言传身教，无为而为，良好的“亲子关系”才是“家庭教育”的根本

现代科技日新月异，我们的生活水平有了质的提升，而家庭教育跟过去几十年相比，也有了翻天覆地的变化。以前只要把孩子养大成人，就算是很成功的教育了，可是现在是情况不一样了，我们已经解决了温饱问题，把小孩子养大已经不是什么困难的事情。以前孩子不听话无非就是一顿打骂，我们大部分人自己都是这样过来的，当然一味打骂肯定是不对的。大家都非常重视孩子的教育问题和亲子关系，比如如何教育孩子，孩子不听话怎么办，如何改善和孩子的关系？怎么让孩子变得更优秀？为什么大家这么重视教育问题和亲子关系，反而会有这么多的社会悲剧呢？亲子关系之所以成为一个让大部分人都头疼的社会难题，一方面是我们进入了信息时代，孩子能接触到不属于他们这个年龄该接触到的东西；另外一个更重要的原因是，我们在家庭教育和亲子关系中，都是以经济社会价值观为基础，以结果为导向，重点都在关注孩子身体的发育和学习成绩，至于孩子将来真的会幸福吗？或者只是我们认为的幸福？我们有关心过孩子真正想要的是什么吗？这些问题我们从来都没认真思考过。

首先我认为，你的孩子必须要在你的教育之下才能更好地成长，这个想法本身就十分的荒谬。几乎所有家长和老师嘴里孩子的问题，归根结底都是父母的问题，孩子所呈现出来的生命状态是果，父母的生命状态才是因。千万不要认为孩子只能依赖于父母的教导，需要父母用他们自己的认知、三观、习惯甚至信仰，才可以让孩子变得更好，这是一个十分自大而又愚蠢的错误。试问一个自己都无法获得长久的平静、安住和喜悦，甚至情绪都无法长期保持稳定的人，又有什么资格去教导你的孩子呢？你只是在一次又一次地把你自己的失败、办不到、你想要、不甘心都投射到你的孩子身上罢了。正是因为你自己就是在这样一个原生家庭中长大，自己的父母就是如此对待你的，于是你也在无形之中选择了让这个剧情在你和你的子女之间继续上演。

孩子本身就应该是幸福、快乐，并且安住当下的，只是因为他们在后天甚至从他们还在妈妈肚子里的时候，就已经开始不断地受到了各种来自于外部世界的污染和影响，所以他们才会呈现出来各种各样的反应。有一个我们不得不面对的事实，我们本该是孩子最亲密的朋友和人生最重要的导师，但是大部分人成为了对孩子污染和影响最大的人。几乎在每一个不快乐的孩子背后，都有一个或者一对自以为是的造作而不自知的家长。父母强势盲目而又想当然的教育，从本质上来说是一种造作；与此同时，不去履行做父母的责任和义务，作为一个父母角色的严重缺失，同样也是另一种造作。

那么面对我们的子女，中庸之道到底在哪里呢？作为父母这个重要的人生角色，我们到底应该做些什么呢？我们在这个位置上的使命到底应该是什么呢？对孩子来说，我们最应该做的不是一味地打骂和训斥，也不是放纵和无条件的包容。我们对孩子最好的教育就是言传身教，使其耳濡目染，这就叫做“大爱无言”。在我们的孩子成年以前，尽我们最大的可能为其创造出一个充满爱与支持，安全并且积极的生活环境，让他尽量少地感受到我们自己的负面情绪和无意识行为，尽可能多地在孩子面前展示出自己美好的生命状态。这是为人父母面对自己的子女要做的最重要的事情，没有之一，这也是生而为人，我们在父母这个位置上所能交出的最完美的答卷，这就是之于教养之道的“无为而为”、“为而不有”，这才是最接近于道的状态。所谓的家庭教育和亲子关系，通通都是梦幻泡影，在这些的背后，其实就只有“为己”和修身而已。你根本就不用担心自己的孩子不会学习，事实上每一个正常的孩子天生都是学习的高手，而在他们的人生当中，最先学到的就是自己父母身上的习气。

