孩子玻璃心、情绪化、一说就哭……别再给孩子挖坑，还怪孩子不行

前两天，收到一位妈妈的私信，她说：

孩子特别敏感，不能接受任何一点批评，甚至别人有不同的意见，也不能接受。

周末的时候和孩子玩搭积木游戏，因为积木歪倒了，他就赌气不玩了。

还顺带着把我搭建的积木推倒，我忍不住说了他两句，孩子就开始无理取闹。

这位妈妈说，最后她是以“自己的情绪压制了孩子的情绪”才将这场闹剧收场，可事后想想又后悔不已。

孩子稍微一批评，就立马嘟嘴巴、泪汪汪，继而发脾气，你家孩子是不是也是这样？

这就是我们常说的“玻璃心”。

如果孩子出现这一现象，首先要恭喜大家。

因为你的孩子已经开始在意他人的评价了，他的自我认知已经有了很大的发展。

既然孩子自我认知已经有了发展，为何还是说不得，一说就哭，那么玻璃心、情绪化呢？

孩子的玻璃心

很多是被“捧”出来的

现在很多家庭，都将孩子当做了家庭的中心。

不管是老人还是父母，独宠孩子一人，孩子想要什么就给什么，用“含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了”来形容一点也不过。

就这样，孩子越是被娇惯，家长越是处处“捧”孩子，孩子越是玻璃心。

1. 夸出来的“玻璃心”

我见过很多家长，特别会“夸”孩子，不管孩子做了什么事都要夸一下，“宝贝真棒！”、“宝宝，你真聪明！”

这种无处不在的“你真棒”，正是孩子养成“玻璃心”的根源之一。

过多的夸奖和期待，并没有让孩子变得更加自信，反而会让孩子失去正确看待自己能力的机会。

孩子会形成一种错觉，认为自己是无所不能的。

当他真正遇到一点挫折，做事情受挫的时候就会发脾气。

陷入挫败感之中的孩子，更是受不得一点委屈，表现出来的行为就是无理取闹。

毫无缘由的夸奖，其实是一种伤害，你把孩子捧得越高，孩子遇到挫折时候的心理落差就会越大。

久而久之，孩子接受不了现实的打击，就会变得“玻璃心”。

2. 惯出来的“玻璃心”

我见过有的老人带孩子，当孩子不小心跌倒了，老人就会跑过去抱起孩子，边哄边说：“宝宝不哭，这个地不好，我们打它。”

给孩子擦了擦眼泪，随手用力的拍打了一下地面。

这样的方式可能只是出于逗孩子开心，但是会让孩子觉得，都是别人的错，才致使自己摔倒了。

时间长了，孩子就会形成一种心理，无论我做什么都是对的；你们没有按照我的要求来就是错的。

不顺心就大发脾气，说几句就哭闹耍赖，批评一顿就离家出走……

这一类孩子，其实就是家长娇惯出来的“玻璃心”。

如何正确对待孩子的“玻璃心”

