呢？
之后，再通过上面陈述客观事实+表达感受的对话，来解决打扫卫生这件事。
4.好的人际关系=“双赢”。
既然是冲突或矛盾，就肯定会涉及到人际关系中两方的观点和态度。
在你以往的一些吵架事件中，相信吵不赢的结果案例也不少吧？
想一想，如果是商业谈判，遇到同样的事，你会怎么做？
那个时候，你的关注点一定放在如何“折中”或达到双赢的局面上。
同样，发生在人际关系中的冲突也可以这样处理——就是不要想着自己怎么“赢”，而是找出对你和对方都很重要的好处。
一旦做到了这一点，你们就可以共同努力，找出解决方案，让双方都感到高兴。
以上这个四个办法，一定要学会。
在这有限的生命里，你会越来越发现，我们的情绪，感受，行为都跟人有关系。
好的人际关系很重要，不管是与家人、朋友还是陌生人。
在努力实现自我价值的同时，同时也要避免另一方“牺牲”或“失去”了什么。
HI，我是不烦姐
心理咨询师&婚姻家庭咨询师
生活路上分享所得所感，
让我们更爱自己
【原创文章未经授权，请勿转载】
特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