为何会有那么多自己一事无成、好吃懒做、情绪不稳定、完全无法知行合一的人，在那里大言不惭、一身正气地教育和训斥自己的孩子应该如何？不觉得这很荒唐吗？凭什么你自己都做不到不知道的事情，你却一边给孩子做着反面的榜样，一边要求孩子一定要怎么去做？你不仅没有这个资格，同时也没有这个权利。父母的一言一行，面对生活的态度，平时所呈现出来的生命状态，以及内在能量场域的频率，其实早就已经在无形之中对你的孩子形成了根深蒂固的影响。一个在焦虑、暴躁、嘶吼、压抑、对抗、愤怒等这些负面情绪和行为围绕的环境中生长的孩子，一定也是一个内在能量与此同频的孩子，不要指望一个整天生活在如此恶劣环境中的孩子，会呈现出多么地积极、阳光和快乐。在你的家庭中，处理好你自己亲密关系的重要性要远远高于处理你的亲子关系，因为夫妻关系是否稳定、和谐、友爱，往往决定了你的亲子关系是否健康，这才是你真正应该去操心的东西。

如果父母在孩子面前呈现的一直都是：意识独立而完整，情绪稳定而平和，内心通透且光明，永远都以满满的爱对待他人和这个世界，对生命也永远都充满了好奇和希望。那么你的孩子大概率就会是快乐、阳光的，可以积极地面对生活中的各种无常和挑战且充满爱的，并且无论你的孩子在外部环境中遇到了多么糟糕的事情，他们都会知道如何去分辨和摆脱，因为父母给他们提供了爱和信心，力量和安全感。反观今天的社会现状，又有多少父母会真正在自己身上下功夫呢？在他们的眼里，大多数人只执着于一件事，那就是要想方设法把自己的孩子培养教育成他们自己所希望的样子。有一个虚伪的假象，那就是当这些父母在声称自己有多么爱他们的孩子，为自己的孩子付出了多少的时候，大多数情况这都只是他们在进行自我感动，仅仅是他们正在无意识地以“爱”之名来实现控制孩子的目的。这些以对孩子的爱和付出为名而进行的种种行为，都不是爱也不是付出，只是他们自己的某种欲望和念头，凭借着自己作为父母的身份和权利，在孩子身上的无意识投射而已，从本质上来说这是一种禁锢与索取。当任何的“我希望”超越了祝福的范畴，变为了单方面带有强迫性的行为，那就已经与爱无关了。我爱你，为你付出了很多，所以你必须要如何做，必须要成为我希望你成为的样子，必须要实现我对你的期待。从本质上来说这并不是爱，更像是一种交易与投资，这样的爱是要求回报的，并不配被冠以“伟大”二字。因为真正的爱是要以尊重每一个独立的生命个体作为前提，是没有任何附加条件的。

你当初把孩子带来到这个世界的时候，也并没有事先征得他的同意。当初我们孕育自己的下一代最原始的动机，难道不是因为我们自己的各种私人需求和目的吗？试问有几个人真正单纯地只是为了想要去成就一个生命而让自己怀孕的呢？既然当初你孕育下一代最根本的动机，还是因为你自己想要一个孩子。是寂寞的陪伴也好，是传宗接代继承家业也好，是老有所依也好，是要给老人一个交代也好，是要完成自己的人生任务也好，是不想被别人议论也好，这些无一例外都是基于你自己的个人欲望或社会需求，不是吗？所以作为父母的我们，首先就应该拿掉一个根深蒂固的，我们对孩子有恩这个传统的社会观念。无论是父母之于子女，还是子女之于父母，讲的永远都应该是爱、是感情、是责任、是义务，而不是任何需要偿还和报答的所谓恩情。

因此在孩子的原生家庭时期，给他提供饱满的、无条件的、不需要任何回报的、不需要承载任何父母期望的爱，让你的孩子健康、自由、安全、快乐地长到成年，然后再选择从孩子的生活当中体面地淡出，让他们开始一个和父母分化的，自己独立而又完整的、崭新的人生，并且永远送给孩子你的支持和祝福，这是你在父母这个位置上，基于你当初选择生下你的孩子所要承担的责任，所要履行的义务，所要完成的使命。无论将来你孩子的生命之花会绽放出怎样的色彩，最后会走出哪一条人生道路，只要他自己是快乐的、健康的、自由的，那么你就应该对此满足而又愉悦的心存感恩；相反如果你的孩子没有从你作为父母这个位置和角色上获得足够的力量和爱，导致他现在无法快乐而有安全感的生活，甚至正在痛苦中煎熬，虽然此时你依然应该选择接纳这个现实的发生，但是你要觉知到孩子的现状都是源自你，不管是家族基因的记忆，还是你自己种种不开悟的无意识行为的造就，孩子都只是一个被父母影响、被摧残的最无辜的受害者。是你最初单方面地带他来到了这个世界，而他此刻正在受苦，你必须要对此抱有意识，并且现在就要开始对此进行修正。