为人父母的我们，都希望自己的孩子可以内心强大一点。

如果你发现了孩子有点“玻璃心”，该如何去引导孩子呢？

1. 提高孩子的认知能力

孩子的成长，其实就是自我认知不断进化的过程。

在不同的年龄阶段，孩子的认识会呈现出不同的面貌。

比如2岁左右的孩子，会经常因为各种小事而哭鼻子、耍赖，这与他自我意识刚刚萌芽有很大关系。

这个阶段的孩子，有了“自我”的概念，当别的小朋友或成人“侵犯”了2岁孩子的权益的时候，他往往会通过哭闹、发脾气等方式来抗议。

3-6岁的孩子，主要体现在对自己的外貌、性格、兴趣爱好、能力、同伴关系等有了一定的认知和评价。

这个阶段的自我认知虽然成分要素增加了，但认知维度还是比较简单。

这个阶段的孩子，开始注重别人对自己的评价，尤其是来自父母的评价。

6岁前的孩子，容易情绪化最大的原因在于孩子对自我认知能力不足。

因为孩子缺乏自我认知，所以往往是内心不够笃定，过度看重别人的评价，时刻担心自己受到不好的反馈或评价。

因此，孩子3岁之后，父母就要有意识的在日常生活中提高孩子的认知能力，告诉孩子别人的评价只是别人的一种建议，并不一定是真的。

有些事情，是需要靠自己去甄别，教会孩子看淡别人的言语。

一定要让孩子渐渐明白，这个世上，除了父母，没有人会无条件的接纳他、喜欢他、肯定他。

想要得到别人的认可，首先要让自己优秀。

2. 引导孩子认识自己的敏感与情绪

美国伊莱恩·阿伦博士在《发掘敏感孩子的力量》这本书中，提到一个词语叫“高敏感”。

敏感的人，有着丰富的内心世界。

但这不是坏事。

高敏感的孩子善于观察，做事谨慎，很在意别人的评价，容易哭，从而很容易被误认为是“玻璃心”。

但实际上，高敏感只是孩子一种人格特质，就像性格的内向和外向一样，没有谁优谁劣。

也有很多研究指出，敏感这项特质，会带来独特的优势，关键在于父母怎么引导。

你要相信，正因为孩子敏感，天生就能吸收很多的资讯，所以也会思考得更全面细致，更有创造力。

当你发现孩子比较敏感，表现为“玻璃心”的时候，比如遇到点事就表现出不开心、脆弱。

家长首先要回应孩子的感受，让孩子思考自己的感受。

有的孩子因为年龄小，还没有办法处理自己各种各样的感受，这就需要我们做父母的去帮助孩子认识自己的情绪。

当孩子了解了自己的情绪之后，就会明白：原来我是这样的感受，原来这个感觉也没什么大不了。

孩子懂得发泄自己的情绪之后，内心才会逐渐强大，也就不那么“玻璃心”了。

3. 允许孩子失败，让他体验挫折

没有体验过挫折的孩子，自我评价通常较高，这是一种不真实的自信，一旦遭遇挫折，自尊心就会大大受到打击。

从孩子3岁之后度过安全感养成关键期之后，父母必须舍得放手，让孩子接触真实的世界、体验挫折。

这个世界上有很多事情，并不是努力了就一定会成功，失败也是成长过程中非常重要的体验。

面对孩子失败，父母首先要调整好自己的心态，如果我们介意、不满、无法容忍，孩子往往也害怕挫折，遇到不顺就容易陷入负面情绪中。

比如，孩子搭积木的时候一碰就倒，重复四五次之后情绪开始崩溃，发脾气、扔积木，不想玩了。

你会怎么引导孩子？

有的父母会继续鼓励孩子，“加油，宝贝，妈妈相信你，一定能做到！”

其实你的潜台词是在说“你一定要做到，多尝试几次，做不到我会失望的。”

孩子已经尝试好多次都失败了，再让他继续承受这种心理上的挫败感，不如换个说法：

“做不到也没关系，只要你努力付出了，就算失败了，妈妈会依然爱你。”

你也可以过去帮助孩子，和孩子一起将积木搭建起来。

孩子遭受挫折之后，最需要的不是父母一味鼓励他努力成功，而是需要父母帮助他尽快从痛苦的阴影中走出来。

正如作家龙应台所说：

我们拼命地学习如何成功冲刺一百米，但是没有人教过我们，你跌倒时，怎么跌得有尊严。

没有一个孩子是可以毫无挫折地长大的，也没有一个孩子是不用面对挫折的。

作为父母，我们要教会孩子以积极乐观的心态去面对困难和挫折。

生活哪能一帆风顺，越早教会孩子懂得失败是可以控制的，孩子才能越早积累起面对失败的平常心。

其实，不论是什么原因导致孩子的“玻璃心”，孩子的脆弱都需要家长的用心呵护和理解。

面对孩子的“玻璃心”，父母千万不可冲着孩子发泄情绪。

正如《父母的情绪影响孩子一生》里说：

父母的好情绪能让孩子感到愉快、自信，是促使孩子进步的助推器；

父母的情绪不好，会让孩子感到郁闷、自卑，是促使孩子消沉、学业止步不前的导火线。

孩子的每一次情绪问题，都是在向我们发出“求救的信号”，你的爱意和理解，才是孩子面对挫折的力量源泉。