当我感受到爱的时候，就停止讨论意义

下午一点被窗户里吹进来的冷空气叫醒，我蜷在床边抱着枕头，试图闭着眼摸到被子把自己裹紧，努力无果后发现，原来被子早就被我蹬到了地上。

夏天结束了，蹬被子的好处之一是可以让自己少赖一会儿床。

去健身的路上莫名其妙拐进一家咖啡店，空腹有氧就这样变成了月桂美式。

今天是雨天，允许自己慵懒一点。

今年我特别擅长允许自己慵懒，允许自己对社交媒体不敏感，允许自己花时间做一些别人看起来没多大意义的事儿，允许自己不聊意义。

最近朋友们喜欢聊精神内耗，尽管对它的定义和内耗的原因并不相同，但大家都有一部分精力在这过程中被情绪，被欲望，被无力感，被孤独吞噬掉了。

我也一样。

我以前喜欢给所有事儿都赋上一个不得了的意义，这是我的push自己的秘密武器，因为目标被强加了滤镜，行动的过程中很难懈怠下来。但当终点到达滤镜褪去后，又会陷入「无意义」和「不过如此」的空虚漩涡。

听起来像是掉入了叔本华的钟摆，人生就是在追逐欲望的痛苦和欲望满足后快乐昙花一现，随之而来的空虚乏味带来的痛苦之间来回摇摆。

用情感博主的方式表述，就像处在暧昧期的两个人互诉心肠确认关系的那瞬间，恋情就迎来了分手的可能。

我贪婪，想要快乐时时存在；我也懦弱，讨厌快乐淡去空虚袭来的无力感。

怎么摆都是痛苦，不如干脆摆烂，索性不再把意义赋予出去。

可如果不再赋予意义，生活的意义是什么呢。

吃饭是为了活着，那跟朋友喝大酒撸串的意义是什么呢。

睡觉是为了活着，那爱人睡前互道晚安的意义是什么呢。

朋友会离去，爱人会告别，那开始这些「注定」会在未来给自己带来痛苦感受的关系的意义是什么呢。

每每陷入这种情绪，就无法自控变得悲观。有天我喝过酒回到家之后看到撕家，想到它终有一天会离开，抱着它的大头哭到睡着。

第二天早上睡醒看到爸妈正准备带他去公园遛弯儿，一边拿捡屎袋一边叮嘱撕家等会儿看到那只坏脾气的萨摩不要跟他吵。

小狗不知道这些话的意义，但小狗知道你们爱他。

当我感受到爱的时候，我就停止讨论意义了。

朋友和爱人可能会在人生的某个岔路口告别，跟他们一起分享过的滋滋流油的烤肉，泡沫绵密的啤酒，雨天的晚安，晴天的早安，带给我的都是真真切切的治愈感动和快乐啊。那些以后可能会突然出现在脑海里的有关他们的记忆，在提醒我失去了一些人的同时，也提醒我拥有过很好的爱啊。

2022过去三分之二了，我好像变了一点儿，但不是太多。

不健康的生活习惯戒掉了一些，但不是太多。

像黑洞一般的情绪平和了一些，但不是太多。

对生活意义的感悟增加了一些，但不是太多。

我挺喜欢「不是太多」这种状态的，像云淡风轻的一天里的潺潺流水。

我以前想要生活每时每刻都像莱茵河瀑布那样，似乎充沛才壮观，壮观才有意义，有意义才值得。

但生活就是有一部分是由没那么宏大的小溪流组成，可能缓慢，可能不起眼，却时刻流动着，去到它们要去的那个地方。

我用这种流动对抗内耗，用「行动」似乎更加准确。但我还是更偏爱前者，行动听起来像是一定要达成什么目标，而「流动」可以提醒我要时刻做好准备接受变化。

姑且把它称作一种智慧（是水流的智慧，不是我的），我不追求生命的终极意义，不强求自己，而是聚焦当下，做具体的事儿，爱具体的人。用一个接一个的「心流」状态打败无法被辩倒的钟摆。

快时代的社交媒体和身边人给我们灌输了太多声音，一不小心就会陷入「无意义」和「焦虑」的陷阱里，反而忘记发现身边流动着的爱意。

情绪是流动的，爱意是流动的，状态是流动的，能量是流动的。

要在不同的体验中积累不同的经验，要记住自己内心受到的感动，要思考它们的意义，要记住世界原本的样子，记住世界在你眼里的样子。

碎碎念给自己，晚安。