无论是对爱人、父母还是子女，一个人到底能不能真正地去爱，这是一种能力，是他觉悟程度的体现。请不要说什么我很爱他，只是方式上有些不对诸如此类的话为自己开脱，这个世界永远都只有爱或者无意识地摧残，根本就不存在所谓方式不对的爱。对于那些暂时还未合格、未开悟的父母，只是因为他们自己本身也并没有从曾经的原生家庭和外部世界中获得足够的爱，才导致了他们自己也无法去体会爱、给予爱，让自己最终成为了那个想爱孩子，却又在大部分时间里都处在一种无意识的状态下，去摧残孩子而不自知的、爱无能的父母，他们自己也不想这样子。

难道作为父母就应该什么都不做，什么都不管，完全地放养，任由孩子随意自由地生长吗？要是万一孩子将来学坏，成为了危害社会的人渣该怎么办呢？我不是在告诉你什么也不要做，这正是在提醒和引导你，有很多你平时应该提起觉知，应该去做但是却从来没有觉察而没有去做的事情。你是否已经习惯了站在一个所谓的高处去指责别人、管理别人、教育别人？尤其是当你拥有了一个可以凌驾于孩子之上的“父母”这个独特的身份和特权以后，就更加会把这种“为人不为己”的习气发挥到了极致？这就是为什么孔子会说“古之学者为己，今之学为人”。试问一个一身浩然正气、良知光明、积极阳光、健康向上的人，又怎么会影响和熏陶出一个人性泯灭、兽性仅存、良知暗淡的畜生来呢？这并不符合天道规律。

如果你自己情绪稳定、与人为善、家庭和睦温馨、充满爱与关怀、夫妻之间相敬如宾，那么你的孩子怎么可能被激动、暴躁、歇斯底里、情绪负面，阴暗消极呢？如果你自己对待自己的事业、工作和爱好的时候，可以全然地投入、不怕麻烦、迎难而上、不拖延、不抱怨、乐观积极、努力进取，那么你的孩子又怎么可能会厌学、不想写作业、做事马虎应付、不专心呢？如果你自己言行温文尔雅、待人彬彬有礼、生活健康规律，那么你的孩子又怎么可能会言行粗鄙低俗、白天不起、晚上不睡、张嘴就骂人、抬手就打人、动不动就歇斯底里、怒吼喊叫呢？如果你自己不是整天躺在沙发上刷手机、打游戏、好吃懒做，而是每天积极的健身、运动，学习、提升，对这个世界充满了热情和好奇，那么你的孩子又怎么可能会每天只抱着电子产品和零食、什么也不想干、哪儿也不想去、对什么也提不起兴趣呢？如果你自己从来都不去抱着恶意揣度别人，总是以爱与关怀的眼光去看待一切生命和事物，那么你的孩子又怎么可能会动不动就与同学、朋友以及这个世界交恶呢？如果你生命的状态是自信洒脱、诚实勇敢的，那么你的孩子又怎么可能会自卑、社恐、虚伪、懦弱呢？

在每一个如果的背后，其实都是我们自己需要进行深刻的内在审视，你到底以自己的身体力行教给了孩子什么呢？你对孩子的言传和身教，这两者之间到底是互相矛盾的，还是完全统一的呢？千万不要忽视孩子的感知力，当你嘴里讲出的那些道理和你要求孩子做到的事情与你自己的状态、言行根本就不匹配的时候，那么在孩子的眼里，你这种所谓的教育就是扭曲的、变态的，根本无法让人理解和接受的，所能换来的最终就只有对抗、愤怒和逃离。有一种最不开化、最无耻的所谓教育方式：那就是我自己这辈子反正是做不到了，已经放弃了，但是你必须要做到。这是一种附着在光辉人性上的“恶”，是一种遮蔽着良知的肮脏。你面对你一切的问题，包括你的亲子关系问题，其实都是一面镜子，它足以找出你的内在世界和你自己的生命状态。人的一生，原本就应该是一条孤独的体验和修行之路，你是你所有问题的原因，修正你自己，是你所有问题的解决之道，众生皆苦，唯有自渡。

如果最终你都无法对如何为人父母提起觉知，那么你注定将会承受和面对一个糟糕而又失败的亲子关系，并且还会有一个对你失望，饱受着负面影响和精神摧残的“可怜”的子女。如果你能够重新唤醒一部分被欲望和习惯遮蔽的意识和良知，那么你一定会在往后面对自己的孩子时，对自己的自动化反应模式保持警惕和觉察，会在如何做一个父母这件事情上提起觉知。忘记对子女的教育，把它变成你自身内在提升的功课，忘记如何改善和修正你的亲子关系，因为你真正需要改善和修正的，只有你自己的习气。